DESAHOGO; desahogo; d e s a h o g o;

Este año he perdido tanto.

He perdido presencias, materia y alma.

He perdido uniones que creí serían duraderas.

He perdido respeto y confianza. Nada es lo que aparenta.

¿Por qué te fuiste si ibas a ocasionar todo esto a tu partida?

Me siento tan confundida ahora mismo. No sé qué es lo que se supone que debería tomar como verdad.

Tampoco existen verdades absolutas. Nada es lo que aparenta.

Estoy dando vueltas, dando paradas en lugares que creo sentirme segura solo porque no quiero complicarme todo. Porque me da miedo hablar de ciertas cosas. Me da miedo juzgar y acertar. No quiero sentir que pierdo el rumbo una vez más. Solo quiero seguridad. Y tú no debiste irte dejando todo este desastre aquí.

Las cosas están cambiando. Ya no es como antes.

Quisiera volver un año atrás. Yo era feliz junto a mi mejor amigo que ya partió, además, ella seguía aquí. Todo iba bien. Nadie estaba enfermo, nadie se peleaba, nadie lloraba, nadie se alejaba. En cambio, hoy todo es cuestionable.

El día primero de enero quiero irme a otro lado. Quiero ser feliz, volver a serlo luego de tanto drama en este lugar. No quiero visitar su casa porque no me haría bien. Más bien, quiero salir y caminar y sentir que el día es bonito. Pasar un día agradable sin pensar en lo que se vendrá el año que viene. Porque muchas cosas cambiarán el año que viene. Y yo no quiero afrontarlas sin haber sentido la paz y felicidad con anterioridad.

Tanto se viene destapando y ya no quiero saber nada más. Pasan los días y me entero de más cosas y no quiero más.

La vida cuando dejas de ser una niña es muy dura.

Debiste de haber preveido que esto iba a pasar. No debiste irte así. Por qué dejaste que esto pasara. Mira lo que has cosechado. Todo esto está sucediendo por ti. Nada bueno sucedió con tu partida.

Pero, ¿sabes una cosa? El 12 de enero tu nombre estará presente en mi graduación. Todos los sabrán. Y tú tendrás que ver mis logros a partir de ahora, porque siempre que los viva, yo te mencionaré. Y así verás cuánto creceré sin ti. Todo lo que tenga tú lo verás. Y tal vez, solo tal vez, puedas alegrarte al menos una mínima parte por mí. El resto no me importa. Porque eso era lo que me repetías siempre que te visitaba, ¿no? Estudiar, ser profesional, lograr muchas cosas. Y si todo eso que me decías fue en algún momento pronunciado con sinceridad en tu corazón, alégrate por mí.

Alégrate por tu hijo y mi familia, que hizo lo que soy ahora. No tú. Yo no soy tú.

Yo soy y seré siempre distinta a ti. Yo no soy una persona cuestionable.

Yo haré mejor las cosas.

Porque ese es el reflejo de mi familia.

Y gracias por haber vivido siempre indiferente a ella.

Hoy podrías haber cumplido un año más de vida. 

Quería que te quedaras un año más, tal vez dos o tres.

Te lloré muchas veces más aparte de aquella tarde en la que aún permanecías en este mundo.

Feliz cumpleaños, pequeño. Siempre te recuerdo. 

Te prometo esforzarme por no llorar mucho en tu ausencia. 

Nos volveremos a encontrar. Yo te encontraré. Recorreré todo el universo hasta volver a verte. 

040625

i'm having a f u c k i n g hard time

hoy me di cuenta que no hay nada ni nadie que me mantenga en esta casa más que mi mamá.
por lo tanto, ahora que se halla lejos de viaje, no encuentro razones para estar aquí.
me siento sola y extraña estando aquí porque no es lo que solía ser cuando ella aún vivía aquí.
necesito irme de la casa, quiero viajar a la casa de allá y quedarme con todos allá. eso sería muchísimo mejor que quedarme en este lugar.
papá es una persona muy fría y mi hermano es alguien despreocupado de lo que les pasa a las personas a su alrededor.
extraño tanto llegar de la universidad, tarde por la noche y ver desde lejos a mamá esperándome en la puerta o cuando regresaba temprano por la noche y la encontraba sola haciendo sus contabilidades en el comedor y me veía por encima de sus lentes y luego sonreía. extraño verla por ahí, siempre haciendo algo, extraño el sabor de su comida y sus risas altas por algún video gracioso que le enviaban a su celular. extraño su olor y su sola presencia en la casa que la volvía un hogar.
ella tuvo que viajar y el motivo es de fuerza mayor y lo comprendo, pero ya no aguanto más. es casi un mes que se fue y siento que son los días más duros que estoy teniendo.
cuando se fue casi pierde su viaje programado y quería decirle que era una señal para que se quedara un día más. yo me quedé con ella hasta que la reprogramaron y durante esas horas más permanecí fuerte, pero cuando llamaron para abordar, comencé a sentir eso en el pecho. ¿cuándo volverá?
aguante hasta que no la vi más y al regresarme sola a casa comencé a ver borroso recién.
luego vinieron mis días difíciles. la universidad, los exámenes, calentar mi comida por mi misma, desayunar a las 7am completamente sola, comer algo frío, cenar sin cariño.
recuerdo ese día que me regresaba muy tarde a casa y le llamé a papá para que me esperase como solía hacerlo mamá, pero me contestó en mal estado y me dijo que no. esa fue la primera de otras veces más que lloré en el bus de regreso a casa. la semana pasada fue aun peor. con exámenes encima y mis malabares de atender la casa mientras papá estaba en el trabajo me estresé y nada me salía bien. exploté y lloré mucho encerrada en mi cuarto. sola sin que nadie se enterara.
y ahora me encuentro peor.
ellos se fueron por la tarde y yo los esperé. se hizo de noche y comencé a conversar con mamá por mensajería. se preocupa tanto por mí, me preguntaba si seguía sola o si ya había cenado y yo le decía que estaba esperando a papá y a mi hermano. esperé a que llegaran para cenar juntos con las mejores intenciones y ya era tarde. llamé a papá y me dijo que se hallaban en camino, que los esperara, pero cuando llegaron me dijeron que ya habían cenado. papá me dijo que ya debí haber intuido que venían cenando. eso me rompió el corazón.
tal vez se vea exagerado, pero no saben por lo que he estado pasando. he pasado de tener a la mejor persona a mi lado, la persona que más me adora en este mundo a vivir junto a un padre al cual no le importa lo que siento. un padre que no llama para saber si ya cené o si estoy preocupada de que nadie llegue aún a casa. un padre que quiere que intuya todo sin siquiera saber que su hija es la persona más sensible y frágil que puede conocer.
no le importo en absoluto.
por eso quiero irme de aquí.
porque ya no quiero más cenas con lágrimas, en soledad en mi cuarto ocultando el rostro hinchado de no poder controlar los sollozos mientras soporto un terrible dolor de cabeza producto de la preocupación vana que me hicieron pasar para que al final acabe el día llorando y empeorando más mi situación.
y porque extraño esa sensación de hogar que solo mamá le puede dar a este lugar.
la extraño a ella.
la extraño muchísimo en días así.
quiero ir donde ella está, solo eso.
por favor.

310517 Mínima y tranquila

¿alguna vez les ha pasado que las cosas de la vida los golpean tan fuerte de un momento a otro que los superan y terminan por ceder a su capricho de volverlos lo mínimo?

ese día yo me encontré en esa situación. 

había perdido por un breve lapso la conciencia y todo se tornó borroso, las voces como ecos y mi cuerpo, helado, pálido y pesado se me volvió una carga de pronto.

como a las 9:30am me sentí débil. pero ya no físicamente, sino emocionalmente.

me sentí sola. no pedí la ayuda de nadie pero tampoco sentía que no la necesitaba. pero a la vez quería ocuparme de esto yo sola porque así de huraña soy. o tal vez no quería agrandar más el asunto. o no. claro, solo era miedo.

miedo de quebrarme justo en el momento en que se lo esté contando a alguien. apenas podía pronunciar palabra alguna ante esos extraños. no les preocupaba. 

de pronto solo quise llorar, tanto del dolor físico como por el dolor en mi corazón. me sentí débil y pequeña, sin lugar por dónde huir. 

me dolía y no quería hablar con nadie más porque mi voz no lo soportaba. ¿por qué me estaba pasando a mí eso?

entonces me fui al baño a llorar. así como me sucedió el año pasado donde no soporté más y terminé llorando por primera vez en la facultad, ese día me tocó tener que llorar por segunda vez en la universidad. es que ya no pude soportarlo más, todo iba en mi contra y necesitaba sacar esa sensación, ese peso, ese dolor de mí. 

lloré corto, lloré débil, a solas pero en silencio, como con miedo de que alguien pueda oír mi muestra de debilidad. lloré por cinco minutos y eso fue todo.

lo saqué. solo necesitaba eso. un respiro y liberar esa carga. mi dolor físico superó lo otro y así estaba mejor.

a lo que quiero llegar es a que en ocasiones no podré evitar volverme a mi mínimo y eso no está mal. el problema es que en el momento yo no puedo entender eso y lucho contra mis lágrimas. no las quiero soltar. 

el día miércoles tuve un accidente en el transporte y me sentí tan débil. pero ese día lloré a solas, lloré callada, lloré para mí y ahí terminó. lloré de pena hacia mí misma, lloré de dolor, lloré de soledad, lloré porque me sentí como esa vez que de niña perdí de vista a mamá en medio de la multitud y solo permanecí parada en el mismo lugar... hasta que apareció. y todo volvió a ser como antes.

quince años después, sigue apareciendo. y eso es hermoso.

así fue que el miércoles esperé y apareció y todo volvió a ser como antes.

más tarde fueron las amistades y luego todo tomó su orden nuevamente en mi vida.

ya pasó.

¿llegaron a ver la película animada Inside out? el mensaje de esa película siempre lo rememoro cuando me pasan las cosas más tristes en mi día a día que terminan por atraer los momentos más agradables y en compañía. 

me siento más tranquila ahora. y si lloro es porque eso me conmueve.

ultimos dias de la semana anterior ...viví para contarlos

es que es la verdad, desde el viernes pasado esos tres dias faltante para acabar la segunda semana de marzo fueron... pura mierda -.- ª

empecemos pues: hasta el jueves todo iba fresh, tranqui...todo normal...) pero llego el viernes, y con el, mi ultimo dia de clases intermedias de oratoria. teniamos que disertar de lo mejor, usando creatividad y con un tema novedoso... a mi ya se me habian ido las ideas en anteriores disertaciones...pero a ultima hora se me ocurrio algo grande epico y sobre todo: DIFERENTE

empecé a buscar distinto nombres de personajes conocidos y es que decidí exponer sobre Las distintas opciones sexuales. Encontré al pasado sex-symbol Marlon Brando, al hermoso Oscar Wilde, al inspirador cantante Fredy Mercury, a la talntosisima pintora Frida Kahlo y muchos mas y a todos esos nombres los agrupé como una especie de collage y presenté eso como recurso visual y empecé a exponer. Lo horrible fue que empezamos mal, ya que ni bien mencione mi tema hubo muchos murmullos...me desconcentraron un poco pero terminé con una bella frase: Vive y deja vivir♥

ya eso fue el agotador viernes, pero luego vino el casi soportable sabado, me divertí junto a má ji! y ella sabe por que (...) shh... (es que la acompañé a un concierto que ella queria ver y sé que se divirtió como nunca)

el domingo fue negro(!)
sentí que el puto mundo me pisoteaba y me hacia pagar por toda la inmundicia existente... 'que karma maldito estaré pagando?' pensaba...tal vez en mi anterior vida fui lo peor.

no quiero hablar de ese domingo negro nunca más. Solo se lo conté a mi pobre diario y solo diré que tiene que ver con mi padre.

pueden creer que el domingo se volvió negro justo despues de compartir un ameno almuerzo en familia y ver juntos 'Lo que el viento se llevó' ... no es aceptable, es inaudito!! ese dia sentí que todo lo bueno que habia acumulado hasta ese dia se iba a la misma basura. no salí de mi cuarto hasta mas o menos minutos antes de la medianoche sin cenar y debo resaltar que lo unico que me distrajo y tambien hizo reir fue Secret Garden...me encerré en mi cuarto con el portatil y estuve viendo buena parte de SG y pronto me di cuenta que estaba riendome de verdad...aw, cuando se acabe sé que lo extrañaré,.

en fin...espero que por una vez en la vida olvide que el sr C. es mi padre

* Lo que no me mata me hace más fuerte!! xp

Fool, fool, fool ;~ Beautiful Little Fool

Yaaaaaaayy ,  que coleraaaaa iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Windows Media Player, eres una caca para mi computadora. Te odio 

El ´sabado pasado me fui con Stef a comprar peliculas y compramos (como siempre en todas) nuestras idolatradas novelas coreanas. Me quedé picona porque ella se compró Personal Taste, el especial de Playfull Kiss y You are beautiful y se los compró completitos, además de un dvd con videoclips, entrevistas, conciertos de SHINee y otros más, en cambio yo solo pude comprar Coffee Prince♥ y no alcancé a comprar Oh! My Lady que queria QUERIAAA >0< con todas mis fuerzas para poder ver a mi sexy ♥SiWon♥, además de City Hunter, que costaba carito y ya no pude :'( . Pero Stef ya no tenia dinerin para comprarse peliculas o animes que de seguro queriaaa (lo sé) y yo si pude jojo.

Haciendo un pequeño parentesis, yo toda IDIOT STUPID BAKA! FOOL no fui a los cines cuando Black Swan estaba en cartelera y me perdí de ver a la linda Natalie Portman actuando. Me arrepentí horrible y ahora lo estoy pagando caroooo.HORROR.

Ya, ahora sabiendo eso, les cuento que aparte del dorama que tengo, me compré ese dia peliculas. Me encantan las peliculas buenas, soy una cinéfila empedernida(no nada) solo alguien que preferiria quedarse en casa por la tarde viendo peliculas que ir de compras navideñas (+o+)

Ya bueno, me compré Entrevista con el vampiro (que estaba entre mis pendientes, pues yo aun era una beba cuando se estrenó y aun no descubria mi fasinación por las peliculas dark), tambien una que tampoco pude ver en el cine pero en los trailers se veia interesante y la quise ver: In Time o El precio del mañana (me cae muy bien Amanda Seyfried y ni que decir de Timberlake, que me cautivó con su rudo papel en Black Snake Moan)y por ultimo me compré Black Swan , El cisne negro , como quieran, y hoy desperté alegre, pues aparte que dormi mis horas completas (pues ya no hay que levantarse temprano para ir al colegio), hoy tambien estaba entre mis planes poder ver Black Swan en la compu. Acabo de poner el disco y la maldita cosa no reproduce Y YO ESTOY QUE ME QUIERO ARAÑAAAAR. Alguien sabe cual es el fuck problem???? Se me pone lag la máquina de mierdaa y se terquea y se achora y se le sale el barrio y no me hace caso, se cuelga la porqueria que tengo como compu y ya se me quitó la felicidad y estoy a punto de tirar el CPU por la ventana sin hacerle la unción de los enfermos ...Y ....(agitada -.-). 

AAAAAA ya basta!!! está dicho: me compro de todas maneras un dvd portatil. Ojalá estén baratos(de seguro que si, pues ahora la moda es el Blue-Ray no?) pues ya mi presupuesto no me da mucho, es que como ya les dije, gasté como mierda en doramas, peliculas, animes, Pascualina2012, salidas, caprichos, cosas banales, etc- 

Le preguntaré a mi hermano cuanto me puede costar un portatil, el peluca sabeee (mmm jaja pinche bananero HP), no enserio, mi hermano debe saber, el para yendo a lugares donde venden lo que quiero, AAAHH!!! o mejor aun...que gran ideota me salió: Le puedo proponer a mi hno. que entre los dos compremos un portatil, eso mismo hicimos para comprar la tarjeta de memoria de la cpu(el para su PES, yo para jugar HOD y ambos para competir en Mario kart), si soy genial~ Luego les contaré lo que me respondió, o tal vez esté barato y con lo que tengo de dinero me alcance, mmm seria todo mio ^^

chaito♥ 

*P.D.: El titulo no es mío, el titulo lo saqué para hacer homenaje a uno de mis ep's. favoritos de ColdCase (que lo volví a ver el lunes 12 y me encantó como la 1era vez)

Violet Polley

/Que gran canción:300 flowers/  Te ♥ Jerry Bruckheimer y a Michael A. Levine por la letra y sus demás geniales soundtracks.