miércoles, 3 de diciembre de 2014

La nueva era


Cuando me di cuenta que algo había cambiado, ya era demasiado tarde.

Este tema no es solo por lo ocurrido el día 03 de diciembre en los Mnet Asian Music Awards, sino es un tema que ya tiene algo de tiempo pendiente sobre la mesa y que el día de hoy en la mencionada premiación se dio por concluido que aquel pendiente ya había sido atendido. Y algunos ya tenían su futuro decidido.

Las decisiones más duras son las que se las hacen por uno. Nuestro fandom jamás decidió sobre nada. Sin embargo, los resultados fueron apareciendo sigilosamente.

De estar tan emocionados por el regreso de los chicos, de dos integrantes que estuvieron ausentes por un buen tiempo, de las ventas altas del nuevo álbum, de sentir que poco a poco volvíamos a ser la vieja familia que se ríe de sus ídolos apareciendo en uno que otro programa de variedad, de todo ese paquete de felicidad, pasamos a una completa patada en el culo.

Me dolía mucho el ver como el fandom se quedaba atónito al enterarse que Super Junior, sí, esos coreanos bien parecidos y de personalidades imprevisibles que aún siguen siendo considerados uno de los grupos leyenda de la ola hallyu, no iban a asistir a la premiación de los MAMA.

Nadie se esperaba eso. Porque nada apuntaba a que eso iba a ocurrir. Tal vez sea cierto que hubieron inconvenientes con la recepción del hit promocional, pero el fandom se dio cuenta de ello y nos pusimos en marcha. Las ventas se incrementaron a su vez y fueron un éxito. Las votaciones en la página web fueron pan comido pese a la pesada competencia de talentosas, nuevas y jóvenes figuras. Los FC de todos los países se esforzaron mucho por devolverles esa alegría que SJ nos daba día a día. Los queríamos en la cima, verlos volver por la puerta grande como merecían.

Nos jodieron.

En serio, aún no lo creo. No quiero creer que estamos a un paso de caer. Eso me entristece demasiado. Lo sé, sé que hay jóvenes promesas que también quieren su oportunidad para probar algo del triunfo de los grandes, pero no a costa del juego sucio.

Admito que también me he dejado llevar por nuevos grupos y artistas en solitario, but, ¿qué? Nada ni nadie hará que mi amor por SJ se vaya. He llegado al punto de admirarlos, de tenerlos como ejemplo de fortaleza, de perseverancia, de solidez y complicidad incondicional, virtudes que se consiguen con el paso de los años y que muchos jóvenes que recién empiezan en el ámbito del espectáculo aún les falta perfeccionar.

Me da miedo voltear las páginas una a una y darme cuenta que empiezan a aparecer hojas vacías, sin momentos relatados con tinta indeleble. No quiero pensar en el fin de esto. Tengo un mal presentimiento en el ánimo de los chicos. Aunque tampoco quiero dejarme llevar por los post de ciertas personas del fandom que no hacen más que crear conjeturas propias del calor del momento. Si serán ciertas o no, muero por saberlo. Pero mis dudas quieren disiparse con lo que observé hoy cuando iban anunciando a los ganadores. Uno a uno. Todo iba encajando perfectamente.

A veces me gustaría que su empresa hubiese sido otra. Sin embargo, luego me doy cuenta que ese asunto no me compete en lo más mínimo, que no soy nadie para opinar de sus asuntos legales. No sé cómo algunas personas del fandom hablan sobre ello como si pertenecieran a esa realidad. Existen muchos documentos y firmas de por medio, así que no es algo subjetivo que puedas solucionar con amor, cartas y votos. Además, a fin de cuentas, es su trabajo. Ellos son adultos. Es su vida y ellos deciden porque saben lo que hacen.

Bien, con esto no esperemos ver a un SJ derrumbado. Ellos son conscientes de todo su esfuerzo ELF, ténganlo por seguro. No caigan en la torpeza de las habladurías. Esto no es el fin. Será el comienzo de una nueva era con una nueva generación de jóvenes promesas que están ansiosas por brillar por su cuenta, pero no necesariamente SJ, DBSK, Shinwha, BB, deberán abandonar el mercado. Porque alguien debe enseñarles a esos numerosos jóvenes cómo encantar, enamorar y empatizar con sus fans, las cuales son, a partir de su debut, su familia adicional. Y quienes mejor que los seniors que conocemos y respetamos tanto.

Aunque claro, a veces con sus acciones no provocan respetarlos tanto *cofcofbullyingaldonjécofcof*











lunes, 1 de diciembre de 2014

F i n e

Y justo cuando crees que todo está perdido, llega alguien para pasar este terrible momento junto a ti.






domingo, 30 de noviembre de 2014

Just trying to find some peace

Cuando siento deseos de salir a caminar, vagabundear y perderme es cuando mi subconsciente quiere separarse de mi cuerpo figurativamente porque ya no puede seguir soportando tantas cosas.

En estos momentos la paciencia no me entra y me siento terrible. Me siento con miedo y asco. Me siento atrapada, atada, petrificada. 

¿Por qué no pudo ser como antes? 

La facilidad es un tanto utópica a esta edad que me dan ganas de llorar.

Solo quiero volver a sentir la paz colarse por mis poros y hacerme saber que nada está perdido, que ello se puede solucionar.

sábado, 29 de noviembre de 2014

"Chespirito" en mi vida


Lo que más deseaba era un día más, un día tranquilo, un día cálido y sereno.
Pero un hombre, un gran hombre, un hombre que no necesita presentación, un hombre pícaro e ingenioso, ese hombre...

La tristeza se apodera de cada uno de los hombres y mujeres que crecimos con el señor Roberto Gómez Bolaños al lado o al frente, dependiendo de la posición en la cual se encontraba nuestros televisores. Porque sí, era grato y entrañable el despertar un domingo por el sonido de las inconfundibles risas grabadas de cada uno de los sketches de "Chespirito". Meterte a la cama de tus padres y terminar de ver juntos el programa, riendo escandalosamente por lo propio de la edad risueña la mía e incluso ocultar el rostro por las pequeñas y grandes lágrimas de risa que se salían en ocasiones.

Todo aquello fue gracias al Roberto ese. Crecer junto a usted fue todo un honor, señor.

Y es que resultaba curioso cómo es que nuestros padres ya habían crecido con ese hombre, se sabían las escenas y reían con nosotros, sus hijos. Y ahora nos tocaba a nosotros, los hijos, crecer con él y ya nos sabemos los chistes, los diálogos y escenas. Ahora los niños de esta generación también lo reconocen, Por ende, no dudo que mis vástagos crezcan con él y se aprendan las escenas de memoria y aun así no dejar de guardarle un inmenso cariño cuando sean mayores y les toque compartir las creaciones de "Chespirito" con sus hijos y seguir continuando el círculo.

Un año más, un año menos, si tenía que suceder este año, así estaba escrito y nos tomó por sorpresa, sí, pero hagamos lo que Roberto Gómez Bolaños nos enseñó desde pequeños: reír hasta de lo más pequeño que nos suceda. Seamos fuertes, Si algún día nos sentimos tristes por noticias como esta, continúa fuerte. La función debe continuar. 

No negaré encontrarme triste, haber derramado lágrimas, emocionarme. Sin embargo, él me enseñó a reír. Y no reprimiré esa enseñanza tan valiosa que guardo. Nunca.



Único 



Resumiendo

28 / 11 / 14

-Ese alguien me rompió el corazón.
-Última evaluación fue fail.
-Se fue un grande de nuestras vidas.


Gracias día por volverte uno de los muchos que me ayudarán a ser más fuerte cada día. 

Sigamos.

domingo, 16 de noviembre de 2014

Alternative

He is the most cutest guy in this holy college, oh, i wanna cut me.



Maybe i need a whole lot of medication.



There's no religion that could save me♫ 

Pedir más


Tu cabello moviéndose al compás de tu carrera y brillando al son del sol de mediodía.



¿Se puede pedir más a la vida?






Ayer


Tu fuckin' dulzura me provocó diabetes el día de ayer.







Puta que te odio, alucina.








No te vayas más.





sábado, 1 de noviembre de 2014

Para cuando llegues

Oye, te extraño ¿sabes? 

Cuando suelo sentarme a leer a solas en aquel lugar tan concurrido no dejo de pensar lo distinto que harías mi mundo en aquel espacio de tiempo si tan solo estuvieras ahí.

Yo sé que pasamos por muchas cosas y que el cansancio llegó a ti.

Sucede que no quiero seguir aspirando soledad en mis tardes de miércoles. Sucede que quiero que llegues hasta donde yo estoy y me inventes mil excusas para crear la curva de diferencia entre la soledad y la tristeza, esa que llamamos sonrisa.

Te quiero a mi lado para hacerme sentir mejor en medio de ese día tan de miércoles, donde mis almuerzos no tienen sabor y mis pisadas no tienen dirección.

Ya me prometiste que lo lograrías porque te esforzarías para llegar aquí, donde te sigo y seguiré esperando yo. Eso me hace sentir menos miserable. Esperaré por ti. Es más, te ayudaré a llegar aquí.

Vale decir que me sigue gustando vagabundear por este lugar lleno de espacios aislados y recónditos, por donde mis recuerdos junto a ti empiezan a cobrar vida y te invoco en medio de los momentos filin para que no tardes en llegar. Mis recuerdos se deslizan por cada espacio que tú esperas poder llegar a pisar algún día. Mis pies recorren por ti. 

Terminan mis días y sigo caminando a solas. Nada es lo mismo que cuando te veía cada día.

A veces, para cuando la tarde agoniza y la luna nos espía, camino por la pista y mi visión se enreda con las luces de los carros, creando sombras. Las personas solo son sombras. No logro ver más. Bajo la mirada y los extraños pasan por mi lado; yo estoy asustada. 

¿Por qué no estás aquí?

Si tan solo tú no hubieras tropezado aquel domingo... 

Me encuentro desmotivada, los fantasmas me visitan más seguido. Estoy cansada y solo quiero que me lluevan las excusas para dormir un poco más.

Motívame, por favor. Dime que te falta poco. Que sí llegarás a mí.

Para cuando ese día llegue dejaré de ver sombras, los fantasmas volverán a sus criptas, dejaré de sentirme miserable, las soledades de miércoles terminarán y mis pisadas tendrán acompañamiento.

El tiempo perdido tendrá sentido para cuando llegues.







lunes, 27 de octubre de 2014

Me he enamorado del OST del drama It's okay, that's love y ni siquiera he tenido tiempo de terminar de verlo.

Como sea, esta traducción no es mía, sino de este canal de YT y lo posteo acá porque sentía que debía hacerlo. . . No sé, fue escuchar la melodía, los lyrics, la traducción y decir: "Destino".

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I love you - Yoon MiRae


Compartimos tanto tiempo juntos como amigos.

Me sentía tan cómoda.

No sabía que era amor,

pero así es como terminaron las cosas.

Si no te veo, te extraño y sigues apareciendo en mis sueños.

No puedo dormir por las noches porque tengo miedo que me rechaces.

Hoy de nuevo no puedo decir esas palabras.

Las palabras que practiqué frente a tu casa.

Aunque sea en mis sueños,

por lo menos en mis sueños.

Quiero confesar esas palabras mirándote a los ojos.

Palabras que realmente las quiero decir mañana.

Palabras que no tengo la valentía de decir.

Porque tengo miedo, porque estoy asustada.

Palabras que no pude decir en mucho tiempo: Te amo.

Algunas veces por las noches te emborrachas y me dices que me extrañas.

En ese momento mi corazón palpita tan rápidamente que no me deja dormir en toda la noche.

Aunque sé que estás borracho.

Hoy de nuevo no puedo decir esas palabras.

Las palabras que practiqué frente a tu casa.

Aunque sea en mis sueños,

por lo menos en mis sueños.

Quiero confesar esas palabras mirándote a los ojos: Te amo.

Si hubiera sabido que dolería tanto,

no habría comenzado.

Hoy de nuevo derramo lágrimas.

Hoy de nuevo no puedo decir esas palabras.

Palabras que ahora confieso entre lágrimas.

Te amo, te amo.

Palabras que digo en voz baja a solas.

Palabras que realmente las quiero decir mañana.

Palabras que no tengo la valentía de decir.

Porque tengo miedo, porque estoy asustada.

Palabras que no pude decir en mucho tiempo: Te amo.





viernes, 17 de octubre de 2014

Es necesario que sepas que...

Suficientes problemas tengo aquí como para que vengas tú a empeorarlo todo.

No sé cómo explicártelo, es solo que estoy cansada ya.

No tengo ganas de que aparezcas y me derrumbes la concentración con esa bonita y pequeña sonrisa.

De la cual no quisiera prescindir. Pero tengo que.

Lo que necesito es un receso a la vida.

Quiero descansar, dormir, reposar la vista.

Por favor, no aparezcas más.

No puedo así como van las cosas.

Me duele la cabeza, el alma y la razón. Y nadie los puede calmar.

Mi fatiga está etiquetada con tu nombre. Suficiente tengo ya aquí como para que allá tú lo empeores más.







domingo, 5 de octubre de 2014

A las 3am

"Hora muerta, revive conmigo".

Estoy voluble y no hay quien me estanque, quien me dé una cachetada, quien me asegure la vida.

Me siento como un ser flotante, lleno de vida en el aire.


"Pies, ¿para qué los quiero si tengo alas para volar?"

Eso me pasa cuando escucho a Carla Morrison.

¿Por qué no nací con una voz afinada para dejar de limosnear canciones en voces bonitas?

Uno de mis sueños es monopolizar las voces bonitas y que solo me pertenezcan a mí. Las quiero todas para que me canten bonito y me alegren el alma.


"Que cosa tan extraña es el hombre; nacer no pide, vivir no sabe y morir no quiere".

Yo nací porque las primeras oportunidades nunca se desperdician.

Déjenme vivir mi vida.

Moriré cuando haya conocido todos los males de la sociedad y haya solucionado siquiera uno.





domingo, 28 de septiembre de 2014

Tecleando

Quiero dejar de mirar a los lados con la esperanza de encontrarte.

Quiero dejar de ser codiciosa por tu presencia.

Quiero dejar de desear con todas mis fuerzas encontrarte.

Quiero no depender de ti.






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Me siento tan idiota tecleando esto.

domingo, 31 de agosto de 2014

Calla

Yo me enamoro de las buenas frases. Una de mis favoritas: "Si no vas a decir algo más bello que el silencio, no lo digas".

Cállate.

No te tolero cuando disparas directo a mi alma con tus palabras. Me hace odiarte más y eso me da náuseas.

No necesito que me hagas recordar que valgo menos que tu existencia. Calla.

Anoche te pedí tu silencio. Date cuenta que eso es más bello que tus oraciones punzocortantes.

No te pido un abrazo, una sonrisa, cualquier muestra de afecto. Lo que pido no es caro. Lo que pido no es mucho. Lo que pido no es imposible.

"Dame una mano en esto", pronuncié. 

Pero mis lágrimas ahí seguían. Y tú no te callabas.

Pobre de mí, ¿no?

 

domingo, 24 de agosto de 2014

Esas ganas

Exactamente tuve una semana de vacaciones: del 26 de julio al 03 de agosto. Una vez que me tocó despertarme junto a la alarma del despertador el lunes 04 de agosto, la pesadilla no paro hasta el viernes último que pasó.

Diecinueve días. Los diecinueve días completos más detestables de mi vida hasta ahora.

Me puse mal, mis plazos se acababan poco a poco... Todo lo hacía a última hora, escribí como mierda, leí como mierda.

Estaba mal en todo el sentido de la palabra. No comía por hacer mis pendientes, no dormía lo necesario para soportar el día siguiente; nada estaba bien.

Tenía pesadillas. Dormía alrededor de cuatro, tres, dos horas al día y la misericordia de Orfeo se ausentaba en mí porque el poco tiempo que tenia para descansar me torturaba con imágenes desagradables durante mis sueños. Luego tenía que recuperar las horas no completadas de sueño durmiendo en la biblioteca o en el bus de regreso a casa.

Tan triste, tan desganada, tan ojerosa, tan cansada, hecha una mierda.

La inspiración de cada día me abandonó... Nada salía de mí, nada. Se había ido.

Me dieron ganas de coger mi mochila y largarme.

¿Y si boto todo al carajo?

Sentía pena por mí misma porque me encontraba sola en todo. Nadie estaba enterado de por lo que estaba pasando. Nadie debía saberlo.

Siempre quise que se sintieran orgullosos de mí. Pero resultó ser muy difícil.

Tengo más temores que antes. Mis miedos vagan a mi alrededor, ya no desaparecen.

Estoy sola y debo continuar a pesar que yo solo quiero descansar.

Esas ganas de volver el tiempo atrás, allá donde nada de lo que hacía traía consecuencias y por ende podía pasar todas las tardes en mi mundito de pacotilla. Y nadie me reprocharía nada.

Eso básicamente.

¡A dormir!





martes, 29 de julio de 2014

Bienvenido de vuelta Mr. Park ; Promesa cumplida, hola helado nuevamente ; Back to the basics

No pos hola.

¿Hay alguien? Bueno, por respeto saludo, saluden también y si no aguanten esta jorribol entrada.

Estoy feliz y me excusaré por este estado de ánimo aquí, vean.

Terminé la primera parte del inicio de la vida universitaria y déjenme decirles que fue hardcore y el 04 vuelvo TT.TT pero los exámenes que di hasta ahora me subieron la moral bc todo aprobado obvsly.

Como sea, solo espero poder aguantar el nivel de san marcos, mi san marquitos, mi universidad, mi nuevo hogar.... re ghei. Hasta diciembre con todo mierda, sigamos con esta buena racha, go go Mari :')


Ayer fue un día especial. Pero, ¿por qué? Park JungSoo aka LeeTeuk bonito lo sabe.


Ese huevón me tuvo esperándolo casi dos años como alta re gorda fangirl ;; Y ahora volvió y es como si el sentido volviera al fandom, nuestra linda familia, re ghei.

El soldado 85 Park abandonó el recinto donde ejerció su servicio militar en las primeras horas de la mañana del 29 de julio en Corea del Sur haciendo oficial su regreso al grupo ídolo Super Junior del cual es el líder y cabeza de familia /sobs

El hashtag #WelcomeBackParkJungSoo se convirtió desde el día anterior en tendencia global en la red social Twitter y bueno, mi TL explotó a las 7pm (aproximadamente) del día de ayer. Como siempre las diferencias horarias complicándolo todo pero se logró realizar un bonito proyecto de bienvenida (tomemos en cuenta la unión de fanbases de todo el mundo y sus respectivas donaciones de arroz).

Mención honrosa a ELF y su particular manera de dar bienvenidas realizando edits (memes para ser exactos) de aquella captura de un reportero persiguiendo la van donde iba Teuk like a fanboy in love. Son un desmadre ELF, no puedo con ustedes srsly lol


Más tarde lidah hizo un fanmeeting con fans seleccionadas, según leí, tanto de Corea del Sur (en su mayoría obvio) como extranjeras (cuatro afortunadas si no me equivoco) y y y


¡Te echamos tanto pero tanto de menos special1004 srsly! Y es que nadie nos mima como él. Además yo también pertenezco a ese 99.99999% de ELF que no sintió a HyukJae como líder temporal lmao

Ahora quiero un tuit, solo eso pls.


Volviéndonos serios, hace casi dos años, el 30 de octubre (29 para nosotras) del 2012 fue un día negro, triste, desmotivador. La sonrisa de SJ se iba a enlistar al ejército. Nada de servicio a la comunidad, él acudió a una campo de concentración por 21 meses.

Pero, ¿qué iba a suceder con sus gustos personales? Abstenerse.

Amante del blanco, delicado, pulcro, fan del helado.

Helado.

No más helado para él por dos años.

Entonces me topé con una fanpage que llevaba por título una bonita promesa: "Si eres una ELF de corazón, no comerás helado durante los 2 años".

Pensé, ¿por qué no?

Y para recordarme que tenía puesta una promesa, me até a la muñeca una cinta blanca que encontré frente a mí (coincidencia please) y la llevé conmigo por todo este tiempo, sufriendo cada que alguien me decía para ir por unos helados y yo quedándome sola, viendo con nostalgia mi cinta alrededor de mi muñeca mientras todos se comían su helado;;

Han pasado 21 meses ya. Al despertarme hoy, fui a asearme y echándome el agua a la cara para despertar me di cuenta que lo sucedido ayer no fue un sueño. Entonces alcé mi brazo. Ahí se hallaba esa cinta, desgatada, algo deshilachada, maltratada. ¿Cuánto tiempo? Con cuidado decidí desatarla y la guardé en el bolsillo. La conservaré por siempre.

¿Y saben qué? Hace un frío de mierda, no pienso comprar helado. Al final no era amor al helado sino a JungSoo. Siempre.



Okay, entonces qué es lo que sigue¿? Se viene el cb de los chicos, más enlistamientos, 7jib, smtown, ss6, ambos con Teuk. Demasiado y siento que no lograré disfrutarlo como quisiera.

Gente, no quiero crecer</3

Estos últimos meses sentí algo que jamás creí llegar a sentir. Yo siempre pensaba, mientras aún estaba en el preuniversitario, que era imposible que yo me amaneciera estudiando para exámenes y haciendo trabajos para la universidad. Pero ya lo viví. Llegué a desactivar mi cuenta de tw porque lo creí correcto y esos días me enfoqué tanto en los estudios que sentí una especie de absorción, cambio, alejamiento. Nada que no sea universidad me importaba. Lo extrañaba, claro. Pero no estaba en mi prioridad updatearme con sj, bb, bts, 2ne1, los cuales constituyen mi lista de artistas fav. Solo quería estudiar, quedarme hasta tarde en la biblioteca de la U, encerrarme en mi habitación a estudiar hasta las 4am, terminar trabajos, obtener buenas calificaciones y obtener de trofeo unas preciosas ojeras.

Lo logré.

Aprobé los exámenes, entregué mis trabajos a tiempo, llegué temprano a cada clase, cumplí mis objetivos. Pero no es suficiente. Aún me falta llegar a diciembre sin perder el ritmo. Además todavía algunos cursos no tomaron examen, así que debo estar preparada.

Si bien ahora he vuelto a mis redes sociales (te eché de menos @hayiprint ;u;), blogger también y me estoy despertando súper tarde u.ú es porque salí de vacaciones /o/ PERO solo hasta el 04 de agosto :^( /cries a river/

Estoy evaluando si vuelvo a cerrar mi cuentita hasta haber terminado con mis exámenes parciales y ya podría tenerla activada hasta que lleguen los putos exámenes finales 8( que es hasta fin de año.

Pero eso implica no permanecer mucho tiempo en ese rico ocio que me proporciona las cuentas de redes sociales y el Internet en general básicamente. ¿Podré?

Soy un ser procrastinador, ya me di cuenta de ello. Y ahora que he vuelto a saber de mis chicos no quiero despegarme de ellos mmm </3

Sucede que ya no soy una niña, soy 95liner y debo demostrarlo. Demostrar que he crecido y no solo físicamente. He madurado, lo sé. Siento que el ambiente intelectual de la universidad me ha cambiado.

Creo que necesito volver o enloqueceré en medio de este dilema.

Pero volver sin desechar este mundito. Porque es bonito, me gusta y me relaja. Y porque me importa y siempre caeré rendida a él. Lo acepto.

En fin, solo quería hacerme presente aunque sea por aquí ahora que estoy descansando de tanto estrés. Y es increíble que mis mini vacaciones hayan coincidido con el regreso de JungSoo, nuestro eterno chico especial, ains.

Super Junior está preparando algo grande, se huele a kilómetros y no pasará desapercibido. Entonces... ¿Tony Testa será el encargado de la coreografía? ¿Confirmado? Veamos con qué nos sorprenden estos chicos treintones ya pero con swing(?)

Hace poco esto me puso depre porque lo sentí tan cierto


Yo sí espero mucho de los chicos y se esfuerzan mucho, siempre lo han hecho. Y sí, es verdad que otros grupos ocupan más atención ahora pero ¿acaso no es eso lo que implica el pasar del tiempo?, era de esperarse, pero ¿y qué?

Siempre serán mis número uno, nada va a cambiar eso. Ni siquiera si no escucho en la promocional la voz de mi ultimate, nada de eso afectará el amor inmenso que les tengo. Ya lo dije una vez y lo vuelvo a repetir: Nadie me dice cómo ser fan, yo apoyo a mi grupo a mí manera carajo.


Así es gente, así están las cosas.

Solo quiero pedirles a ustedes verdaderxs fans de SJ, ese apoyo incondicional que se ganaron esos tíos de nuestra parte durante todos estos 8 años, próximos a 9 en noviembre, NUEVE AÑOS HUEVÓN, NUEVE. Lloro ctmr /sobs

Que el regreso del líder funcione como una vitamina y ... digámoslo con todas sus letras:
Déjense de huevadas fandom pls, reaccionen, despierten, el mismo Teuk pidió que no nos separemos, así que vuelvan en sí mierdas, solo es ELF y punto.


Listo, escupí todo lo que llevaba atorado en el alma. Una vez más bienvenido Park JungSoo y disfruten este tipo de momentos fans de todo el mundo, se lo merecen por todo lo que han pasado.

5ting.






sábado, 10 de mayo de 2014

Gracias

A veces en las noches, me niego a ceder a las inquietudes que me atormentan y paso a cerrar mis ojos y evitar ser la niña pensadora que filosofaba de sus experiencias acontecidas durante todo ese día, mientras miraba hacia el techo de la vacía y oscura habitación que decidí cerrar con seguro cada noche de mi vida.

Ya no quiero pensar en si lo que hice estuvo bien, estuvo pésimo o pudo ser peor. Ni siquiera las fuerzas me acompañan y tiendo a abandonar mi cuerpo en aquella acogedora cama y tibias colchas y mientras busco la posición correcta para descansar lo único que se escucha en mi cabeza es 'mañana me toca este curso, ya terminé el trabajo, mañana me quedo todo el día en la u, mañana debo preguntarle esto a tal compañero'. Eso. Y cero ideas como las de antes.

Ya no escribo.

Una vez, durante el tercer día de clases si no me equivoco, intenté continuar un fragmento que había empezado a escribir días antes del inicio de clases. Durante el receso de la clase de Metodología, que es de turno noche, hojeé mi cuaderno y vi el la última hoja ese fragmento que dejé inconcluso. Releí lo que había escrito y de la nada esa cosita deliciosa llamada 'inspiración' regresó a mí, la sentí tan viva nuevamente. Cogí el lápiz y ayudó el hecho de que esté en una de las carpetas del fondo y mis amigas estén hablando con otro tío. Recuerdo haber llegado a escribir una línea aproximadamente completa cuando una de mis amigas se giró hacia mí y me comentó algo y perdí la conexión. Ni siquiera me molesté, simplemente dejé de prestarle atención a las ideas que tenía en la cabeza para con mi escritura, cerré el cuaderno y me puse a hablar con ellas y con el otro tío. Se reanudó la clase y no volví a ver la última hoja de mi cuaderno.

Hay momentos en los que siento temor y náuseas. Cualquier asunto puede ocurrir mañana y me tomará desprevenida. Lo improvisado no es mi estilo, a menos que no sea en el contexto teatral, no me gusta.

Veo rostros que se empeñan en restregarme en la cara que me arrepentiré de haber llegado hasta aquí. Son muchos y yo solo una.

La verdad es que sí me interesa. Aún sigo trabajando para que no me afecte. Pero quién sabe.

¿En algún ataque de sinceridad seré capaz de confesarles que no puedo hacerlo? ¿O que ya no quiero continuar? No soy una pitonisa pero por este presente puedo decir que todavía sigo bien. Mi esfuerzo recién calienta motores (qué cliché) y sé que no he demostrado todo mi potencial.

Supongo que esto es lo que dicen todos y todas que recién empiezan en algo. Y conforme pasan los días, meses, el límite se les avecina y solo pueden atisbar dos caminos: el que lleva a la línea de partida para empezar distinto o el del precipicio para nunca más vivirlo de nuevo.

Como sea, no voy a negar que extraño la típica vida semibohemia que tenía hace dos semanas y que abandoné por deseo propio.

Hace ocho días estoy limpia de humo y no lo extraño, solo a eso no.

No me da jaqueca y es buena señal. Hace un par de noches tuve parálisis del sueño y es mala señal. Hoy desperté y sí recordaba, luego de muchos días, lo que había soñado y es buena señal.

Lo que soñé hoy, de entre todos mis sueños, no debí recordarlo. Anyway.

Hoy a las 8:00pm., en uno de mis programas radiales favoritos, el conductor, el cual es un parapsicólogo reconocido, va a tratar el tema, como quién exclamaría 'MAKTUB', de los íncubos, súcubos y entes malignos que nos visitan durante nuestro trance onírico. Triste realidad, yo viví y vivo eso. Así algunos lo vean subjetivo, irrelevante, a mí me sucede y por suerte ya no tan seguido.

Y es que es horrible y me sucede en momentos en los que estoy estresada y demasiado ocupada como para caer en la cuenta que debo defenderme y sé cómo hacerlo y luego no puedo. Al día siguiente estoy hecha una masa de quejas, ojeras y mal humor, con el cuerpo desprovisto de energía y las articulaciones matándome, pidiéndome dormir más. Es uno de los asuntos que temo que me suceda en el futuro. Uno de los mucho otros.

Si tú que estás leyendo esto quieres consejos para librarte de la parálisis del sueño mientras te está ocurriendo, yo te los doy amiguito/a; me sirvió de mucho realizar esa técnica hace dos noches que me pasó.

Cambiando de área, el lunes pasado en Sociología se comentó el tema del cambio a partir de la universidad.

Me sentí tocada pues me está ocurriendo, aunque ese famoso 'destete' hace rato, pero con respecto a las amistades siento que lo estoy viviendo.

Mi tiempo es prestado, ¿saben?. Y no me dan mucho como para presumir.

Y estoy pensando en aplazar la lectura de los libros que adquirí el sábado pasado, al menos hasta luego de mis primeros parciales ;_____________________; , pues ya me di cuenta que los malabares con libros de Historia, Sociología, Intros, Vargas Llosa, John Green, Abzurdah no salen bien.


Empecé la entrada con reflexiones y recién me doy cuenta que hace casi un mes que no vengo por acá. Debería venir a reflexionar por aquí más seguido, me hace bien, alivia el vago espíritu, sana el pensamiento herido, refugia la conciencia prófuga.

Gracias.






domingo, 13 de abril de 2014

13.04.95 ¡Hola mejor amiga!


<< Porque eres mi mejor amiga y nunca te podré odiar >>

Un día acordé con Tati ir a Barranco, al 'Puente de los suspiros' para ser más exactos, era enero o tal vez febrero, mi mente lo dejó ir.

Recuerdo perfectamente lo loco que fue ese día. Tomamos una gran bocanada de aire y empezamos a cruzar el puente esquivando al resto de personas. Ese resto... porque el momento que duró partir y llegar al otro lado del puente y recién poder soltar el aire pues simplemente... solo las dos existíamos.

Antes de cruzar, la costumbre en ese famoso puente aquí en Lima es de pedir un deseo. Mi mejor amiga y yo queríamos hacerlo hace mucho tiempo. Es cierto que esa costumbre está dirigida a las parejas para que pidan como deseo permanecer juntos por siempre y así sucede. Pero Tati y yo lo hicimos a nuestro estilo, o sea, rompiendo la regla 8D

Luego, mientras veíamos el paisaje que muy atentamente el océano Pacífico se propuso a armar frente a nosotras, pensamos en muchas cosas.

'Si cruzas este océano podrás llegar donde KHJ' (Tati ama con devoción al eterno líder de SS5O1). '¡Vamos!' me dijo. 'Estás loca ja ja' yo dije.

Algún día... Pues estuvo incluido en nuestro deseo.

Ese día quedó para el recuerdo. Uno de los más hermosos.

Y luego es tan chocante cuando de las risas pasamos a la tristeza. Pero más tarde es tan hermoso y perfecto cuando superamos esos momentos y no dejamos de reír nuevamente.

Me gusta cuando ambas nos reímos, me encanta más cuando yo me río de ella y la amo cuando se ríe de mí. ¿Raro? pls bitch.

¿Mencioné que nos tratamos de lo peor para demostrarnos amorsh? Por ahí un sabio anónimo de nuestra época efectuó la pronunciación de tan precisas palabras: "Sin bullying no hay amistad" . Ergo Tati y yo aplicamos esa frase religiosamente a nuestra amistad para nada ghei ni cagüai. Y es que hasta ella misma (y yo misma se lo dije también) me dijo que yo era fría y para nada cariñosa. La abracé después de que me dijo eso por supuesto. Y actualmente sigo siendo igual de fría 8)

Ella es la única persona, fuera de mi familia, que me ha visto llorar de verdad. Aquel duro día ella estuvo ahí, me hizo pasar a su cuarto y desfogarme por completo. Hablamos tanto, se sinceró conmigo... parecía catarsis weón. Y luego mágicamente hizo uno de sus comentarios estúpidamente precisos y me hizo reír hasta tal punto de olvidar mi triste día.

Yo también la vi llorar. Muchas veces. Tal vez no sea la única con la cual tiene esos momentos de intimidad emocional, pues a pesar de aparentar ser fuerte por fuera yo sé que es súper sentimental por dentro. Sin embargo, sí puedo asegurar que solo frente a mí ha llorado más veces.

Y también la hice reír. Con maltratos y todo pero ahí vamos ja ja 8(

A comienzos de este mes nos encontramos en un asunto para nada divertido. Es verdad, comenzó como un juego, pero ahora se nos escapó de las manos. Digo 'nos' porque estos días la estuve apoyando mucho, no quería dejarla sola y la defendía como podía.

Como sea, no sirve escribir aquí de ello ya que es un tema que solo comparte conmigo. Solo espero que todo se solucione y volvamos a esos días en los cuales podíamos ir a cualquier lado, caminar mucho, comprar de todo, comer en distintos lugares... srsly echo mucho de menos esos días junto a mi amiga. Aunque estoy segura de que volveremos a repetirlos, falta poco ; 3 ;

Amiga mía, siento que nos separaron al nacer (?)

Bueno, no. O tal vez al nacer nos colocaron en encubadoras vecinas y empezamos a congeniar (?)

Okay, ah tan absurdo.

Tatiana Fiorella, nunca imaginé que esa salida al centro comercial Arenales allá en el 2012 iba a marcar el inicio de mis días más locos que jamás (lo digo en serio zorris♥) creí que iba a vivir. Ya pasaron dos años y seguimos así de unidas, es tan loco.

¿Recuerdas que ese día comimos ese asqueroso ramen súperhipermegaarchi condimentado? Y que afuera de centro comercial, a  punto de tomar el carro, en plena avenida Arequipa tú exclamas '¡MI CARTERAAA CTMR!¡SE ME OLVIDÓ LA CARTERA EN ESA CAFETERÍAAA, MIERDAAA!' Y empezamos a correr como desquiciadas, mientras la gente nos veía, de vuelta al centro comercial y yo me hacía la pis por tanta carcajada por tu expresión de weona cuando gritabas sacásticamente 'OMO' jajajajajaajajaja, fue tan épico mujer. Y la muy bitch, con una suerte maldita, recuperó su cartera ya que el japonés de la cafetería la había guardado. Y luego volví a explotar en risa cuando, saliendo del lugar, abrazando su cartera pronunció 'WEBONA, YO ME CASO CON ESE JAPONÉS'

O sea, pa qué más amistades si tengo un poco de todo en ti. Eres linda, eres troll, eres dulce, eres jodida, eres perv, eres loca, eres secsi, eres educada(con lo extraños), eres tan cerdis(con tus conocidos), eres random, eres +troll, eres el clon de michelle soifer(antes de sus cirugías 8D), eres tú.

Y yo de quiedo mudcho<3

Y también no puedes dejarme(?) ya que yo soy la que guarda bajo siete mil llaves tus más profundos y oscuros secretos B)

Tres meses. Solo soy tres meses más vieja que tú. Ahora sí puedo decirlo: Esta entrada la hice solo porque tu cumpleaños número diecinueve llegó. Tenemos la misma edad (por fin) y ya no jodas con vacilarme que yo luzco como de treinta jajajajaja. Ahora luciremos igualitas en arrugas 8(

¡TE DESEO EL MEJOR DE TODOS LOS CUMPLEAÑOS MEJOR AMIGA!

Me encantas, así lo resumo. Me das los días más alegres, locos, random, sentimentales, siempre tragando cualquier comida grasosa (algún día conoceré el gym ;;).

Por este cumpleaños no sabes cuánto quisiera tener todos los millones del mundo para pagarte una noche en la suite presidencial del Westin junto a Kim Hyun Joong 1313 ¬u¬

Algún día recuérdame que te debo eso /o/

Bueno preciosa, siéntete afortunadisísima de tenerme en el top de tu lista de amigas. Llámame mejor amiga pls.

Nos espera muchos años más juntas y lo sabes.

Te quiero y siempre querré lo mejor para ti, ten presente eso siempre. Te aconsejo porque me importas muchi y no por querer darte la contra en 'ese' asunto que tú ya debes saber.

Sé feliz, mereces cosas mejores Tatiana.

Un saludo, el 15/04 me llevarás al Atlantic City ¿no? jaja


María.





martes, 18 de marzo de 2014

Tiempo libre



Anoche en mi mente se peleaban un centenar de ideas, era un caos y yo no podía hacer nada. Veía venir el colapso de mis ideas muy pronto.

Hasta que el remedio hizo efecto y logré conciliar el sueño.

Y mis sueños se basan en experiencias diarias /como suele pasar/ , en la gente que vi ese día /como suele pasar/ , en las personas que extraño /como suele pasar/ y en una persona que me extraña.

Raro, ¿no?. Pues ya cuento dos las veces que alguien se aparece en mis sueños sin que yo lo haya invocado en mi día o en anteriores días. Supongo que ahora lo estoy invocando. Perdí pues.

Eso y... ¡ah!, no tomé ningún antidepresivo o pastilla para dormir -lo dice por lo que mencionó anteriormente-, lo juro, fue otro remedio más suave y tradicional. Porque no quiero volverme una loca dependiente a una droga. No está en mis planes. Y espero nunca tener que regresar de una visita a mi médico con una receta indicándome que debo tomar una droga por el resto de mi vida. Me sentiría fatal.

Sí.

Okay, en realidad a lo que vine fue a sacar algo de estrés que empieza a volverse pesado en mi ser.

La Universidad.

Algo por lo que luché tanto empieza a volverse estresante y aún no empiezo las clases. Estoy teniendo algunos inconvenientes. Bueno, yo y el resto de chicos y chicas que ingresaron este año. ¿La razón? Siento que no sería correcto explayarme aquí porque empezaría a relatar una denuncia y esta no es la manera ni el medio /este no es un blog serio, para nada serio(?/ y sinceramente los aburriría.

En conclusión, solo sepan que el simple hecho de saber que no puedo ni podré dormir el tiempo que quisiera, me está matando de a poquitos. Fíjense, fíjense.

¿Sabían que si no duermen su promedio de horas recomendadas (de ocho a diez horas), disminuyen sus años de vida?

Moriré joven y bella, por suerte 8(

Sí, soy yo antes del maquillaje ;__; too muchi fea ik.

Otra cosa: me hackearon el correo electrónico. T__________________T

No veo razón para hacerme semejante brutalidad, en verdad que no. Si durante este verano me aseguré de disminuir mi karma y fortalecer mi dharma, so ¿QUÉ PASÓ?

Lo peor es que a ese correo pueden enviarme documentos, comunicados y cronogramas importantes de la Facultad </3

Y Hotmail es una caca. No pudo solucionar mi problema de la mejor manera que BLOQUEANDO mi cuenta -cries-

Bien, lo superaré.

Pero lo veo difícil. Y el teaser de 'Swing' solo me animó un poco (mi estrés está muy avanzado, lo sé). A propósito, ya sé por qué los amo: Alfamegamia. Claro que ellos no aparentan la edad que tienen y por esos actos menos aunXDDD. Eh... y yo quería a SiWon con bigote;;

Srsly siento que sí poseo alfamegamia y claro que no hay de qué preocuparse, es solo que............ Okay, no hablaré de aquel sujeto del cual me inspiro cada vez que agarro el lápiz y me dejo llevar por la lírica. Ahora está muy lejos y ya no lo veré y es mejor dejar actuar al destino, no entrometerse. O sino aumentaremos mi ya decepcionante karma.

Acabo de terminar de hacer mi horario de los cursos que llevaré este ciclo y déjenme decirles que fue horrible. Pero sobreviví.

También estaba pensando en cerrar mi cuenta de Twitter o para no quedarme sin vida mejor ponerla en hiatus. Lo triste de esto es que mis ciclos son anuales oTL

Nuevamente: lo superaremos 8)

Y adivinen quién es la única loser que recién está terminando de ver 'The heirs'. Yo pe.

Y es que mientras estaba en emisión yo aún me estaba preparando para el examen de admisión y bueno.... valió la pena sacrificar tan buen drama. En serio lo estoy disfrutando. Excepto por el ost que dice 'Love is the moment... ' , idk no me gusta. Lo que sí me encantagustafascina es leer esto en el wikidrama del drama:

" Kriytal y Minhyuk son muy amigos en la actualidad, comparten almuerzos, salidas , incluso Krystal lo lleva a las tiendas de ropas femeninas para que le ayude a elegir las prendas mas "cómodas" "

Espero que todo el mundo entero que ya vió el drama coincida con la idea de que ese par haría una preciosa pareja en la vida real. Y sería mucho más adsadlksalsafaf si tuviesen las mismas personalidades que sus respectivos personajes. Es que su química se puede apreciar a un millón de kilómetros heuheu<3

Qué puedo decir, Krystal es preciosa en cada gesto que hace. Además que amé el tema que cantó junto a su compañera Luna para 'Cinderella's sister', uno de mis favoritos después de IHTBY de Yesung.

Señores, encontré una nueva musa<33333333

Cambiando de tema, estos días he estado escribiendo mucho. Es una cosa de agarrar el lápiz, colocar un cuaderno en frente de mí y empezar.

Escribo mayormente de noche, por alguna razón me inspiro más a esas horas.

Tristemente mis relatos solo se quedan ahí, en la ficción. Y eso es frustrante.

Cuando me encontraba de viaje, en el campo, lejos de todos, había empezado un relato con un argumento algo manoseado por las chicas de estos tiempos (por tratar de explicarlo caletamente u///u), pero a mí parecer, este que yo estaba haciendo, era menos "infantil" por así llamarlo.

Recuerdo que lo dejé en stand by porque llamaron a la cena y me olvidé de continuarlo. Lo que recuerdo ahora es que en el campo la inspiración no tenía horario definido como aquí en la ciudad. Allá me inspiraba a cada momento, allá todo era hermoso, tranquilo, libre, limpio. Debo volver.

Y bueno, tal vez reanude aquella narración. Solo estoy esperando la inspiración necesaria y ¡BAM! ok, no tanto así jajj 8(

Pero a veces quiero escribir, consigo mi cuaderno y mi lápiz, luego mentalizo lo que estoy a punto de escribir y luego no me gusta, pierdo la fe y me da sueño. Y con ello también se van mis ganas de escribir. Más que todo, se van mis ganas de escribir sobre él.

Lo extraño, joder. Sé dónde encontrarlo pero no voy porque así siempre fui.

¿Por qué no mis clases empiezan ya? Maldita sea.

Tengo mucho tiempo libre y más aun con la postergación de mi matrícula hasta dentro de una semana, con lo cual los pensamientos me acuchillan y no me dejan dormir mis horas necesarias.

Necesito estudio, temas, investigaciones, trabajos grupales. Solo así no pensaré más en la idea de pasar por aquel lugar en Lince.

Veré qué se puede hacer con mi vida durante estos siguientes siete días.

Supongo que debo empezar por terminar de ver 'The heirs', puesto que los cd's son de Tati y debo devolvérselos ya -los tiene desde hace dos meses- .

Extraño a mi bief.

B)

Siempre quise hacerle una entrada, solo para ella♥ Con este tiempo libre cumpliré esa promesa.

Empezaré a hacer el borrador de esa entrada, so INSPIRACIÓN, YO TE INVOCO(?)

Sorry, mucho SJ llega a atolondrarme ;c

VEAN EL TEASER DE 'SWING' RN Y AUMENTARÁN SU DHARMA MIJITOS.

Ya chau.








sábado, 8 de febrero de 2014

Las razones


Las razones para que no estemos juntos.

- La diferencia de nuestras edades es tan grande.
- Tú irradias alegría y yo soy buena en ser seria.
- Eres ingenioso y yo recién lo seré.
- No puedo colocarme de puntillas frente a ti.
- Tienes esa costumbre de apreciar la belleza.
- Te gusta mirar a los ojos.
- No soy fan de Bryan Adams.
- No leo muy seeguido literatura barroca.
- Eres presumido.
- No tienes un maltés en casa.
- Estoy acostumbrada a ver las películas sola.
- No tienes tiempo para ver películas conmigo.
- Visitas a tu personita importante recurrentemente, lo imagino.
- Tendrías que soportarme.

Las razones para que estemos juntos.

- Me gusta la madurez que implica que tengas más edad que yo.
- Mi vida requiere alegría y la tuya bajarle a más seriedad.
- Cuando estemos juntos yo ya seré ingeniosa.
- Al colocarme frente a ti no estaremos parados.
- Ambos disfrutamos observando la belleza ajena.
- Tienes unos profundos ojos.
- Una de mis canciones favoritas es '(Everything I do) I do it for you'
- Me leí 'La vida es sueño' por ti.
- Te ayudaré a ser modesto.
- Compraremos un maltés.
- No me importaría ver 'Philadelphia' y luego 'Top gun' junto a ti.
- Nos gustan las buenas películas.
- Quiero conocer a esa personita importante para ti.
- Te soportaré.
- Inimaginablemente es posible que ya esté enamorada de ti.






sábado, 11 de enero de 2014

"Un caballo, un caballo, mi reino por un caballo"



Anoche había de ser una bella noche.

Iba a conocer a grandes actores, iba a presenciar una puesta en escena de calidad, iba a ver una obra de Shakespeare. En el teatro.

Salí tarde.

Salimos tarde.

Estaba furiosa con todo el mundo.

El carro hasta el óvalo de Miraflores demoró como si el mundo se fuera a terminar en cien vidas más de él.

La función era a las 8:00pm y llegamos a óvalo a las 7:50pm. Terrible error.

El taxista fue un imbésil que ni sabía qué era La Plaza.

En verdad creí que era una dirección muy aparte del C.C. Larcomar pero resultó que ahí mismo había un teatro. Sucedió así:

Bajamos del taxi y con un ánimo de mandar a la mierda al taxista, bajamos frente al hotel Marriot. Yo estaba hecha un alma en pena puesto que ya era 8:05pm y no tenía idea de lo que iba a suceder así que decidí ir a las bancas del C.C. a mirar al océano llevarse mis penas por fallarle a mis planes demostrándolo con humillantes lágrimas llenas de rabia y pesar.

Mi mamá me demostró una vez más de dónde heredé ese privilegio de cumplir lo que me propongo y arrastrándome me hizo bajar las escaleras del C.C., en contra de mi voluntad.

Yo estaba horrible, no sabía si el maquillaje seguía decente para una noche como esa, mis ojos los suponía rojizos e hinchados levemente y mi semblante... no quería ni verme a mí misma.

Esperaba mucho de aquella noche, sin embargo pasó demasiado. Y ahora lo recuerdo y simplemente siento deseos de haberme visto y burlado de mí misma mientras todo ello sucedía.

El tipo de la entrada nos hizo pasar a la salita de espera para el ingreso al teatro, ya ahí otro flaco nos dijo que teníamos que esperar cinco minutos antes de ingresar a nuestros asientos. Bacán, pensé por dentro, aunque por fuera luchaba con el hecho de que iba a ingresar, ¡IBA A INGRESAR!, y estaba hecha un asco.

Ok, pensé. Me llega.

Nos llamó y bajamos las escaleras en silencio, esperó un instante en la puerta antes de abrirla, prendió una linterna (que no tengo idea de dónde sacó) y pasamos.

Y ahí estaba él. El gran Miguel Iza realizando el monólogo de Ricardo III.

No me llegué a fijar cuánto del acto nos perdimos, puesto que apagué el móvil al ingreso.

Pero nos ubicamos lo más delicadamente posible y mucha suerte tuve yo de no haberme tropezado al querer ir de esa manera (como suele pasar).

Y aún con los ojos ardiéndome y el cuello tieso por las emociones innumerables vividas en una sola noche, logré reafirmarme, al menos temporalmente, solo para disfrutar la obra.

Conmovida me sentí, en alegría rebocé, hacerse chiquito mi corazón lo percibí.

Y pensar que estaba dispuesta a perdérmelo. Conocer a Pietro Sibille.

Ohputamadre, yo amo a ese hombre desde años que lo sigo por sus apariciones en pantalla chica y grande... pero verlo frente a mí, tan genial, tan artístico, tan guapo ((?)

Ok, ok, pero son mis gustos.

Y dos veces se colocó frente a mí. Y si no fuera por la duda que me da la miopía que sufro, juraría que me miraba wn.

Y el señor Iza, antes del término del primer acto, donde Ricardo asciende al trono, pasó por mi lado señores, tan absorto en el personaje. Y luego al inicio del siguiene acto volvió a hacerlo y yo solo volteaba tres segundos (los deliciosamente suficientes) y volteaba mi vista al escenario.

Y prosiguió.

Oh, madre mía, Haydée Cáceres fue tan perfecta. La actitud al pronunciar cada palabra de su guión fue hermosa. Me convenció bastante. Bueno, es Haydée Cáceres. Es una capa.

Y srsly yo hubiera deseado haber salido a las 6:00pm, haber tomado el tren, haberle dicho al taxista 'solo llévenos a Larcomar', caminar con tranquilidad, no haberme puesto ghei y engreída, ni llorado.

Pero son cosas de mi vida que suelen pasar.

Al término, con la muerte de Ricardo, el discurso de Richmond, salen los actores.

Las palmas del público amenazaban con no terminar. Y yo esbozaba, sin fijarme, una gran sonrisa de triunfo por haber llegado a verlos.

Lucían tan felices ellos también. Supongo que la vida de un actor no es de las más cómodas pero sí que te reconforta el alma observando el deleite florecer en tanta gente a causa de tu arte.

Al salir solo quería llegar a casa y disculparme con mamá por el lío de antes.

Y la vi nuevamente.

Estas últimas noches salía tan opaca, tal vez amarillenta con suerte y si no, pues no salía.

Creo que desde que terminé mis días de trabajo no la había visto relucir tan blanca.

Mi luna, mi bella y única luna.

Diciéndome siempre: 'Todo estará bien'.

Buenas noches, apoye al teatro, apoye al arte.