Upgrade

Si no es de esta manera, entonces, ¿cómo? Puedo intentar miles de formas para regocijarme con mi avance, pero nunca es suficiente.

Quiero dejar de cagarla, quiero dejar de sentir que falta más. Nunca es suficiente, pero sigo queriendo mejorar a pesar de que siempre parezca que nunca podré conseguir lo suficiente.

Debo mejorar, pero ¿por qué siempre se aleja?

Todo lo que hago no es suficiente y el cansancio llega ya, ¿cómo afrontarlo?

Solo quiero mantenerme así, siempre con las ganas, pero ahora me abandonan, se alejan y desaparecen.

¿Por qué no acabas ya?

desestrés

Solo apareció, fluyó, me enredé y terminé aquí.

Me descubrieron y huí. Me acusaron y me escapé. Pero un sonido me hacia eco.

Ahí estaba, pensé. Podría pasar, seguí pensando.

Entré y me encerré. Y las acusaciones me cayeron encima. Y dolieron más aun.

Pero ahí seguía.

Y me enredé. No pude evitarlo. Me encanta.

Es como un vicio, ¿saben? Pero no me ata por la adicción, sino por lo prohibido que es.

Él es prohibido. Y sabe mejor así.

No me detuve. No me contuve. ¿Por qué lo haría?

Me enredé. No supe cómo acabar.

El cuchillo de la mirada me penetró tanto y no pude huir más.

Porque me enredé y me acusaron y me escapé y me dejé llevar de más y me enredé.

Me duele.

Better days

Better days, better days, heeeey, better days

La música empieza a ser mi gran compañera y sanadora. A veces permito que las cosas simples de la vida me afecten tanto y me tumben por unas horas, pero es tan hermoso saber que alguien escribió unos versos sintiéndose igual de devastado que tú y de alguna manera lo hizo como un escape a esos momentos duros de su vida. Y lo logra, al final logra calarte en lo más hondo y sacarte al exterior, sanarte y permitirte seguir, continuar con lo que empezaste. 

Mi reina hermosa Tasha también me reconforta en momentos así. En Memories está en sus veintes y escucharlo ahora es demasiado. Lo siento tal y como si fuera para mí. Gracias T<3

Empezaré con una actividad que desde hace mucho tiempo sentía que debía empezar. Desde hace algún tiempo estoy pasando por un momento muy mierda conmigo misma, en el plano académico y en mi vida social. Y ya estoy harta de dar vueltas en torno a estos momentos, estos días llenos que mierda. Quiero sacarlo todo de una vez y comenzaré a plasmar todo esto en papel. Quiero desahogar todo, absolutamente todo. Ya me cansé de sufrir en silencio y ahogarme en mis propios dramas. Prefiero soltarlo todo, abrirme para que todo esto que está tan acumulado se aligere y me deje vivir tranquila. Eso necesito.

Quiero continuar con mi vida con normalidad, pasar un día sin atascarme en determinado asunto que me va consumiendo más y más. No quiero desaparecer. Tengo que dejarlo salir. Irme en feels, eso me hace falta. 

Necesito tiempo a solas.

Pensamiento a la nada

¿Se puede extrañar tanto a alguien que no conoces?
¿Es normal echar tanto de menos a alguien que nunca conocerás?
¿Alguna vez has deseado conocer a esa persona que no sabes ni quién es?

Te echo de menos, no sabes cuánto. Ojalá volvieras, pero no apareces.
No sé ni cómo te va, ¿estás haciéndolo bien? ¿Estás sintiéndote bien?

Te extraño. ¿Podrías volver? Me haces un carajo de falta. Ven pues.

e n t i e n d e q u e l a v i d a n o d e j a r á d e p a t e a r t e e l c u l o

Y así fue que me traicionaron otra vez.

Seis para las seis

Estoy pasando nuevamente por esa etapa en la que la desmotivación está en su más grande esplendor y todo lo que pasa a mi alrededor me la baja en una.

Esto es una putada, cómo puede alguien sentirse tan shit durante tanto tiempo.

¿Saben lo que quiero? Quiero irme lejos a ver el komorebi de la tierra de mis abuelitos, allá lejos, donde no hay ruido. Quiero volver a sentir la hierba tocar mis orejas y sentir que mis pulmones se ensanchan mucho, eso quiero. Quiero olvidar estos días de mierda, esta gente de mierda. Eso quiero.

No quiero desmoronarme, pero es que la gracia no viene, no me nace conchasumare, no fluye la webada y no sé qué hacer. Me tomo siestitas, digo de media horita nomas, y termino aplazando más y más la alarma y ya no puedo.

Esto es temporal, sé que es un sentimiento temporal, pero duele, ¿saben? Se siente bien feo. El no saber a dónde vas exactamente, el sentirte varada y pensar que tal vez el destino se equivocó al darte el acceso a este rumbo. Luego está el asqueroso sentimiento de no encajar, de que todo te va saliendo mal y que no es culpa del sistema, sino que tú eres la única perra culpable de seguir arrastrando una vida así de miserable.

Soy consciente de que esto se me pasará, porque ya lo viví a inicios de ciclo y lo superé. Pero ahora volvió y con más fuerza, creo. Y me consume, me consume carajo, la putamadre.

Va a pasar, ya va a pasar, pero necesito que me la suban u_u. A veces pido abrazos y no hay nadie. La gente de acá es tan falsa. Me dan náuseas. Necesito a mis verdaderas amistades, esas que valen y ahora las hecho tanto de menos, ptmr. No tengo a nadie que me motive, que me anime, que me abrace y que me diga, hey yo confío en ti. Nadie. Y eso empeora las cosas, mi estabilidad emocional, mis ganas de seguir.

Quiero creer que podré y trataré de subirmela por mi cuenta. Aunque lo siento difícil, debo intentarlo y dejar de desmoronarme tan fácil, dejar de verme tan débil, que no me afecten las cosas así de rápido. Pero, ¿en quién me apoyo, si ya no hay nadie?








#wishmeluck








:c

La última vez

Esta entrada se trata de la primera y última vez que me refiero a las chicas de The Ark.

Tuve un sueño, uno bonito, demasiado bonito para que se pueda volver realidad. Pero a fin de cuentas, bonito. Veía un título de alguna canción, un nombre grupal al lado del título y de fondo muchas noticias de regreso. Las chicas estaban de vuelta e iban a sacar una canción nueva. Lo mejor de todo, la fotografía no estaba incompleta. Las cinco estaban presentes. Fue tan lindo. 

A estas alturas, todas aquellas personas que pudimos seguir a estas jóvenes chicas desde sus inicios como The Ark, a mi opinión, ya debemos aceptar lo que está pasando. Me parece una falta de respeto hacia la empresa el que cada día reciban al menos un comentario en cada una de sus redes sociales de fans pidiendo el regreso de algo que ya, tristemente, culminó. Pero a la vez la empresa misma es tan o más irrespetuosa tanto con el nombre del grupo como con las personas que siguieron lo que alguna vez fue el quinteto denominado The Ark en conjunto, al no pronunciarse al respecto ni emitir comunicado alguno formalmente. 

Cierto es que ninguno de nosotros, fans dispersos alrededor del mundo, sabemos qué ocurre u ocurrió al interior de las oficinas de la empresa. Tampoco sabemos a qué acuerdos llegaron las chicas y los directivos. No sabemos de quién fue la iniciativa de acabar con los proyectos, ponerle un alto y abandonar todo. Si fueron ellos o fueron ellas. O fue él o ella. O si fortuitamente las circunstancias hicieron obligar a abandonarlo un proyecto que lucía prometedor para muchos, pero la realidad cantaba distinto. No hubo otra solución, tal vez. O si existieron distintas metas que hicieron truncar las metas de otros. Aspiraciones distintas. Miles de hipótesis pueden salir ahora mismo, pero sigue sin haber algo confirmado. Probablemente vuelvan a aparecer nuestras chicas, pero no será lo mismo. Tal vez no completas, tal vez nuevos rostros, tal vez en menor número de miembros. O hasta puede que denominadas con otro nombre. 

Hace poco se vio a tres de las chicas juntas. La amistad sigue presente. ¿Pero eso pudo sentirse entre todas? ¿Siguen manteniendo contacto con las ausentes de los medios Yujin y Minju? Ya hace un tiempo en ig el profesor de canto de Yujin publicó una foto junto a ella. Pero no más. Se mencionó a The Ark, pero se sintió tan plano. De Minju se sabe menos aun. Rumores, solo a eso puedes llegar al intentar buscar algo sobre ella ahora mismo. Esa chica siempre mantuvo su meta de pertenecer al mundo artístico desde muy pequeña. Probablemente está aspirando a conseguir más cosas, pero mantiene reserva por cuestiones personales que no me atrevo a deducir. Lo mismo pasaba con Yuna. Las más jóvenes, Halla y Jane, por lo mismo de sus edades, son las que aún consideramos que pueden seguir perteneciendo a la empresa. Pero no es seguro. Ahora mismo, nada es seguro. 

Quisiera saber algo de Jeon Minju. Desde que comencé a seguir a las chicas fue mi favorita y realmente me entristece no saber algo sobre ella que no sean rumores. Es tan talentosa. Sería un gran golpe que desaparezca del mundo artístico. Espero que no :') confío en ella. Pero sean cuales sean sus planes y proyectos a futuro, lo aceptaré y apoyaré. 

Finalmente, espero que pronto algo se confirme. Así sea algo que se pueda dilucidar, algo que ya vamos imaginándonos, algo que se viene, lo correcto sería un comunicado oficial. Puedo aceptarlo, he madurado y no me veo inundando las bandejas de mensajería de la dichosa empresa con mensajes como "MALDITOS, QUEMARÉ SU EMPRESA CON TODOS SUS TRABAJADORES MEDIOCRES DENTRO". No, nada de eso. Lo aceptaré y seguiré con mi vida. O sea, son etapas, son cosas que pasan, solo debes saber sobrellevarlas. En un futuro sé que afrontaré más separaciones, lo veo venir. Pero no se acaba el mundo ahí. Creo que ya pasé esa etapa. Como sea, espero equivocarme al menos en algo y que el grupo regrese, tal vez no vuelvan a estar las cinco que conocemos. tal vez nada vuelva a ser lo mismo, pero seguirán ahí y eso será lo que importará. 

Espero con ansias el día. Y si nunca llega, pues ya lo asimilé de todas formas desde hace un buen tiempo.

Las quiero, chicas<3

pd.: Dejaré este video hecho por fans para ellas. Siempre en nuestros corazones, The Ark forever :')

Por mi cuenta

Una persona puede ser especial. Una persona puede lucir especial. Una persona puede sentirse especial. Pero una persona no puede adjudicarse todo ello por su cuenta. Una persona es lo que es por el resto. En consecuencia, el ser humano no nació para estar solo.

¡Qué injusticia!

Por años me he tratado de convencer que todo lo que he hecho estuvo mal y a la vez estuvo bien; estuvo bien y a la vez estuvo mal. En otras palabras, nada importaba. 

Y qué si piensan cosas malas sobre mí, y qué si tienen el mejor concepto de mí, y qué si no les importo una maldita mierda, y qué si soy el mundo para ellos. Nada. No se sentía nada especial aquí dentro.

Dime, ¿es acaso no materia de preocupación el sentirme a gusto estando a solas? ¿Está bien desear no salir jamás de aquí? ¿Es correcto querer encerrar mis sentimientos de esta manera? ¿Es sano siquiera no ver más la luz?

Quiero ahogarme con la boca tapada, con los ojos cerrados, con la cabeza agachada y los brazos extendidos. Pero sin desaparecer de vista. Tengo miedo, pues, de que me pierdan de vista. No puedo vivir del todo libre de la masa como quisiera, pero tampoco quiero sentir la seguridad de que nadie me observa y cuida mis pasos. En resumen, me he fallado. 

Si no puedo vivir lejos de lo que me hace infeliz, es una buena señal. Me mantiene viva, me mantiene despierta, me mantiene preparada para correr en caso deba hacerlo. En caso necesite huir, pues sabré que siempre estarán ahí. Y necesitaré correr con todas mis fuerzas algún día. Lejos. Tan lejos tan solo para superarlos por kilómetros. Ir adelante de ellos siempre y no sentirlos tan cerca.

Quiero ser especial por mi cuenta. 

No me digas nada.

Lo más profundo, lo más aberrante

La mente de un ser humano puede quedar tan atrofiada por nada y luego por mucho, ¿no? Lo menciono porque hace un buen tiempo conocí la otra cara de la red y quedé tan asqueada, tan desesperanzada, tan decepcionada, tan enferma con esos seres que se esconden bajo miles de capas en la oscuridad.

Antes le temía a los entes del otro mundo; luego me explicaron que más miedo debo tenerle a los vivos.

Antes le temía a las personas que transitan por la calle, personas de mal vivir, con costumbres insanas y sin escrúpulos para dañar; ahora entendí que más miedo no debo tenerle a ellos mismos, sino a sus mentes.

El ser que piensa, que razona, que planifica, que construye ideas, fantasías, actos a futuro, ese ser es el más peligroso. La mente es la más peligrosa. Terminé temiéndole a su mente.

Cuando mencioné que terminé asqueada de todo, no fue una expresión más para darle énfasis y amarillismo a esto. Me dieron náuseas conforme cada episodio, cada relato, cada imagen iba avanzando, pasando, escuchándose.

Es asqueroso ver cómo esto se nos ha ido de la mano. Fue así que el hombre se vuelve su propio enemigo y ahora está a punto de matarse, de mutilarse, de enfermarse, de contaminarse, de fumarse esa pipa llena de esencias de las más insanas que de alguna extraña razón le provoca placer y adicción.

Cada vez que mencionan su nombre, un miedo empieza a percibirse y recorre uno a uno cada nervio de mi cuerpo.

Tengo miedo a pensar, pues millones de ideas pasan por mi cabeza y no puedo soportarlas. Quiero que salgan de mi cabeza, hacer como que nunca supe de ellas, nunca conocí ese lugar, nunca vi esas imágenes, nunca sentí sus gritos hacerse realidad nítida e insonoramente en mis sentidos.

Ojalá ellos no pensasen, ojalá ellos no hubieran desarrollado la habilidad de la hilación de ideas. ¡Qué grave error el de la naturaleza! Te equivocaste y ahora te retractas dentro de cada uno de nosotros, los indignados. Sin embargo, esta indignación no alcanza. Y es triste.

Aún existe y no dejará de existir por mi repudio ni mis insultos, ni mis ganas de llorar de terror.

Me seguiré escondiendo en esta vida relativamente sana que llevo. Seguiré haciendo oídos sordos a lo que pasa tras la pantalla de mi ordenador. Asustada y perdiendo más la fe en la humanidad, con las ganas de regurgitar naciendo de nuevo, aun con el conocimiento que infinidad de enlaces anclados en aquella irónicamente súper conocida surface siguen actualizándose para el delirio de sus buscadores deseosos de abolir sus incontinencias más perturbadoras.

Yo estoy muy agotada de esa mierda.