Faltan pocos minutos, solo minutos, ahora mismo exactamente cuarenta y siete minutos para que se cumpla un mes desde que mi mejor amigo, el mejor de todos, ya no está más a mi lado.
Recuerdo que el día anterior a su partida fui por mi cuenta y sola a hacer algo. Entré a una iglesia y la misa estaba comenzando. Sé que suena extraño viniendo de mi parte, tal vez estuvo mal, tal vez fue bueno, pero lo hice porque quería asegurarme que él llegara bien a donde se van todos los seres que amamos. Me puse a llorar en silencio y a recordarlo, mientras mis lágrimas se entremezclaban con mis palabras.
El otro día volví a entrar a una porque acompañaba a mamá, pero de pronto lo recordé. Miré hacia en altísimo techo de la iglesia y me pregunté cómo estaría.
¿Estás haciéndolo bien ahí arriba? ¿Sin mí? ¿Estás asustado? Espero que no, porque nos volveremos a ver. Yo te buscaré cruzando el universo completito, ¿sí? Porque en verdad quiero volver a verte. No tienes idea el dolor que percibo cuando miro hacia donde solías estar, siempre mirándome, con esos ojitos alzados y bonitos tuyos. Hay noches en las que tu lugar permanece oscuro, sin nadie que prenda las luces y cuando miro hacia allí en ese momento, el vacío me toca el corazón y lo rompe una vez más. ¿Por qué te fuiste? En serio pensé tenerte para cuando me fuera de aquí, pensando, tú vendrás conmigo y viviremos juntos y más viejitos te buscaría un lugar bonito para que descanses. Pero todo se adeltantó y nos dejaste. Quiero dejar de pensar en lo malo y quedarme con lo bueno, pero es difícil.
Ese día te cantaba en mi mente The Cure de Drunken Tiger mientras te miraba y me sigo repitiendo a mí misma esa línea que dice "algún día mi triste corazón sonreirá nuevamente" porque quiero creérmelo. Lo que deseaba tanto cuando te miraba cantándote esa canción era que permanecieras así, a mi lado, pero no mal. Te quería ver feliz, animado, como solías serlo. Lindo y cariñoso. ¿Sabes una cosa? Ya nadie me demuestra cariño, nadie me da un abrazo, una caricia o un recibimiento animadísimo como los que solías regalarme cada vez que llegaba a casa, así sea muy tarde.
¿Recuerdas ese parque al que fuimos el último domingo que pasaste a mi lado? Fuimos a pasear ese día soleado y bonito. Te gustó tanto el lugar. Ese siempre será tu lugar. Fuimos hace unos días y te recordé, pequeño. También miro el cielo en las noches, porque tu solías estar ahí cuando lo hacía. El patio ahora se siente tan enorme sin tu compañía. El sonido de tus pasitos viniendo, tu carita cada vez que comíamos, mirando hacia arriba.
Has dejado un enorme y silencioso vacío en mi vida, pero trato de llevarlo lo mejor que pueda. Así que confía en mí. Volveré a sonreír. Y te buscaré y cruzaré las estrellas hasta volver a abrazarte y quererte como lo hacía y a hablarte bonito y tocar tu naricita y sostener tu rostro mientras tu solo sientes que pasaron unos minutos que dejaste de verme.
"I'll search the universe until I find you again".
Hemos vivido una vida juntos. En esta casa eres quien siempre me elegirá pese a todo, el que nunca me juzgará y siempre me seguirá. Siempre me prefieres a mí y me quieres. Nunca me has odiado. A diferencia del resto, soy ideal a tus lindos ojitos color caramelo.
Esos mismos que desde algún día en particular empezaron a opacarse. Ya no brillan como por allá en el 2004 cuando te conocí.
Pronto se van a cumplir catorce años a tu lado y ahora luces cansado, débil, triste. Es por eso que hoy he decidido dejarte ir.
Tu cansancio será compensado, tu fortaleza volverá a ser como la misma que te impulsaba en años anteriores a correr tan incansablemente, sorteando las pistas y carros.
Estoy triste porque tú me cuidabas, me hacías compañía y me volvías loca en ciertos momentos. Debí darme cuenta de que algo así iba a pasar y que algo iba a pasar. Algo te tenía que pasar; habían señales y no quise atenderlas.
Pero ya no más oídos sordos. Hoy sé que es lo mejor y que te quiero demasiado como para seguir así. Hoy sé que lo haremos bien donde sea que vayamos cada uno de los dos.
Crecí a tu lado. Siento como si nos conociéramos una vida entera. Solo era una niña cuando nos encontramos, pasé a ser una adolescente y seguías ahí, ahora siendo una señorita te veo aún ahí, tratando de dar lo mejor de ti.
Tomé una decisión, luego de muchos malos momentos. No quería oírlo antes, pero ahora ya es momento de esto.
Extraño verte sonreír. Extraño verte fuerte. Extraño escucharte. ¿Por qué siempre debe ser así?
hoy se cumple el primer año desde la ultima vez que te tuve conmigo en esta vida. aun espero volvernos a encontrar en alguna siguiente. por favor, permítemelo.
ya no lloro como antes, te lo aseguro, es solo que hoy es especial porque te recuerdo y me debes ver así, en este estado. espero que no te sientas mal de saber que cada vez que te recuerdo me pongo así, pero es la verdad. no te preocupes, sigue feliz como lo estás haciendo ahora, yo estoy bien, te lo vuelvo a asegurar.
no te voy a mentir porque de verdad te extraño, ahora más que los demás días desde que por fin me decidí en volver a mi vida sin ti. es ahora cuando más te echo de menos. quisiera una última tarde contigo ahora mismo, que permanezcas conmigo esas horas y me hagas sentir menos sola.
tú me hiciste sentir menos sola. es por eso que me hiciste muy feliz en poco tiempo. estaba dispuesta a hacer mucho solo por ti. mis futuras actividades eran para poder hacerlo bien contigo. pero cuando te fuiste simplemente todo se sintió mal. todo iba a estar mal. no sé qué tan bien puedo estar haciéndolo sin ti aquí, pero créeme que me esforcé por pasar el tiempo sin ti más en mi vida. yo creo que lo hice bien en este tiempo, sin embargo, aún cuando te recuerdo pasan estas cosas y quiero que te quedes conmigo en mi memoria por mucho y a pesar del dolor no puedo evitarlo y me contengo y antes de que me fije ya estoy llorando.
estábamos cerca al día en que ocurrió y no sé si fuiste tú... quisiera pensar que sí fuiste tú. comencé a sentirte a mi alrededor. lo que me rodeaba y se susurraba me hacía volver los recuerdos hasta ti. mucho de lo cotidiano volvía a chocarme como antes y tú volvías con todo ello. de pronto comenzaba a extrañarte como ahora. te extraño mucho. ahora mismo te estoy echando demasiado de menos. no me creo que sea un año ya. creo que nunca te olvidaré. siempre te voy a querer y a recordar y a extrañar. por donde vaya siempre te voy a recordar.
desde donde estés estarás siempre para mí, ¿verdad? espero que hayas sido capaz de entender mis sentimientos por ti y anticipes lo mejor de mí para ti siempre. nunca te voy a olvidar, nunca nunca nunca nunca nunca nunca.
jamás me voy a arrepentir de ti. intentaré mucho no volver a ponerme así cuando vuelva a recordarte. discúlpame por esto y por todo. perdóname y te lo ruego millones de veces, por favor. te debo mucho, muchísimo por lo que pasó. tal vez estos momento así me suceden porque estoy pagándolo. te pido me disculpes por volver a ti siempre que estoy débil.
esta noche vi una estrella a través de las nubes nocturnas. fue la única que vi brillar esta noche. linda, brillante y capaz de provocar una sonrisa como tú. mi estrella favorita.
esta noche dejaré que me deje llevar lo que alguna vez quiso arrastrarme consigo.
suena what if god was one of us y mira, esta canción significa mucho. fue la primera que oí luego de decidir volver a mi vida. es tu mensaje.
¿alguna vez les ha pasado que las cosas de la vida los golpean tan fuerte de un momento a otro que los superan y terminan por ceder a su capricho de volverlos lo mínimo?
ese día yo me encontré en esa situación.
había perdido por un breve lapso la conciencia y todo se tornó borroso, las voces como ecos y mi cuerpo, helado, pálido y pesado se me volvió una carga de pronto.
como a las 9:30am me sentí débil. pero ya no físicamente, sino emocionalmente.
me sentí sola. no pedí la ayuda de nadie pero tampoco sentía que no la necesitaba. pero a la vez quería ocuparme de esto yo sola porque así de huraña soy. o tal vez no quería agrandar más el asunto. o no. claro, solo era miedo.
miedo de quebrarme justo en el momento en que se lo esté contando a alguien. apenas podía pronunciar palabra alguna ante esos extraños. no les preocupaba.
de pronto solo quise llorar, tanto del dolor físico como por el dolor en mi corazón. me sentí débil y pequeña, sin lugar por dónde huir.
me dolía y no quería hablar con nadie más porque mi voz no lo soportaba. ¿por qué me estaba pasando a mí eso?
entonces me fui al baño a llorar. así como me sucedió el año pasado donde no soporté más y terminé llorando por primera vez en la facultad, ese día me tocó tener que llorar por segunda vez en la universidad. es que ya no pude soportarlo más, todo iba en mi contra y necesitaba sacar esa sensación, ese peso, ese dolor de mí.
lloré corto, lloré débil, a solas pero en silencio, como con miedo de que alguien pueda oír mi muestra de debilidad. lloré por cinco minutos y eso fue todo.
lo saqué. solo necesitaba eso. un respiro y liberar esa carga. mi dolor físico superó lo otro y así estaba mejor.
a lo que quiero llegar es a que en ocasiones no podré evitar volverme a mi mínimo y eso no está mal. el problema es que en el momento yo no puedo entender eso y lucho contra mis lágrimas. no las quiero soltar.
el día miércoles tuve un accidente en el transporte y me sentí tan débil. pero ese día lloré a solas, lloré callada, lloré para mí y ahí terminó. lloré de pena hacia mí misma, lloré de dolor, lloré de soledad, lloré porque me sentí como esa vez que de niña perdí de vista a mamá en medio de la multitud y solo permanecí parada en el mismo lugar... hasta que apareció. y todo volvió a ser como antes.
quince años después, sigue apareciendo. y eso es hermoso.
así fue que el miércoles esperé y apareció y todo volvió a ser como antes.
más tarde fueron las amistades y luego todo tomó su orden nuevamente en mi vida.
ya pasó.
¿llegaron a ver la película animada Inside out? el mensaje de esa película siempre lo rememoro cuando me pasan las cosas más tristes en mi día a día que terminan por atraer los momentos más agradables y en compañía.
me siento más tranquila ahora. y si lloro es porque eso me conmueve.
en siete días mas se cumplirán tres meses ya.
espero que estés bien, donde sea que estés.
yo te sigo recordando, sea que mire al cielo de noche,
sea que mire a donde solías jugar,
sea al escuchar tus canciones.
sea al preparar lo que solías gustar.
todo ha sido malo por aquí
es consolador saber que no estas aquí para ver este desastre
ni para vivir el desastre
aunque te sigo extrañando
acompáñame todos estos meses que se vienen
sean en sueños,
sean en realidades
sean en mis palabras
en mis recuerdos
porque será duro
ya lo presiento y quiero contar contigo.
te extraño mucho y no dejaré de decírtelo
creo que te he visto más de una vez en sueños no hace mucho
aparece más seguido
porque te extraño
espero que me hayas perdonado
¿lo hiciste?
mi vida es un lío
contigo aquí, no hubiese dejado que esto pasara
lo hubiese hecho mejor
mis esfuerzos tendrían nombre
¿ves cómo me haces falta?
ojalá las cosas hubiesen resultado con otro final
uno en el que deje de llorar
cada vez que alguien me menciona tu nombre
ya ni puedo soportar que me hablen de ti
porque soy débil de corazón
y siento que quiero llorar mucho
porque no estás más.
¿qué haré con mi vida?
¿podré simplemente convivir con esto...
o lo superaré algún día?
pero jamás te olvidaré
eres y serás alguien muy importante para mí
y sin ti no me sentiría bien
te extraño
quiero que me dures la vida
te quiero mucho
te volveré a escribir
te extraño de nuevo.
¿Golpes de mi vida? Mas bien debería ser puñaladas de mi vida.
Hola desde aquí.
Verás, no deja de doler. Déjame contarte cómo me ha ido yendo desde la última vez que te escribí.
he tratado, de veras. no sé cómo explicarte de forma que me creas que sí lo he tratado porque sé que todo lo has estado observando y me da pena reafirmarte que todo ha ido tan mal.
sí, pasé mi cumpleaños. no sé cómo pasó, pero me gustó. de alguna manera traté de evitarte porque no quería llorar ese día. pasamos muchas cosas. es increíble cómo unos días se pueden volver tan significativos mientras que al día siguiente despiertas y solo tratas de buscar una forma de que dejen de formar parte de tus recuerdos.
estaba escuchando tu canción hace poco y me puse a llorar.
te extraño mucho. no tienes idea de cuánto duele.
las cosas han cambiado tanto para mí desde que te fuiste. he pasado más de veinte años con estas personas pero tal parece que aún no me conocen lo suficiente como para saber que nunca les diré que tengo algo. es verdad, siento que me afectó tanto que necesito ayuda profesional. tu ida me dejó un trauma del cual no puedo recuperarme. a veces siento que estás aquí, durmiendo en mi cuarto como aquella primera y última noche. mi pequeño pedacito de cielo, te echo muchísimo de menos.
¿sabes? he cometido un error a propósito. he vuelto a ese indigno vicio, ese que hace que no me reconozca a mí misma. lo siento mucho, lo hice porque necesitaba distraerme. cuando vuelvo a ese mundo es como si dejara de doler por unos momentos. perdóname nuevamente por eso. estoy muy necesitada. hacerlo de alguna forma hace que no piense en ti, que me escape ¿entiendes? porque si pienso en ti, todo se me derrumba. y no puedo vivir así. duele mucho.
cada noche que llevo esos platos cerca a tu lugar favorito, siento como el dolor comienza a crecer de la nada en mi pecho. levanto la mirada y trato de sacarme las imágenes de tu partida de mi cabeza.
te extraño como no puedes imaginarlo.
algún día cambiaré las cosas, mi alrededor para poder recordarte como te lo mereces.
cada día que te recuerdo es como si me apuñalaran cada uno de esos días, ¿qué es vivir de esa forma?
¿por qué no me ayudan? ¿por qué están esperando que me humille a mí misma acercándome yo misma a pedir esa bendita ayuda? ¿por qué demoran tanto? desearía que me conocieran mejor que esto.
ya ha pasado más de un mes ¿no? mira, pensé que luego del primer mes podría ser capaz de ver esas imágenes sin miedo, pero estaba equivocada. no puedo, no me atrevo a buscarlas. las evito mientras las voy tapando con más y más imágenes. retraso el momento para que no tenga que pasar por la incertidumbre de si me dolerá o no. no hasta que esté completamente segura de haberlo superado. porque le temo al dolor, al sufrimiento, a la herida. ¿soy tan cobarde o simplemente estoy tan centrada que es un instinto de protección hacia mí misma?
no sé si algún día lograré salir de esto. no sé si algún día podré hacerme la idea completa de tu ausencia. no sé si podré hacer muchas cosas. ¿ me escuchaste la otra noche que te hablé? fue en la madrugada del 17 de febrero. bueno, espero que sí lo hayas hecho. y que mis llantos no te hayan preocupado mucho. no te preocupes, tal parece que será así por un tiempo. se me pasa, ya no estoy mal todo el rato.
y ya creo que debo terminar esto.
te echo de menos. a veces siento que nunca dejaré de echarte de menos. cada día me convenzo más de que así será. ¿seguiré sufriendo más meses? ¿años? décadas? ¿vidas? ¿quién eras acaso?
te fuiste y te convertiste en mi pedacito de cielo más iluminado y despejado. mientras que yo sigo aquí, estancada y con miedos.
deséame suerte.
volveré a buscarte en la medida en cómo esto evolucione.
te quiero mucho.
hoy se cumplen dos semanas desde que te fuiste. ¿sabes? las cosas no han ido perfecto desde que te fuiste. realmente quise hacer esto desde el dia después que tuviste que irte, pero las fuerzas no me daban. ahora mismo tengo tanto por contarte, pero el tiempo pasa tan rápido.
habrán pasado catorce días desde que no estás más aquí, pero debo admitir que sigo llorando siempre que algo se me viene a la mente sobre ti. fuiste mi alegría por muchos días, no sabes cuánto. por ti estaba dispuesta a muchas cosas, sentía que esto iba a ir tan bonito, que por primera vez en mi vida haría las cosas bien, sería completamente responsable. no faltaría a mi promesa, esa promesa que te hice ese día de mucho sol y tanta tranquilidad por fuera.
en muchas ocasiones desde tu partida he deseado con tantas ganas retroceder en el tiempo. te extraño tanto, no tienes idea. me haces falta. soñé varias veces contigo y si no llego a recordar algún sueño, debe ser porque estuviste en él. mira, recuerdo uno en especial, uno que tuve luego de tres o cuatro días que te fuiste. esa noche pedía por ti con tanta fuerza. y terminé soñando contigo. estabas ahí, como siempre, andando, tan pequeña y yo era consciente que estaba soñando, sabía que te habías ido, por eso fue que me apresuré en cargarte y abrazarte y sentirte. fui feliz por ese momento. fue tan real.
desde entonces, he venido tratando de sobrellevar esto. pensé en muchas ocasiones que me iba a volver loca porque no salías de mi cabeza ni de mi corazón y ahí, en el corazón, dolía más y más. eran como puñales por cada vez que te recordaba. pero no tenías que preocuparte, de hecho ya había decidido seguir adelante, nunca iba a elegir ese camino fácil, es solo que fue muy duro. pero me lo merecía. a ti no te merecía, te fallé, no cumplí la promesa, nada estuvo bien. y solo quería que me perdonaras donde te estés, siempre que tengo oportunidad de charlar con las estrellas les pido que me permitan volvernos a encontrar y solo ahí recibir tu perdón.
te lloré mares, creo que mis llantos dejaron de ser repetitivos por el hecho de que me quedé sin lágrimas. sentía que me moría cada días que tenía que salir de la cama solo para afrontar una realidad sin ti. no más tú. realmente fue duro.
después de estos catorce días, solo el 25 de enero pasado pude distraerme tanto que no derramé una sola lágrima lo que duró ese día. el resto de día, siempre se me llega a salir al menos una pequeña lágrima. ahora mismo mientras hago esta carta se me salen tantas lágrimas. es que te extraño mucho.
siento que no lograré superar esto. fue algo muy fuerte y tú significaste mucho para mí. ibas a ser mi pequeña, solo mía. pero te fuiste primero. jamás olvidaré todos los momentos tan felices que pasé por ti. tú lograste unir a la familia un poquito más, ¿lo sabías? y desde que te fuiste, mis risas se han vuelto menos recurrentes.
quería darte las gracias también porque la familia tuvo la mejor navidad y el mejor año nuevo contigo ahí. fueron las mejores fechas porque tú estuviste ahí. yo solo espero que las siguientes fiestas no nos pongamos sentimentales por tu ausencia, porque no quiero que me duela más esto. pero jamás te olvidaré. eso nunca. solo quiero volverme más fuerte para afrontar esto sin caer en depresión.
tengo que irme ya. espero que más adelante reúna más decisión para contarte como han ido yendo las cosas. recuerda que siempre tendrás un lugar en mi corazón. te extraño tanto, mis lágrimas dejarán de tener sabor amargo algún día, te lo prometo.
eres mi pequeño pedacito de cielo, por siempre tú M.
Sé que no sería el momento propicio para realizar una de aquellas entradas que solía hacer, allá en esos olvidados días de ilusión, de plenitud, de latidos de corazón profundos, nerviosismo, miradas y vistas bajadas.
No es el momento, lo reconozco y lo siento, ahora sí que lo siento. Ya no me quedo en cada viaje en bus recostada contra la ventana a observar a la nada mientras los pensamientos fluyen. ¡Y qué manera de fluir! Evocaban en cada viaje momentos en la soledad de su compañía, muchas veces lejana y fría, otras veces atrevida y sin cuidado.
¿Qué pasó ahora? Pasó que mis canciones ya no significan un viaje al pasado en el cual él y yo somos protagonistas. Tan solo oigo letras hermosas, con significados abstractos o mejor dicho, significados que caen en un barril sin fondo y sin fin. Significados que inspiran, que me alegran, que me entristecen o que me destruyen, Los significados vuelan y no caen nunca, no tocan fondo, no están dirigidos a alguien o a algo. Solo los disfrutas o los sientes.
¿Me hace sentir mejor esto? Me encuentro entre un sí y un ojalá sí. Siento que aprender a ver de distintos ángulos cada momento con esencia dulce de lo que la vida te da o esencia amarga de lo que la vida te quita, de cierto modo te vuelve alguien distinto, alguien que vale la pena vivir, alguien que será digno de vivir. Pero luego vienen esos momentos en los cuales aquella figura aparece, viene en tu dirección hacia ti. Y de nuevo veo cómo mi castillo se derrumba y ya voy ideando la forma de reconstruirlo de modo que no me tome mucho tiempo.
Sin lugar a dudas, lo que estoy viviendo ahora me está sirviendo tanto. Me veo de aquí a unos tres años y algo dentro de mí salta y se ilumina. Me doy cuenta que tengo nuevas sensaciones, nuevos sueños, nuevas ilusiones, nuevos propósitos. La vida no solo era obtener felicidad observando la sonrisa interminable de alguien más; la vida es esto que me pasa y que nunca me pasará. La vida, con defecto y virtudes, sigue siendo una mejor opción que evocar recuerdos contaminados de incertidumbre respecto a qué pasará con un «nosotros».
Quiero continuar. Al menos un poco más. Confiar un poco más.
Sé que estás mal, sé que sientes ganas de huir, sé que esto es difícil para ti. Pero lo que no sé es cuándo podré tener el valor de decirte que esto ya no debe seguir así. No sé, tal vez temo decirte lo que debes hacer porque eso hará que te alejes más de lo que ya estás.
Entonces quiero decirte algo en especial y eso será suficiente para hacer que me sienta mejor. No trato de creerme egoísta al expresar todo esto, sino que trato de sentir algo hacia ti, hacer algo por ti y para ti. Te extraño y me siento tan mal por el desenlace de la historia que me trae a hacer esto. Te extraño y no puedo mantener mis responsabilidades linealmente debido a la preocupación de saber si hay enojo de por medio entre tú y yo. Te extraño y se me hace demasiado difícil crear historias nuevas día a día por una falta de motivación presente que ocupa la mayor parte de mis días.
Aún recuerdo la última vez que escuché tu voz. Aquella noche hasta la llegada del frío. Estabas mal. Estabas en un desorden de ideas total. Tu mente estaba hecha un lío. Y no me pude callar. Quería ayudarte. ¿Por qué te fuiste? ¡¿POR QUÉ?!
Estoy muy preocupada por ti. Ahora que es difícil saber de ti, no puedo estar bien. Me he vuelto un lío más de tu mente. Un problema más de tu diario. Un miedo más en tu vida.
Fuiste y eres una de las personas más especiales de mi vida. Cada día me sentiré, no bien, sino ganadora. ¿Sabes por qué? Porque en mi vida jamás esperé regalo más grande que los días que pasé a tu lado, los momentos vividos, las risas y los secretos que valen la pena ser callados.
Siento mucho todo lo que ha sucedido. Lamento mucho las decepciones, las penas, el dolor generado. Hay que hacerlo bien. Aparece. Quiero decirte muchas cosas. Aparece y crea una alegría en mi pecho. Quiero eso. Quiero verte. Quiero estar ahí para ti. Te quiero a ti.
Me gusta reír porque me hace olvidar que vivo este presente. Me gusta reír contigo porque me hace olvidar que el gran día se acerca más y más y está listo para dar su sentencia final. Me gusta hacerte reír porque te hago olvidar que estamos así, corriendo en contra del tiempo y en dirección al día decisivo.
Cada vez se restan más momentos a nuestras vidas y lo único que deseo es que lleguemos bien. Y lo haremos, sé que lo haremos. Yo quiero hacerlo y por ti es que quiero hacerlo.
Tal vez no te diga este tipo de cosas en persona, tal vez nunca me atreva a decírtelas, pero está de más decir que te has convertido en una persona tan importante en mi vida que lo único que deseo ahora es verte feliz y si está en mis manos ayudarte a serlo, confía en mí que estaré a tu lado y eso no cambiará por el resto de los años.
Desde ahora me encargaré de que esa sonrisa tuya dure lo que la vida nos dure. Es una promesa, la mejor de todas.
Cuando suelo sentarme a leer a solas en aquel lugar tan concurrido no dejo de pensar lo distinto que harías mi mundo en aquel espacio de tiempo si tan solo estuvieras ahí.
Yo sé que pasamos por muchas cosas y que el cansancio llegó a ti.
Sucede que no quiero seguir aspirando soledad en mis tardes de miércoles. Sucede que quiero que llegues hasta donde yo estoy y me inventes mil excusas para crear la curva de diferencia entre la soledad y la tristeza, esa que llamamos sonrisa.
Te quiero a mi lado para hacerme sentir mejor en medio de ese día tan de miércoles, donde mis almuerzos no tienen sabor y mis pisadas no tienen dirección.
Ya me prometiste que lo lograrías porque te esforzarías para llegar aquí, donde te sigo y seguiré esperando yo. Eso me hace sentir menos miserable. Esperaré por ti. Es más, te ayudaré a llegar aquí.
Vale decir que me sigue gustando vagabundear por este lugar lleno de espacios aislados y recónditos, por donde mis recuerdos junto a ti empiezan a cobrar vida y te invoco en medio de los momentos filin para que no tardes en llegar. Mis recuerdos se deslizan por cada espacio que tú esperas poder llegar a pisar algún día. Mis pies recorren por ti.
Terminan mis días y sigo caminando a solas. Nada es lo mismo que cuando te veía cada día.
A veces, para cuando la tarde agoniza y la luna nos espía, camino por la pista y mi visión se enreda con las luces de los carros, creando sombras. Las personas solo son sombras. No logro ver más. Bajo la mirada y los extraños pasan por mi lado; yo estoy asustada.
¿Por qué no estás aquí?
Si tan solo tú no hubieras tropezado aquel domingo...
Me encuentro desmotivada, los fantasmas me visitan más seguido. Estoy cansada y solo quiero que me lluevan las excusas para dormir un poco más.
Motívame, por favor. Dime que te falta poco. Que sí llegarás a mí.
Para cuando ese día llegue dejaré de ver sombras, los fantasmas volverán a sus criptas, dejaré de sentirme miserable, las soledades de miércoles terminarán y mis pisadas tendrán acompañamiento.
El tiempo perdido tendrá sentido para cuando llegues.
lunes, 27 de octubre de 2014
Me he enamorado del OST del drama It's okay, that's love y ni siquiera he tenido tiempo de terminar de verlo.
Como sea, esta traducción no es mía, sino de este canal de YT y lo posteo acá porque sentía que debía hacerlo. . . No sé, fue escuchar la melodía, los lyrics, la traducción y decir: "Destino".
¿Hay alguien? Bueno, por respeto saludo, saluden también y si no aguanten esta jorribol entrada.
Estoy feliz y me excusaré por este estado de ánimo aquí, vean.
Terminé la primera parte del inicio de la vida universitaria y déjenme decirles que fue hardcore y el 04 vuelvo TT.TT pero los exámenes que di hasta ahora me subieron la moral bc todo aprobado obvsly.
Como sea, solo espero poder aguantar el nivel de san marcos, mi san marquitos, mi universidad, mi nuevo hogar.... re ghei. Hasta diciembre con todo mierda, sigamos con esta buena racha, go go Mari :')
Ayer fue un día especial. Pero, ¿por qué? Park JungSoo aka LeeTeuk bonito lo sabe.
Ese huevón me tuvo esperándolo casi dos años como alta re gorda fangirl ;; Y ahora volvió y es como si el sentido volviera al fandom, nuestra linda familia, re ghei.
El soldado 85 Park abandonó el recinto donde ejerció su servicio militar en las primeras horas de la mañana del 29 de julio en Corea del Sur haciendo oficial su regreso al grupo ídolo Super Junior del cual es el líder y cabeza de familia /sobs
El hashtag #WelcomeBackParkJungSoo se convirtió desde el día anterior en tendencia global en la red social Twitter y bueno, mi TL explotó a las 7pm (aproximadamente) del día de ayer. Como siempre las diferencias horarias complicándolo todo pero se logró realizar un bonito proyecto de bienvenida (tomemos en cuenta la unión de fanbases de todo el mundo y sus respectivas donaciones de arroz).
Mención honrosa a ELF y su particular manera de dar bienvenidas realizando edits (memes para ser exactos) de aquella captura de un reportero persiguiendo la van donde iba Teuk like a fanboy in love. Son un desmadre ELF, no puedo con ustedes srsly lol
Más tarde lidah♡ hizo un fanmeeting con fans seleccionadas, según leí, tanto de Corea del Sur (en su mayoría obvio) como extranjeras (cuatro afortunadas si no me equivoco) y y y
¡Te echamos tanto pero tanto de menos special1004 srsly! Y es que nadie nos mima como él. Además yo también pertenezco a ese 99.99999% de ELF que no sintió a HyukJae como líder temporal lmao
Ahora quiero un tuit, solo eso pls.
Volviéndonos serios, hace casi dos años, el 30 de octubre (29 para nosotras) del 2012 fue un día negro, triste, desmotivador. La sonrisa de SJ se iba a enlistar al ejército. Nada de servicio a la comunidad, él acudió a una campo de concentración por 21 meses.
Pero, ¿qué iba a suceder con sus gustos personales? Abstenerse.
Amante del blanco, delicado, pulcro, fan del helado.
Helado.
No más helado para él por dos años.
Entonces me topé con una fanpage que llevaba por título una bonita promesa: "Si eres una ELF de corazón, no comerás helado durante los 2 años".
Pensé, ¿por qué no?
Y para recordarme que tenía puesta una promesa, me até a la muñeca una cinta blanca que encontré frente a mí (coincidencia please) y la llevé conmigo por todo este tiempo, sufriendo cada que alguien me decía para ir por unos helados y yo quedándome sola, viendo con nostalgia mi cinta alrededor de mi muñeca mientras todos se comían su helado;;
Han pasado 21 meses ya. Al despertarme hoy, fui a asearme y echándome el agua a la cara para despertar me di cuenta que lo sucedido ayer no fue un sueño. Entonces alcé mi brazo. Ahí se hallaba esa cinta, desgatada, algo deshilachada, maltratada. ¿Cuánto tiempo? Con cuidado decidí desatarla y la guardé en el bolsillo. La conservaré por siempre.
¿Y saben qué? Hace un frío de mierda, no pienso comprar helado. Al final no era amor al helado sino a JungSoo. Siempre.
Okay, entonces qué es lo que sigue¿? Se viene el cb de los chicos, más enlistamientos, 7jib, smtown, ss6, ambos con Teuk. Demasiado y siento que no lograré disfrutarlo como quisiera.
Gente, no quiero crecer</3
Estos últimos meses sentí algo que jamás creí llegar a sentir. Yo siempre pensaba, mientras aún estaba en el preuniversitario, que era imposible que yo me amaneciera estudiando para exámenes y haciendo trabajos para la universidad. Pero ya lo viví. Llegué a desactivar mi cuenta de tw porque lo creí correcto y esos días me enfoqué tanto en los estudios que sentí una especie de absorción, cambio, alejamiento. Nada que no sea universidad me importaba. Lo extrañaba, claro. Pero no estaba en mi prioridad updatearme con sj, bb, bts, 2ne1, los cuales constituyen mi lista de artistas fav. Solo quería estudiar, quedarme hasta tarde en la biblioteca de la U, encerrarme en mi habitación a estudiar hasta las 4am, terminar trabajos, obtener buenas calificaciones y obtener de trofeo unas preciosas ojeras.
Lo logré.
Aprobé los exámenes, entregué mis trabajos a tiempo, llegué temprano a cada clase, cumplí mis objetivos. Pero no es suficiente. Aún me falta llegar a diciembre sin perder el ritmo. Además todavía algunos cursos no tomaron examen, así que debo estar preparada.
Si bien ahora he vuelto a mis redes sociales (te eché de menos @hayiprint ;u;), blogger también y me estoy despertando súper tarde u.ú es porque salí de vacaciones /o/ PERO solo hasta el 04 de agosto :^( /cries a river/
Estoy evaluando si vuelvo a cerrar mi cuentita hasta haber terminado con mis exámenes parciales y ya podría tenerla activada hasta que lleguen los putos exámenes finales 8( que es hasta fin de año.
Pero eso implica no permanecer mucho tiempo en ese rico ocio que me proporciona las cuentas de redes sociales y el Internet en general básicamente. ¿Podré?
Soy un ser procrastinador, ya me di cuenta de ello. Y ahora que he vuelto a saber de mis chicos no quiero despegarme de ellos mmm </3
Sucede que ya no soy una niña, soy 95liner y debo demostrarlo. Demostrar que he crecido y no solo físicamente. He madurado, lo sé. Siento que el ambiente intelectual de la universidad me ha cambiado.
Creo que necesito volver o enloqueceré en medio de este dilema.
Pero volver sin desechar este mundito. Porque es bonito, me gusta y me relaja. Y porque me importa y siempre caeré rendida a él. Lo acepto.
En fin, solo quería hacerme presente aunque sea por aquí ahora que estoy descansando de tanto estrés. Y es increíble que mis mini vacaciones hayan coincidido con el regreso de JungSoo, nuestro eterno chico especial, ains.
Super Junior está preparando algo grande, se huele a kilómetros y no pasará desapercibido. Entonces... ¿Tony Testa será el encargado de la coreografía? ¿Confirmado? Veamos con qué nos sorprenden estos chicos treintones ya pero con swing(?)
Hace poco esto me puso depre porque lo sentí tan cierto
Yo sí espero mucho de los chicos y se esfuerzan mucho, siempre lo han hecho. Y sí, es verdad que otros grupos ocupan más atención ahora pero ¿acaso no es eso lo que implica el pasar del tiempo?, era de esperarse, pero ¿y qué?
Siempre serán mis número uno, nada va a cambiar eso. Ni siquiera si no escucho en la promocional la voz de mi ultimate, nada de eso afectará el amor inmenso que les tengo. Ya lo dije una vez y lo vuelvo a repetir: Nadie me dice cómo ser fan, yo apoyo a mi grupo a mí manera carajo.
Así es gente, así están las cosas.
Solo quiero pedirles a ustedes verdaderxs fans de SJ, ese apoyo incondicional que se ganaron esos tíos de nuestra parte durante todos estos 8 años, próximos a 9 en noviembre, NUEVE AÑOS HUEVÓN, NUEVE. Lloro ctmr /sobs
Que el regreso del líder funcione como una vitamina y ... digámoslo con todas sus letras:
Déjense de huevadas fandom pls, reaccionen, despierten, el mismo Teuk pidió que no nos separemos, así que vuelvan en sí mierdas, solo es ELF y punto.
Listo, escupí todo lo que llevaba atorado en el alma. Una vez más bienvenido Park JungSoo y disfruten este tipo de momentos fans de todo el mundo, se lo merecen por todo lo que han pasado.
<< Porque eres mi mejor amiga y nunca te podré odiar >>
Un día acordé con Tati ir a Barranco, al 'Puente de los suspiros' para ser más exactos, era enero o tal vez febrero, mi mente lo dejó ir.
Recuerdo perfectamente lo loco que fue ese día. Tomamos una gran bocanada de aire y empezamos a cruzar el puente esquivando al resto de personas. Ese resto... porque el momento que duró partir y llegar al otro lado del puente y recién poder soltar el aire pues simplemente... solo las dos existíamos.
Antes de cruzar, la costumbre en ese famoso puente aquí en Lima es de pedir un deseo. Mi mejor amiga y yo queríamos hacerlo hace mucho tiempo. Es cierto que esa costumbre está dirigida a las parejas para que pidan como deseo permanecer juntos por siempre y así sucede. Pero Tati y yo lo hicimos a nuestro estilo, o sea, rompiendo la regla 8D
Luego, mientras veíamos el paisaje que muy atentamente el océano Pacífico se propuso a armar frente a nosotras, pensamos en muchas cosas.
'Si cruzas este océano podrás llegar donde KHJ' (Tati ama con devoción al eterno líder de SS5O1). '¡Vamos!' me dijo. 'Estás loca ja ja' yo dije.
Algún día... Pues estuvo incluido en nuestro deseo.
Ese día quedó para el recuerdo. Uno de los más hermosos.
Y luego es tan chocante cuando de las risas pasamos a la tristeza. Pero más tarde es tan hermoso y perfecto cuando superamos esos momentos y no dejamos de reír nuevamente.
Me gusta cuando ambas nos reímos, me encanta más cuando yo me río de ella y la amo cuando se ríe de mí. ¿Raro? pls bitch.
¿Mencioné que nos tratamos de lo peor para demostrarnos amorsh? Por ahí un sabio anónimo de nuestra época efectuó la pronunciación de tan precisas palabras: "Sin bullying no hay amistad" . Ergo Tati y yo aplicamos esa frase religiosamente a nuestra amistad para nada ghei ni cagüai. Y es que hasta ella misma (y yo misma se lo dije también) me dijo que yo era fría y para nada cariñosa. La abracé después de que me dijo eso por supuesto. Y actualmente sigo siendo igual de fría 8)
Ella es la única persona, fuera de mi familia, que me ha visto llorar de verdad. Aquel duro día ella estuvo ahí, me hizo pasar a su cuarto y desfogarme por completo. Hablamos tanto, se sinceró conmigo... parecía catarsis weón. Y luego mágicamente hizo uno de sus comentarios estúpidamente precisos y me hizo reír hasta tal punto de olvidar mi triste día.
Yo también la vi llorar. Muchas veces. Tal vez no sea la única con la cual tiene esos momentos de intimidad emocional, pues a pesar de aparentar ser fuerte por fuera yo sé que es súper sentimental por dentro. Sin embargo, sí puedo asegurar que solo frente a mí ha llorado más veces.
Y también la hice reír. Con maltratos y todo pero ahí vamos ja ja 8(
A comienzos de este mes nos encontramos en un asunto para nada divertido. Es verdad, comenzó como un juego, pero ahora se nos escapó de las manos. Digo 'nos' porque estos días la estuve apoyando mucho, no quería dejarla sola y la defendía como podía.
Como sea, no sirve escribir aquí de ello ya que es un tema que solo comparte conmigo. Solo espero que todo se solucione y volvamos a esos días en los cuales podíamos ir a cualquier lado, caminar mucho, comprar de todo, comer en distintos lugares... srsly echo mucho de menos esos días junto a mi amiga. Aunque estoy segura de que volveremos a repetirlos, falta poco ; 3 ;
Amiga mía, siento que nos separaron al nacer (?)
Bueno, no. O tal vez al nacer nos colocaron en encubadoras vecinas y empezamos a congeniar (?)
Okay, ah tan absurdo.
Tatiana Fiorella, nunca imaginé que esa salida al centro comercial Arenales allá en el 2012 iba a marcar el inicio de mis días más locos que jamás (lo digo en serio zorris♥) creí que iba a vivir. Ya pasaron dos años y seguimos así de unidas, es tan loco.
¿Recuerdas que ese día comimos ese asqueroso ramen súperhipermegaarchi condimentado? Y que afuera de centro comercial, a punto de tomar el carro, en plena avenida Arequipa tú exclamas '¡MI CARTERAAA CTMR!¡SE ME OLVIDÓ LA CARTERA EN ESA CAFETERÍAAA, MIERDAAA!' Y empezamos a correr como desquiciadas, mientras la gente nos veía, de vuelta al centro comercial y yo me hacía la pis por tanta carcajada por tu expresión de weona cuando gritabas sacásticamente 'OMO' jajajajajaajajaja, fue tan épico mujer. Y la muy bitch, con una suerte maldita, recuperó su cartera ya que el japonés de la cafetería la había guardado. Y luego volví a explotar en risa cuando, saliendo del lugar, abrazando su cartera pronunció 'WEBONA, YO ME CASO CON ESE JAPONÉS'
O sea, pa qué más amistades si tengo un poco de todo en ti. Eres linda, eres troll, eres dulce, eres jodida, eres perv, eres loca, eres secsi, eres educada(con lo extraños), eres tan cerdis(con tus conocidos), eres random, eres +troll, eres el clon de michelle soifer(antes de sus cirugías 8D), eres tú.
Y yo de quiedo mudcho<3
Y también no puedes dejarme(?) ya que yo soy la que guarda bajo siete mil llaves tus más profundos y oscuros secretos B)
Tres meses. Solo soy tres meses más vieja que tú. Ahora sí puedo decirlo: Esta entrada la hice solo porque tu cumpleaños número diecinueve llegó. Tenemos la misma edad (por fin) y ya no jodas con vacilarme que yo luzco como de treinta jajajajaja. Ahora luciremos igualitas en arrugas 8(
¡TE DESEO EL MEJOR DE TODOS LOS CUMPLEAÑOS MEJOR AMIGA!
Me encantas, así lo resumo. Me das los días más alegres, locos, random, sentimentales, siempre tragando cualquier comida grasosa (algún día conoceré el gym ;;).
Por este cumpleaños no sabes cuánto quisiera tener todos los millones del mundo para pagarte una noche en la suite presidencial del Westin junto a Kim Hyun Joong 1313 ¬u¬
Algún día recuérdame que te debo eso /o/
Bueno preciosa, siéntete afortunadisísima de tenerme en el top de tu lista de amigas. Llámame mejor amiga pls.
Nos espera muchos años más juntas y lo sabes.
Te quiero y siempre querré lo mejor para ti, ten presente eso siempre. Te aconsejo porque me importas muchi y no por querer darte la contra en 'ese' asunto que tú ya debes saber.
Sé feliz, mereces cosas mejores Tatiana.
Un saludo, el 15/04 me llevarás al Atlantic City ¿no? jaja
- La diferencia de nuestras edades es tan grande.
- Tú irradias alegría y yo soy buena en ser seria.
- Eres ingenioso y yo recién lo seré.
- No puedo colocarme de puntillas frente a ti.
- Tienes esa costumbre de apreciar la belleza.
- Te gusta mirar a los ojos.
- No soy fan de Bryan Adams.
- No leo muy seeguido literatura barroca.
- Eres presumido.
- No tienes un maltés en casa.
- Estoy acostumbrada a ver las películas sola.
- No tienes tiempo para ver películas conmigo.
- Visitas a tu personita importante recurrentemente, lo imagino.
- Tendrías que soportarme.
Las razones para que estemos juntos.
- Me gusta la madurez que implica que tengas más edad que yo.
- Mi vida requiere alegría y la tuya bajarle a más seriedad.
- Cuando estemos juntos yo ya seré ingeniosa.
- Al colocarme frente a ti no estaremos parados.
- Ambos disfrutamos observando la belleza ajena.
- Tienes unos profundos ojos.
- Una de mis canciones favoritas es '(Everything I do) I do it for you'
- Me leí 'La vida es sueño' por ti.
- Te ayudaré a ser modesto.
- Compraremos un maltés.
- No me importaría ver 'Philadelphia' y luego 'Top gun' junto a ti.
- Nos gustan las buenas películas.
- Quiero conocer a esa personita importante para ti.
- Te soportaré.
- Inimaginablemente es posible que ya esté enamorada de ti.
A ver. Fue un 3 de julio cuando empecé a seguir BTS. Menos de un mes de su debut y ya me habían impresionado por sus talentos múltiples. Cada uno resaltaba de manera tan cool.
Y me quedé con uno en especial que no imaginé llegar a querer tanto como ahora.
Admiro a muchos idols, pero solo era eso. Admiración. Jamás algo así.
Pero llegó el joven y escultural (?) Park y malogró la lista del mal, arruinó mi espontaneidad para hablar de manera cuerda sobre la wea esa de 'biased' y ahora sonrío de oreja a oreja por este sujeto de cute cabello y agradables gestos.
Es el visual del grupo... Tengo una maldición desde que empecé con Siwon y ahora solo me fijo en los que son la imagen de cada grupo (me fijé en Yoona también oTL)
Cuando lanza el alarido potente en la pista de WAB mi kokorito salta y me vuelvo ejtúpeda(?)
Es tan joven, no es viejo como mi ultimate LOL (Una razón más para amarlo)
Sus selcas... Puta, nadie le quita el trono a Yesung pero pero pero pero AMO LAS SELCAS DE JIMIN *-*
Nacimos el mismo año, lastimosamente yo ocho meses antes. Pero eso no me hace sentir una pedonoona, para nada, no, qué va, CLARO QUE NO ;n;
Y hoy ya es su cumpleaños número 18 en Corea del Sur, catorce horas de diferencia y ya es medianoche del domingo 13 de octubre del 2013♥. Hasta salió rima ;;
Quisiera escribir más, muchísimo más pero lo guardaré para cuando viaje para allá y yo misma se lo diga en algún fansign. Porque lo conoceré en persona algún bendito día, TENGO QUE.
Una cosa más... ARMY's, no lo shippeen con ninguno plz... con Kookie??? No jodan hahahahahahahahahahahhaha
One true pairing perfect : JiMari <333333
Ok, espero más adelante hacer una linda entrada por el aniversario de un año de debut de Bangtan y así que vengan muchos más y que nunca se separen y que sigan rapeando así así bien tangled y que sigan posteando sus saludos y más bangtan bomb con Jimin y que Suga postee miles de fotos de los abs de su dongsaeng haha
Y así, necesitaba de alguna manera hacer notar mi participación en esta celebración tan importante para los chicos de BTS. Debo decir que estoy de viaje y no ando muy comunicada al respecto pero ni bien regrese revisaré las noticias que me perdí. Y si no es mucho pedir desearía enterarme que su cumpleaños fue TT, al menos por unos minutitos plz. Él se enterará, lo sé y se alegrará mucho, porque es Jimin y no puede con su ego... digo, con su genio ^^'
Amod, amod mío, felices dieciocho añitos de vida, sigamos cumpliendo más juntos :)
Acepté su invitación. Me motivó a aceptarla su amable sonrisa y profunda mirada.
Me avergonzaba de mí misma por actuar como la protagonista de una novela melodramática. De algún modo me sentía ridícula.
La zona donde vivía era tranquila. Un pequeño rastro de escalofrío se sintió en mí. Casi regreso. Pero él me esperaba en la entrada. Con un gesto de saludo con la mano y de nuevo esa sonrisa borró mis planes de correr.
Me acerqué con pasos semiapresurados y me extendió la mano que me saludaba anteriormente. La tomé y nos dimos un cálido apretón de estas. Le sonreí tímidamente. Y agradecí tener el color de piel perfecto como para que no se notase mi ruborización.
Pensé, luego, que si hubiera podido me hubiese puesto a temblar. Porque era mi primera cita y momento a solas con un hombre que no fuera de la familia.
-¿Sabes?, compré la película.- empezó él.
-¿Enserio?¿La viste?
-Me dijiste que quieres llegar a verla al menos cincuenta veces, así que esperé por ti.
Sus ojos me miraban fijamente como pidiendo mi atención.
-Oh, bueno, gracias... - no debía dudar, él no debía notar mi nerviosismo.- Enserio, gracias.
Eso último lo dije mirándolo a los ojos y sentí que me creyó. Un alivio.
-¿Un café?
-Sí, por favor.
Se dirigió a la cocina pidiéndome que vaya colocando el disco en el reproductor.
-Asi que disfrutas viendo actuar a Tom Hanks.- apareció con dos tazas, una en cada mano.
-Sí, es excelente.- pronuncié mientras tomaba mi taza de su mano. Y sentí su piel. No me había dado cuenta, pero usaba un buen perfume. Nunca lo había olido, tal vez fue un regalo. No quise que mis pensamientos vagaran con esa idea.
-Leí la sinopsis... Luce interesante.
-Lo es. ¿La pongo ya?
-Es lo que más espero.-y me guiñó un ojo, el izquierdo. ¿Por qué lo hacía?
-Ya, silencio...
Conforme transcurrían los hechos, ninguno se paró o pronunció palabra. Al menos yo no lo veía correcto. ¿Interrumpir Philadelphia? Nunca.
Llegó mi escena favorita. La que más me emociona y me transmite inspiración.
Andrew se para y empieza a vivir una interpretación de Maria Callas.
Tal vez él notó mi expectativa porque tomó mi taza, vacía ya, y la colocó en la mesa. Oh, amé nuevamente aquella escena.
Los momentos pasaron y el juez falló en favor de Andrew.
Yo sonreí e hice un sonido de alivio. Él también rió; no sé si por la escena o por mi escena.
No me fijé cuándo comencé a sentir el apretón en el corazón sino hasta que mi visión de tornó borrosa por las lágrimas aguantadas en mis ojos. La última escena siempre me superaba y esta vez no había sido la excepción. La voz de Neil Young se oía tan desgarradora en aquel momento. Tal vez porque recordé que era también la primera vez que veía esa película acompañada. Que ya no tenía dieciséis o diecisiete años como la primera vez que la vi. Que ya no me encontraba en mi cuarto, con las luces apagadas, llorando en silencio por las conmovedoras imágenes. Y supe por fin lo tan sola que me encontraba.
Las lágrimas corrían pero una fue atrapada.
Su mano derecha se había extendido hacia mi rostro. Me contemplaba. Y ahora me acariciaba.
Es gracioso. Nunca puedes detener el destino. ¿Quería yo que él formase parte del elenco de la historia de mi vida?
-¿Qué?- me dirigí a él con una horrible voz quebrada.
-Me encantó.
Una extraña e inesperada felicidad reventó dentro de mí cuando lo dijo. Digamos que me reconfortó el haber complacido su tarde de fin de semana.
No pude hacer más que sonreírle.
-No llores, preciosa.- pronunció bajito y ronco.
-Ya, siempre me pasa lo mismo... Y no lo quiero evitar.
-¿No?...
Me perdí. Comencé a vagar. Los sonidos... El de las agujas del reloj. El sonido del adorno en la ventana moviéndose por el viento. El murmullo bajo de las calles. Los suspiros de su maltés.
-Hola...
-Hola...
-Ahora...¿Qué tal una recomendación mía?
-¿Tiene Top gun?
-Sí.
-Siempre la quise ver. Mi soundtrack favorito es...
-'Take my breath away'- pronunciamos a coro.
Ambas risas dieron eco al lugar.
*De antemano GRACIAS por leer todo, me inspiré y no pude evitar escribir tanto. Es demasiado ya lo sé, sorry sorry, mil veces sorry -les hace el baile- ya no lo vuelvo a hacer :)
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05 - 11 - 11
La fecha clave.
Habia escuchado ya hace tiempo de aquel grupo surcoreano llamado Super Junior. No me eran desconocidos y sabía quienes eran. Pero no los escuchaba ni me interesaba saber de ellos. Así de seca era con ellos haha -ahora se arrepiente y golpea su cabeza contra el teclado-, pero tampoco los odiaba.
No era capopera para NADA pero no era de ese grupo de gente caca que critica su música solo por ser de asiáticos (en especial con los coreanos, o sea, qué mierda tienen en contra? escuchan 'coreano' y ya echan chispas y atacan), jamás los llamé 'gays' ni 'que asco', y eso que yo era ... RBD jiji, luego siguió Paramore, LP, BEP infaltables en mi mp3 y un montón de cantantes latinos variados. En resumen, yo vivia & dejaba vivir.
Pero una tarde vi en FB que una fanpage de mis favoritas colocó una imagen con la leyenda: 'Mañana 06 de noviembre: FELIZ 6to ANIVERSARIO 슈퍼주니어 (Super Junior)'
Yo me quedé observando la imagen promocional de Mr. Simple detenidamente. Lucian grandiosos los 10 hombres.
Así fue que los conocí con el albúm Mr. Simple. Todos estaban asdadsad, sin palabras :D
Y uno resaltaba más para mí :B ¿Adivinan quién fue?
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Choi Si Won
Fue verlo y decir...'quién es él por la ptmr' haha
Quise saber su nombre y fue ... LO MEJOR QUE PUDE HACER EN MI VIDA.
Si mal no recuerdo empecé a buscar en wikidrama miembro por miembro (ah, ya imaginan lo tedioso de eso) hasta encontrar al tio buenaso ese. Hasta que por fin lo encontré (despues de haber revisado el wiki de cada integrante para asegurarme de que no me habia confundido haha) y pucha,,, en la sección de curiosidades literalmente me liquidaron xd porque no entendía de qué personas se referian:
¿Quién es Ryeowook?>>> •Siwon se graduará de la Universidad Inha el 24 de Febrero de 2012 junto a Ryeowook, especializándose ambos en Teatro y Cine.
¿Quién es Eunhyuk?>>> •Una vez que iban en el avión a Siwon se le acabó la fruta que dan como
postre y comenzó a comerse la de Eunhyuk quien estaba sentado a su lado.
Eunhyuk se molestó y lo llamó LADRÓN.
¿Quién es Heechul?>>> •Apodos: Simba (puesto por Heechul )
Tuve que investigar más para saber quienes eran esas personas.
Escuché... o mejor dicho, vi uno de sus mv
Si no me equivoco fue Sorry sorry, su más famoso éxito, tenia que ser ese, sino cómo.
Ya no era solo Siwon, sino que ahora todos me encantaron. Fue como que una atracción a primera vista (?) algo así.
No recuerdo muy bien mis inicios. Empecé buscando info de ellos pero ahora como grupo. Sus canciones eran (...) como de esas que las escuchas y dices 'esta es la canción'
Me puse al día con sus hits. Me compré dvd's de sus performances. Y admito que al principio solo le daba a las canciones promocionales entienden? como Bonamana, Sorry sorry; con SJM era solo Super girl, asaddfas , sí, era una terrible fan. Ni siquiera sabía si era fan o simplemente los escuchaba por tener tan buenas canciones. Hasta que conocí ELF.
Fue... lindo? no, fue ... extraño. Sí, fue extraño. Porque amaban a SJ incondicionalmente y yo no estaba acostumbrada a ese tipo de support porque los artistas europeos y norteamericanos no te acostumbran a eso. En cambio ELF... no sé, nunca estuvo en mis planes ser fan de un grupo surcoreano. Y fue algo totalmente distinto. Aquel fandom era demasiado distinto a lo que yo acostumbraba. Una manera distinta de ser fan, al menos asi lo sentí yo. Gente, yo acepto que disfruto con cada género musical, asi que no sorprende mucho que guste de escuchar kpop. De cada género musical existente, mínimo me tiene que gustar una canción. Ya me di cuenta de ello. Pero de ahí a admirar tanto a un grupo como los admiro a ellos, puta, pude notar cómo empezaban a hacerse de mi vida de a pocos. Jamás (y esto lo digo segurísima) había sido FAN de un solista o grupo de música como lo soy de esta magnitud con SJ. Pero esos chicos lograron que sintiera algo que yo jamás creí sentir algún día... sentirme y pertenecer a un fc llamado de distintas maneras por los miembros :B pero con el mismo significado: EVERLASTING FRIENDS
En algún momento de mi vida caí en la cuenta de que pertenecía ahí.
Esas quince personas me robaron el corazón con sus actos.
Ah, vi No other. Puta, ese mv excede el nivel de dulzura permitido. Yo le daba replay a cada rato en el portátil solo para ver la encantadora sonrisa de Siwon *3*/ me encantaban cada día más. Todos lucian tan preciosamente gheis bailando tan caguaimente ghei♥ haha.
Investigué más (sí, aún se podia más) y supe el porqué de la ausencia de algunos miembros en los lives. Me habia perdido de mucho. Pero fui feliz porque vi el regreso de Kangin -emoON- , fue asdsad, me emocioné porque las imágenes te lo transmitían. Y comprobé una vez más que ellos eran totalmente distintos a los grupos que yo seguía antes. Era como un ambiente más familiar. Cálido. Distinto.
Todo ELF estaba feliz por el regreso de uno de los miembros. Nadie hablaba sobre el porqué de su anticipado enlistamiento. Era lógico.
Se anunció el tan esperado comeback.
Eran sersis(?), libres & solteros para bien de muchas, incluyéndome :B
¡QUÉ IMÁGENES TEASERS DIOS MÍO!
Yo era siwonest y como muchas ELF recordarán pues,,, Siwonest sufrían porque la imagen de nuestro machomen(?) no se liberaba. Miren esta ENTRADA, ah, tan fail, sorry -les hace el baile- , era n00b y encima fan impaciente y no aguantaba más la espera.
Y veia los comentarios de fans (chicas más que todo) y varias resaltaban que un miembro en especial lucía taaaaaaaaan distinto. ¿Adivinan quién era?
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YeSung
Sí, todas coincidian en que su imagen era genial porque 'guau, Yesung luce tan joven' , 'cómo hicieron para hacerlo ver así' , 'Yesung luce como un niño :3' y yo... 'Y Siwon?, no creen que luce secsi?' -la patearon a un lado-
Se convirtió en un momento inolvidable saben? Porque era su COMEBACK jodeeeeer haha. Fue ahí que entendí lo mucho que significa para una fan ver que sus idols aún siguen ahi y que cada vez se alimentan más del apoyo que les brindas como fan. Nunca dejen de hacerlo.
Ah, otro punto que quiero tocar también es eso de ver a cada momento los términos ONLY13 & SUPPORT15
O sea, qué pedo? Apoyen a SJ y ya. En lo personal, para mí esos términos son superficiales y no los acato. Me encantan todos. Y no excluyo a ninguno con la excusa estúpida de 'solo son trece y protegeré a los trece, por eso llevo mis carteles de only13 a los conciertos y hago llorar a Henry'. Oigan, odié cuando me enteré que en varias ocasiones Hangeng encontró al Lau llorando. No era justo. Y eso de support15 me parece que está de más porque si los quieres a todos por qué estar colocando términos a tu ideología? Apóyalos a todos y ya, por qué carajos dar lugar a formar dos bandos distintos en un solo FC? Ama a los quince o ama a los trece, pero no fomentes la hostilidad. Porque acéptenlo, tanto ONLY13 como SUPPORT15 tienen fama de armar fanwar. Y yo sé que no tod@s son 'netizen bélicos' por así llamarlos. Ah, enough. En verdad quería también tocar ese tema.
Pasando a uno especial... pasaron los días y llegó un cumpleaños digno de ser celebrado bailando Harlem shake hahaha, es que le tocaba cumplir años al tío más raro y genial del grupo, el tipo que grita viendo una serpiente y aparece cargándola a los 5 minutos, el único ser en la Tierra capaz de hablar idioma marciano(?) y tortugués, en él se encuentra Tokio(??), el que me hizo amar comer brócoli, el sonido de su risa es adorable :3, tiene un estilo único para el baile (si es que a eso se le llama baile), quién no quisiera ser su amigo; el cumplemenos del miembro que la cámara no quería enfocar en los días de debut, el único que odia el YeWook hahahaha, el que siempre soñó con pintarse el cabello de rosa aunque le quedara mejor el rubio, pero el negro azulado lo hacía ver genial, pero el rojo fue matador, aunque castaño oscuro es mejor; algún día me llevará a Canadá (en tus sueños darling), todos los miembros lo dejan solo y empiezan a correr :B, el que siempre se asegura que la cámara lo enfoque y no edite sus escenas poniéndose al lado del que habla (aww), vive en las nubes y presume con su prodigiosa voz, sí sí sí, es el rey de los OST y no solo de eso, ES EL REY DE LAS SELCAS♥, siempre tuiteando..ahhh. Ya, díganlo ustedes. Griten conmigo como chanteando el It has to be you: KIM.JONG.WOON , KIM.JONG.WOON
Sí, así es. Ultimate bias.
Y pensar que todo empezó con el pequeño saludo que le hice por su cumpleaños AQUÍ . Empecé a seguirlo desde ese momento y qué pude hacer? Nada. Dejé que me atrapara aquel emo random. Y qué manera de atrapar dioh mioh. Ahora ya no era solo Siwon.
Y en todo este poco tiempo de ser Cloud he aprendido mucho. Y he sentido mucho. He llorado también.
Como todo ELF ya sabrá... este año iba a ser nuevamente duro para SJ. Si bien regresaba un miembro pues... también se iba a ir otro.
El año pasado todo el fandom la pasó mal porque nuestro líder se enlistaba. Un octubre inolvidable lastimosamente. Y ahora el 2013 también traería noticias.
El jueves 11 entré a Twitter y fue ver el TL y desmoronarme. Much@s fans esperaban que Work shows se haya pronunciado muy anticipadamente y que Yesung sí llegaría a Sudamérica. Pero ese jueves hasta él mismo mandó un tuit que lo decía todo. Que lo confirmaba todo. En mi TL en mayoría aparecían tuits pidiendo que no dejen de apoyar a SJ. Otras más directas criticaban a las 'fans' sudamericanas que mandaban mensajes diciendo 'si él no viene el SS5 no sirve' , 'un SS sin Yesung es como una hamburguesa sin carne', 'voy a vender mi entrada'. Eso no sirve. Era un caos estar conectada simultáneamente a toda red social ese día.
Desde la primera vez que vi cómo WS se pronunció sobre la NO llegada de Yesung,.. pues fue difícil. En verdad lo esperaba bastante. Oírlo cantar en vivo era un sueño a punto de hacerse realidad, pero se me fue de las manos. Aquel día que WS mandó ese comunicado yo tuve que irme un rato a mi cuarto a descargarme un poco. Pasó unos días y sentí que asimilé muy bien la posibilidad (aún no confirmada en ese entonces) de que mi UB no viniera a Sudamérica, aunque siendo sincera... al igual que muchas Clouds y ELF en general, aún mantenía una pequeña esperanza de despertar y entrar a internet y ver un titular 'Yesung de Super Junior sí llegará a formar parte de las presentaciones del SS5 en Sudamérica' . Pero aquel jueves negro que leí con mis propios ojos el tuit que envió y ver la imagen que adjuntó con el mensaje... ah.. sus ojos. Acaso había llorado? Kim Jong Woon, eso había sido tan difícil para él.
Pero terminó el tuit con un esperanzador 'SOMEDAY'.
Clouds, sigan apoyando SJ, está de más pedir eso, pero siento que debo hacerlo porque mis ojos ya vieron demasiada mierda de 'fans' que muestran su verdadero rostro. Okay.
Más que un enorme cariño especial, lo que siento por aquel hombre de 30 años es una gran admiración. Por su cumpleaños próximo haré una entrada especial en el blog donde explicaré mejor cómo me hace sentir el hecho de que esa persona exista. Porque si conoces bien su historia lo entenderás. La luchó como mierda para estar ahora en el lugar que está y se lo merece. Merece todo lo bueno que le pasa. Todos los chicos merecen su éxito pero su historia en especial me enterneció. Y aún no hablo de su talento con la voz porque si me piden hablar de eso no me callan hasta fin de año. Y es que, haciendo un paréntesis, ya sé que much@s fans tienen conceptos distintos de lo que significa su ultimate bias y yo tengo el mío: Para mí, un UB es aquel idol que no solo admiras, sino también el que te inspira. Hay otras personas que dicen que llaman a su idol UB porque es su hombre/mujer ideal, que se sienten fall in love con ellos y demás. Y siento que una gran mayoría tiene ese concepto, por eso me siento como bicho raro cuando digo que quiero enamorarme de alguien, de que en alguna parte del mundo hay alguien destinado para mí, pero que definitivamente no deseo que sea mi UB. Sencillo: porque no lo amo. Yo lo admiro. Por eso soy su fan. Y no imaginaría una vida con la persona que admiro. Sería .. ah, es complicado explicar cómo me sentiría. Incómoda? Tal vez hasta sea por mi misma personalidad. Porque soy tímida y a veces veo a las personas de la farándula local que 'datean' con desconocidos, los cuales al instante ya se vuelven 'famosos'. Y yo nunca quisiera salir en pantallas ni aunque fuera de la mano de mi UB. Y tampoco me sentiría cómoda viéndolo tan cerca de mí. Como los trovadores medievales que dedicaban sus versos a amadas importantes imposibles. Y tal vez por no querer conocer los defectos y luego decepcionarme. Eso sería horrible. Por eso mil veces más prefiero solo saber de su lado público, su rostro amable y artística voz. Y admirarlo y seguirlo por ello.
Porque gente, si bien hasta ahora puedo decir que NUNCA me he enamorado, tengo un amor platónico hahahahhahaa que más que todo lo llamo así porque está PER-FEC-TO asdsdsa, es el primero que canta en Perfection (para variar xd), nuestro chico que no mataría una mosca (?) Siwon. Bah, chicas, busquen en imágenes de google y díganme si no lo tendrían de amor platónico hahaah. Es excelente.
Y algo más... quienquiera que esté leyendo esto, pucha, GRACIAS. Compartan la alegría, la felicidad y ansiedad (why not?) que provoca el saber que estoy próxima a vivir un Super Show, el famoso Tour mundial que realiza Super Junior. ¿Se han dado cuenta que cada año los SS mejoran aun más? Unas noches atrás estaba viendo los dvds del SS3 y SS4 y si haces un balance o mejor dicho comparación después de ver ambas presentaciones sacas la conclusión en una: ESTE SS5 SERÁ DE LA PUTAMADRE.
He estado viendo las fancams de las coreanas (y quién no lo iba a hacer duh) y está buenísmo. Hacen de todoooooo, OH MY GOSH, LO QUE HIZO SIWON -recordando el baile cover de 'Alone'- LOL, en verdad necesito que llegue el 27 ya.
VAN A VENIR LOS CHINOS!!! SJ-M presenteeee. Este concierto no tiene pierde, que todo Sudamérica haga que esta gira en nuestro continente sea un éxito para que regresen, ya que si regresan... vendrán los ausentes ^^
En las reuniones que está organizando HATO Perú para coordinar detalles para la llegada de nuestros Shupahmans dijeron que el set list va a cambiar. Y qué bien porque necesito que incluyan muchos tracks que no incluyeron en el SS en Seúl. Muchos que no incluyeron son mis favoritos ToT .
¿Saben qué es lo peor o mejor o no sé cómo llamarlo de todo? El momento en el que pasarán el vcr de... de ... de.... de... de... d-de... T___________________________T de Jong Woon. Arruinaré mi maquillaje hahahahaha, por las lagrimotas que se me saldrán en ese epic time :'')
Porque hace unos días nada más en todo lado salió una info de que Kyu y Yesung fueron a un partido de baseball y se rumoreó que grababan 'algo' .... Un VCR señores?
A tan solo ocho interminables putos días de vivir esa experiencia me encuentro ^^ ¿Se puede morir de felicidad? -se mata-
Okay, tengo todo listo? No.
Pero se tiene que tener algo listo para eso? Yo quiero que todo salga como tenga que pasar. Como dice Mary, una amiga que conocí gracias al concierto :D, es mejor que todo suceda de imprevisto, no planear NADA y que todo siga su transcurso. Es genial.
Pase lo que pase, por favor, que todo salga boni. Porque si no sale boni, nuestros bonis no regresarán ah.
El sábado están llegando a Brasil para dar inicio (POR FIN) a la gira sudamericana -da saltitos ridículos por la habitación-, HOY TOMAN EL VUELOOOOO, pero pobres chicos... 25 HORAS ENCERRADOS EN ESA CABINA DEL MAL, asdsadas, ojalá que no lleguen como trapos y que ELF de Brasil los dejen descansar para que recuperen fuerzas y todo porque serán 4 presentaciones dejando solo 1 DÍA 'de descanso' y enrrumbarán al siguiente país y así sucesivamente.
Alguien dijo SOLD OUT?
Estoy como poseída por conseguir tarjetas de memoria para mi cámara. Quiero grabar las performances en HD y eso consume mucha memoria y estoy que le ruego a mis amigas que me presten JODEEEEER... si alguien se apiada de este alma con cuerpo independiente, ya saben, el Twitter está ahí abajo o al face no importaa.
Será un momento épico el saber que ahora las coreanas esperarán por nuestras fancams y ya no nosotras por el de ellas / LOL
Qué más , qué más... Ah si, que lamento mucho que los fc estén tan divididos para este esperado día. Es frustrante. Cada uno haciendo proyectos por su lado, nadie se pone de acuerdo, puta no me gusta así. Es mi opinión, porque ya faltando una semana y un día es imposible que se junten y hagan los proyectos juntos como debería ser.
Todavía no puedo creerlo, estoy en otra, como volando en mis nubes♥ Después de tantos días viéndolos por videos de YT, por dvd's, por streams de pésima calidad, por proyecciones bulliciosas, al fin verlos en persona? No me jodaaaaan, es una joda para Tinelli no? Díganlooo. Trolleo masivo a las sudamericanas, díganlo.
Una amiga que tiene una tienda en Surquillo me contó que un día llegó una chica y le dijo: Quiero vender mi entrada de zona WS.. / Mi amiga le dijo: Por qué?? / La chica le dijo: Porque no puedo creer que vendrán, es imposible, después de tanto, no no, es imposible que vengan, no lo creo. /
Ayyyyy, lo que ocasionan chicos asddsad, por qué carajos son tan reales y a la vez tan irreales para sus fans? XQ XQ XQ XQ XQ XQ XQ XQ XQ XQ XQ XQ XQ XQ.
Vengan ya. No demoren. Se la pasarán de la PTM. No seremos stalkers (no mucho).
Y a ti lector, si tú, tú, no te escondas, te estoy viendo sabes? implementé una aplicación al blog para verte por la webcam sin que te des cuenta y ya vi toda tu cara leyendo todo lo que escribí. Ah,gracias por leer todo y si solo bajaste la barra de desplazamiento hasta aquí: Pues igual gracias porque de todas formas sumaste visitas al blog jojojo -merong-
Ah, casi lo olvido, si alguien que me está leyendo no es de Perú y va a venir al SS de aquí pues cuídese. Es cierto todo lo que dicen de Perú, cuiden bien sus cosas y no confíen en nadie más que del grupo en el que están. Y el día del concierto también cuiden sus entradas, lo digo porque fui testigo de muchos robos de entradas para otro concierto en el cual, si ya leyeron esa entrada que hice por el concierto de Bigbang, se habrán dado cuenta que hay una parte en la que menciono una pequeña anécdota con una chica, en la cual AMBAS INVOCAMOS EL SS5 EN PERÚ. Es enserio ah, si no lo leyeron pues léanlo xd , si ya lo leyeron pues... o sea? Tiene un nombre: Ley de la atracción. Lo dijimos y ahora mírenme... escribiendo esta update plasmando toda mi felicidad porque viviré un SS. Tal y como lo dije con esa chica. Es el destino, mierda, te amo destino.
Ah y lo que mencioné de la aplicaión, es fake. Respiren, respiren...
Paso el 27/4 y ya habré vivido la experiencia de conocer a mis dos boybands favoritas. De las que soy fanfanfan.
Me sentiría equilibrada y menos presionada -yanohabríanecesidaddeahorrarparaviajaraSeúl- y si bien este año vendrán más grupos y convertirán a Perú y Latinoamérica en destino indispensable para los grupos coreanos, pucha... no he pensado aún en la posiblidad de asistir a todos. Y lo dudo. Tal vez después de este concierto me vaya de hiatus, desactivo mis cuentas, no sé.
Una pena tremenda me dará no poder conocer a mis chicas de 2ne1 y T-ara, pues son muy voceadas para tocar en mi país. Y a el lidah Kwon que está con su gira OOAK y si alguien se anima por el D-live ... ah, my feels.
Pero tengo una vida, debo continuarla porque solo por la cercanía del SS estoy viviendo una especie de momentáneo recreo, pero cuando pase el día volveré a mis actividades cotidianas.
Extrañaré no actualizarme con las noticias de mis 20 chicos infaltables y de mis 11 musas que desbordan belleza. Pero sí quiero estar online al menos para cuando mi UB se enliste u.u
Debo llegar al 27. Debo llegar al 27. Debo llegar al 27.
Adiós depresión, adiós estrés... y que Alexandra venga yaaaaa. (cosas mías gente).
Bueno, aquí termino -al fin gritaron todos-
No updatearé nada hasta después del concierto. Si demoro la entrada es porque la estoy haciendo y demoraré. Pero si logro hacerla el domingo 28, pues no me olviden. Y si ocurre un milagro y me digno a subir un video a mi canal de YT (si no me da flojera como con las fancams de BB que aún reposan en mi PC), pues sientan que lo hice por ustedes lectores....
Ah, sienten como si me estuviera despidiendo? Parece no? Hasta me puse ghei con ustedes gentita :3
Ah, deséenme suerte, se los imploro. Que todo me salga bien y que Mary y yo no nos perdamos la una a la otra por tanto salto y griterío por el empilado Hyuk cuando haga su solo de baile y asadsdsa, que Siwon no tire su camiseta porque sino todas me aplastaaaaan. MARYYYYYYYYYYYYYYYYYYY DOOONDE ESTAAAAASS?? gritaré como loca hahaha.
Suerte, suerte, suerte, -hace la ley de la atracción-
La próxima semana hacemos cuenta regresiva.
Sean felices gente, hasta después del 27, aquí yo, reportándose Mari, y...
CON LOH TERRORITAH -se va bailando Harlem shake así-
