en siete días mas se cumplirán tres meses ya.
espero que estés bien, donde sea que estés.
yo te sigo recordando, sea que mire al cielo de noche,
sea que mire a donde solías jugar,
sea al escuchar tus canciones.
sea al preparar lo que solías gustar.
todo ha sido malo por aquí
es consolador saber que no estas aquí para ver este desastre
ni para vivir el desastre
aunque te sigo extrañando
acompáñame todos estos meses que se vienen
sean en sueños,
sean en realidades
sean en mis palabras
en mis recuerdos
porque será duro
ya lo presiento y quiero contar contigo.
te extraño mucho y no dejaré de decírtelo
creo que te he visto más de una vez en sueños no hace mucho
aparece más seguido
porque te extraño
espero que me hayas perdonado
¿lo hiciste?
mi vida es un lío
contigo aquí, no hubiese dejado que esto pasara
lo hubiese hecho mejor
mis esfuerzos tendrían nombre
¿ves cómo me haces falta?
ojalá las cosas hubiesen resultado con otro final
uno en el que deje de llorar
cada vez que alguien me menciona tu nombre
ya ni puedo soportar que me hablen de ti
porque soy débil de corazón
y siento que quiero llorar mucho
porque no estás más.
¿qué haré con mi vida?
¿podré simplemente convivir con esto...
o lo superaré algún día?
pero jamás te olvidaré
eres y serás alguien muy importante para mí
y sin ti no me sentiría bien
te extraño
quiero que me dures la vida
te quiero mucho
te volveré a escribir
te extraño de nuevo.
¿Golpes de mi vida? Mas bien debería ser puñaladas de mi vida.
Hola desde aquí.
Verás, no deja de doler. Déjame contarte cómo me ha ido yendo desde la última vez que te escribí.
he tratado, de veras. no sé cómo explicarte de forma que me creas que sí lo he tratado porque sé que todo lo has estado observando y me da pena reafirmarte que todo ha ido tan mal.
sí, pasé mi cumpleaños. no sé cómo pasó, pero me gustó. de alguna manera traté de evitarte porque no quería llorar ese día. pasamos muchas cosas. es increíble cómo unos días se pueden volver tan significativos mientras que al día siguiente despiertas y solo tratas de buscar una forma de que dejen de formar parte de tus recuerdos.
estaba escuchando tu canción hace poco y me puse a llorar.
te extraño mucho. no tienes idea de cuánto duele.
las cosas han cambiado tanto para mí desde que te fuiste. he pasado más de veinte años con estas personas pero tal parece que aún no me conocen lo suficiente como para saber que nunca les diré que tengo algo. es verdad, siento que me afectó tanto que necesito ayuda profesional. tu ida me dejó un trauma del cual no puedo recuperarme. a veces siento que estás aquí, durmiendo en mi cuarto como aquella primera y última noche. mi pequeño pedacito de cielo, te echo muchísimo de menos.
¿sabes? he cometido un error a propósito. he vuelto a ese indigno vicio, ese que hace que no me reconozca a mí misma. lo siento mucho, lo hice porque necesitaba distraerme. cuando vuelvo a ese mundo es como si dejara de doler por unos momentos. perdóname nuevamente por eso. estoy muy necesitada. hacerlo de alguna forma hace que no piense en ti, que me escape ¿entiendes? porque si pienso en ti, todo se me derrumba. y no puedo vivir así. duele mucho.
cada noche que llevo esos platos cerca a tu lugar favorito, siento como el dolor comienza a crecer de la nada en mi pecho. levanto la mirada y trato de sacarme las imágenes de tu partida de mi cabeza.
te extraño como no puedes imaginarlo.
algún día cambiaré las cosas, mi alrededor para poder recordarte como te lo mereces.
cada día que te recuerdo es como si me apuñalaran cada uno de esos días, ¿qué es vivir de esa forma?
¿por qué no me ayudan? ¿por qué están esperando que me humille a mí misma acercándome yo misma a pedir esa bendita ayuda? ¿por qué demoran tanto? desearía que me conocieran mejor que esto.
ya ha pasado más de un mes ¿no? mira, pensé que luego del primer mes podría ser capaz de ver esas imágenes sin miedo, pero estaba equivocada. no puedo, no me atrevo a buscarlas. las evito mientras las voy tapando con más y más imágenes. retraso el momento para que no tenga que pasar por la incertidumbre de si me dolerá o no. no hasta que esté completamente segura de haberlo superado. porque le temo al dolor, al sufrimiento, a la herida. ¿soy tan cobarde o simplemente estoy tan centrada que es un instinto de protección hacia mí misma?
no sé si algún día lograré salir de esto. no sé si algún día podré hacerme la idea completa de tu ausencia. no sé si podré hacer muchas cosas. ¿ me escuchaste la otra noche que te hablé? fue en la madrugada del 17 de febrero. bueno, espero que sí lo hayas hecho. y que mis llantos no te hayan preocupado mucho. no te preocupes, tal parece que será así por un tiempo. se me pasa, ya no estoy mal todo el rato.
y ya creo que debo terminar esto.
te echo de menos. a veces siento que nunca dejaré de echarte de menos. cada día me convenzo más de que así será. ¿seguiré sufriendo más meses? ¿años? décadas? ¿vidas? ¿quién eras acaso?
te fuiste y te convertiste en mi pedacito de cielo más iluminado y despejado. mientras que yo sigo aquí, estancada y con miedos.
deséame suerte.
volveré a buscarte en la medida en cómo esto evolucione.
te quiero mucho.
Si no es de esta manera, entonces, ¿cómo? Puedo intentar miles de formas para regocijarme con mi avance, pero nunca es suficiente.
Quiero dejar de cagarla, quiero dejar de sentir que falta más. Nunca es suficiente, pero sigo queriendo mejorar a pesar de que siempre parezca que nunca podré conseguir lo suficiente.
Debo mejorar, pero ¿por qué siempre se aleja?
Todo lo que hago no es suficiente y el cansancio llega ya, ¿cómo afrontarlo?
Solo quiero mantenerme así, siempre con las ganas, pero ahora me abandonan, se alejan y desaparecen.
es que es la verdad, desde el viernes pasado esos tres dias faltante para acabar la segunda semana de marzo fueron... pura mierda -.- ª
empecemos pues: hasta el jueves todo iba fresh, tranqui...todo normal...) pero llego el viernes, y con el, mi ultimo dia de clases intermedias de oratoria. teniamos que disertar de lo mejor, usando creatividad y con un tema novedoso... a mi ya se me habian ido las ideas en anteriores disertaciones...pero a ultima hora se me ocurrio algo grande epico y sobre todo: DIFERENTE
empecé a buscar distinto nombres de personajes conocidos y es que decidí exponer sobre Las distintas opciones sexuales. Encontré al pasado sex-symbol Marlon Brando, al hermoso Oscar Wilde, al inspirador cantante Fredy Mercury, a la talntosisima pintora Frida Kahlo y muchos mas y a todos esos nombres los agrupé como una especie de collage y presenté eso como recurso visual y empecé a exponer. Lo horrible fue que empezamos mal, ya que ni bien mencione mi tema hubo muchos murmullos...me desconcentraron un poco pero terminé con una bella frase: Vive y deja vivir♥
ya eso fue el agotador viernes, pero luego vino el casi soportable sabado, me divertí junto a má ji! y ella sabe por que (...) shh... (es que la acompañé a un concierto que ella queria ver y sé que se divirtió como nunca)
el domingo fue negro(!)
sentí que el puto mundo me pisoteaba y me hacia pagar por toda la inmundicia existente... 'que karma maldito estaré pagando?' pensaba...tal vez en mi anterior vida fui lo peor.
no quiero hablar de ese domingo negro nunca más. Solo se lo conté a mi pobre diario y solo diré que tiene que ver con mi padre.
pueden creer que el domingo se volvió negro justo despues de compartir un ameno almuerzo en familia y ver juntos 'Lo que el viento se llevó' ... no es aceptable, es inaudito!! ese dia sentí que todo lo bueno que habia acumulado hasta ese dia se iba a la misma basura. no salí de mi cuarto hasta mas o menos minutos antes de la medianoche sin cenar y debo resaltar que lo unico que me distrajo y tambien hizo reir fue Secret Garden...me encerré en mi cuarto con el portatil y estuve viendo buena parte de SG y pronto me di cuenta que estaba riendome de verdad...aw, cuando se acabe sé que lo extrañaré,.
en fin...espero que por una vez en la vida olvide que el sr C. es mi padre
Y bueno, mi dia esperado llegó al fin. El viernes 16 de diciembre del 2011 será un día histórico remarcado en la vida mia al concñuir mi vida de esnob (ah?) y despejar mi hermoso tiempo de los aburridos deberes para dar sitio a mis dos palabras favoritas: TIEMPO LIBRE (wujuuuuu)
Ya me gradué el sábado 10 (en una anecdotica ceremonia y con horribles fotos fail de mi como siempreee) y ya salí del colegio.
¿Acaso puede caber taaantaa felicidad en una sola persona osea yo?
*Ah, si, por cierto, si es que algun dia muuuy lejano (que espero nunca llegue) alguien de mi promoción del RLV llega a leer esto, pues debo informarle que dudo mucho que los llegue a echar de menos, enserio chicos, sorry pero no, no podria mentirles una vez más luego de como les mentí todos los años:fingiendo que eran mi alegria y la pasaba buenazo con ustedes, que tambien creia que estaba en la mejor promo del año y que me fijaba en tooodo lo que hacian para llamar la atención, no todo eso era fingido, en realidad yo nunca pude tolerarlos ni mucho menos aceptarlos como algo importante para mi vida. Lo siento :'(
Al menos les agradezco por no haberme dejado de lado, y aceptarme, aun y con todos mis defectos de rara.
lunes, 19 de septiembre de 2011
A punto de explotaaaaaaaar >o<
Y encima esto es una caca, era verdad todos los bloggeros tienen razon: blogger es una kk
Me esta saliendo todo mal . Se me esta empezando a escapar de las manos y eso me pone waaaaaaaaaaaaaaaaah
El idiota ese + La bitch esa + El profe de mierda ese + El peor dia de la vida = u.u (mal)
Quisiera huir de todo todo todo, coger mis cosas y salir a donde nunca jamas me encuentren. Olvidaré todo, si eso haré cuando me vaya.
Queria subir una foto horrenda de la bitch de Y. K. pero la kk de blogger no me deja .
Queria rajar bastante de ella y de su estupido amorcito D. C.
Queria hacer tantas cosas pero el deber me llama y debo ir a ver mi dorama favorito que será lo único que me consuele de tanta injusticia (es spoiler)
