happiness

Hace unas semanas comenzó a ocurrirme algo que siempre recordaré por toda mi vida.

Y lo recordaré porque fueron unas semanas angustiantes. Me sirvió para valorar el sentido de la responsabilidad que muy descuidado lo tenía.

¿Se imaginan que de un momento a otro te enteres que estás albergando vida dentro de ti cuando recién intentas construir tu propio camino en la vida? Entiendo que para muchas mujeres esto puede resultar magnífico, pero no era mi caso.

No tomé la pastilla y cada vez que lo recordaba, unas tremendas ganas de golpearme por idiota me invadían. ¿Cómo pude dejar que esto me pasara a mí?

Sucedió como a los tres días. Jamás olvidaré ese color rosa que solo me indicaba una cosa, esos mareos, ese cansancio, esa pequeña molestia.

Los siguientes días fueron la completa tortura. En parte porque yo soy de esas personas que detestan tener que acudir al médico. Y yo ya sabía que había una alta probabilidad de que él especialista solo me confirme las enormes sospechas de mi positivo. No lo quería aceptar, así que huí. Huí lejos de esos consejos de acudir al médico. No quería escuchar lo que me iba a decir. En mi mente aún tenía un treinta por ciento de probabilidad de un negativo, así que lo aposté todo a ello. No quería volver la noticia en realidad y eso iba a pasar en el momento en que el doctor lo diga en voz alta: que estaba esperando un bebé. Este hecho aún no era cierto mientras nadie me lo dijera en voz alta, así que no lo busqué. No busqué la oportunidad de que alguien me lo diga con todas sus palabras. Eso no era cierto porque no podía serlo.

Me enfermé más y más cada día. La angustia puede ser un enemigo muy poderoso.

Me alejé de todas las personas. Me alejé de la realidad. No quería nada que tenga que ver con la realidad. Yo seguía en mi negación. Pero una pequeñísima parte de mí me decía que me cuide, que lo cuide, que mi estado de ánimo no le hacía bien. Aún así, otra parte de mí hacía lo que quería porque quería que esta realidad no confirmada se convierta en nada y sea eliminada.

Tenía miedo, así que no permitiré que alguien me juzgue por mis pensamientos. Solo trato de desahogarme y confesar mis sentimientos por este medio.

Yo no lo quería.

En un par de ocasiones le hablé a la luna hermosa desde mi posición en la Tierra, tan solo para pedirle que esto no se dé. Que yo no podía encargarme de esta responsabilidad. Que me ayudara a que no se vuelva cierto.

Habían también momentos en los que me ponía sensible y sentía que la estaba cagando. Que no podía ser tan malo. Que podía hacerme cargo. Que tal vez esto podría animar a mi familia. Un nuevo miembro, ja, ja, ja, qué tal. Tal vez podría cuidarlo, tenerlo para mí porque sería muy lindo.

Pero conforme más me adentraba en mis fantasías de cómo sería encargarme de una vida nueva, el miedo aparecía para bajarme de mi nube y la caída era siempre dolorosa. Me asustaba, me ponía ansiosa, no podía respirar bien y me entraban náuseas finalmente.

Me pasé así muchos días, todo febrero del presente. El peor mes de mi vida. La espera para poder finalmente hacerme un test que sea confiable era tortuosa. Se supone que debía esperar hasta el 25 de febrero.

Tantos días hablándole a Jay, diciéndole que yo solo quería que él sea mi único bebé, que no quería a nadie más. Que no estaba lista para ver mi vientre como las de esas chicas que se volvían madres.

La preocupación era pan de cada día. ¿Cómo mierda se puede vivir así?

¿Se imaginan lo duro que era para mí el resignarme a tener algo que me ligaría por siempre a alguien que no amaba en absoluto? Por eso no podía aceptarlo tan fácil. No lo iba a dejar. Y me convencía así cada día, como un puto recordatorio, que no iba a tener a su hijo. Yo no. Esa persona no iba a ser yo. No lo iba a permitir. Sea como sea yo no iba a dejar que él me convierta en la madre de su descendiente. Porque de dejarlo, eso significaría que nunca me podré alejar de él, que siempre estaremos unidos de alguna u otra forma. Él siempre iba a estar ahí, siempre iba a tener que ver con él. Nunca iba a deshacerme de él. No podía dejar que eso pase tan fácilmente.

Lloré mucho. El 11 de febrero llegué a mi límite. Lo maldije y maldije a lo que sea que me haya implantado esa noche. Cada una de mis lágrimas de ese día tenían sus nombres y maldije la injusticia. No podían hacerme esto. No podía pasar esto. Yo no lo quería. Me tomó casi media hora salir del baño de ese centro comercial, pues mis ojos ya no estaban tan hinchados ni rojos.

Fue horrible porque me cansaba rápido, me sentía hinchada y pesada. Y temía mucho.

No tenía idea de que yo misma me estaba causando esta tortura con mi estado de ánimo. Yo misma me provocaba esas molestias. Todo fue mi culpa; todo estaba en mis manos.

Les decía mirando hacia arriba que ellos eran conscientes de que no lo iba a lograr. Que este no era el momento. Que si hacen que esto pase ahora, no lo lograré y que ellos lo sabían. Y muy bien.

Fueron semanas duras, sin contestar mensajes, desapareciendo de todos lados. Si no fuera por todo el material que encontraba en YouTube, creo que no iba a sobrevivir. Esa plataforma me salvó de una sobredosis de pensamientos de todo tipo: "Overthinking kills your happiness", fue algo que leí por ahí. Y yo no quería perder lo poco de felicidad que me quedaba. Me aferré a ella y esa plataforma de videos me ayudó en el proceso.

Cuando los días se me iban acabando y el primer mes llegaba, la ansiedad fue mayor. Nuevamente traté de aferrarme a la esperanza, con youtube despejando mi mente. Si me estresaba o preocupaba más, podía afectar a que mi periodo me venga si es que ese treinta por ciento era la opción ganadora.

Ese domingo lloré mucho. Ese domingo 24 de febrero que jamás olvidaré. Me revivió la esperanza.

Durante semanas me arrepentí de una sola cosa: conocerlo.

Por eso, luego de haber pasado por toda esa tortura, te digo que nunca más.

No volveré a cometer el mismo error. De esta pude salir bien, mis ánimos volvieron, mis ganas de salir, de ver a las personas, de visitar y salir con mis amistades, mis ganas de responder mensajes, mi salud, todo se me fue devuelto tal y como yo lo pedía día y noche: "Por favor, haz que todo vuelva a ser como antes de conocerlo".

No sé quiénes vayan a leer esto en algún momento, solo puedo agregar que antes de juzgarme, podrían tratar de ponerse en mi lugar. No considero que alcanzo la madurez adecuada para poder hacerme cargo de una responsabilidad tan seria como lo es traer una vida a este mundo. Así que considero que mi comportamiento, mi reacción y mis acciones fueron las adecuadas considerando mi situación actual.



Me preguntaste si había algo más aparte de la razón falsa que te dí para que te alejes de mí: Ya te la narré en todas estas líneas.

Nunca más volveré a pasar por una situación así. Tenlo bien por seguro. Adiós.

310517 Mínima y tranquila

¿alguna vez les ha pasado que las cosas de la vida los golpean tan fuerte de un momento a otro que los superan y terminan por ceder a su capricho de volverlos lo mínimo?

ese día yo me encontré en esa situación. 

había perdido por un breve lapso la conciencia y todo se tornó borroso, las voces como ecos y mi cuerpo, helado, pálido y pesado se me volvió una carga de pronto.

como a las 9:30am me sentí débil. pero ya no físicamente, sino emocionalmente.

me sentí sola. no pedí la ayuda de nadie pero tampoco sentía que no la necesitaba. pero a la vez quería ocuparme de esto yo sola porque así de huraña soy. o tal vez no quería agrandar más el asunto. o no. claro, solo era miedo.

miedo de quebrarme justo en el momento en que se lo esté contando a alguien. apenas podía pronunciar palabra alguna ante esos extraños. no les preocupaba. 

de pronto solo quise llorar, tanto del dolor físico como por el dolor en mi corazón. me sentí débil y pequeña, sin lugar por dónde huir. 

me dolía y no quería hablar con nadie más porque mi voz no lo soportaba. ¿por qué me estaba pasando a mí eso?

entonces me fui al baño a llorar. así como me sucedió el año pasado donde no soporté más y terminé llorando por primera vez en la facultad, ese día me tocó tener que llorar por segunda vez en la universidad. es que ya no pude soportarlo más, todo iba en mi contra y necesitaba sacar esa sensación, ese peso, ese dolor de mí. 

lloré corto, lloré débil, a solas pero en silencio, como con miedo de que alguien pueda oír mi muestra de debilidad. lloré por cinco minutos y eso fue todo.

lo saqué. solo necesitaba eso. un respiro y liberar esa carga. mi dolor físico superó lo otro y así estaba mejor.

a lo que quiero llegar es a que en ocasiones no podré evitar volverme a mi mínimo y eso no está mal. el problema es que en el momento yo no puedo entender eso y lucho contra mis lágrimas. no las quiero soltar. 

el día miércoles tuve un accidente en el transporte y me sentí tan débil. pero ese día lloré a solas, lloré callada, lloré para mí y ahí terminó. lloré de pena hacia mí misma, lloré de dolor, lloré de soledad, lloré porque me sentí como esa vez que de niña perdí de vista a mamá en medio de la multitud y solo permanecí parada en el mismo lugar... hasta que apareció. y todo volvió a ser como antes.

quince años después, sigue apareciendo. y eso es hermoso.

así fue que el miércoles esperé y apareció y todo volvió a ser como antes.

más tarde fueron las amistades y luego todo tomó su orden nuevamente en mi vida.

ya pasó.

¿llegaron a ver la película animada Inside out? el mensaje de esa película siempre lo rememoro cuando me pasan las cosas más tristes en mi día a día que terminan por atraer los momentos más agradables y en compañía. 

me siento más tranquila ahora. y si lloro es porque eso me conmueve.

Better days

Better days, better days, heeeey, better days

La música empieza a ser mi gran compañera y sanadora. A veces permito que las cosas simples de la vida me afecten tanto y me tumben por unas horas, pero es tan hermoso saber que alguien escribió unos versos sintiéndose igual de devastado que tú y de alguna manera lo hizo como un escape a esos momentos duros de su vida. Y lo logra, al final logra calarte en lo más hondo y sacarte al exterior, sanarte y permitirte seguir, continuar con lo que empezaste. 

Mi reina hermosa Tasha también me reconforta en momentos así. En Memories está en sus veintes y escucharlo ahora es demasiado. Lo siento tal y como si fuera para mí. Gracias T<3

Empezaré con una actividad que desde hace mucho tiempo sentía que debía empezar. Desde hace algún tiempo estoy pasando por un momento muy mierda conmigo misma, en el plano académico y en mi vida social. Y ya estoy harta de dar vueltas en torno a estos momentos, estos días llenos que mierda. Quiero sacarlo todo de una vez y comenzaré a plasmar todo esto en papel. Quiero desahogar todo, absolutamente todo. Ya me cansé de sufrir en silencio y ahogarme en mis propios dramas. Prefiero soltarlo todo, abrirme para que todo esto que está tan acumulado se aligere y me deje vivir tranquila. Eso necesito.

Quiero continuar con mi vida con normalidad, pasar un día sin atascarme en determinado asunto que me va consumiendo más y más. No quiero desaparecer. Tengo que dejarlo salir. Irme en feels, eso me hace falta. 

Necesito tiempo a solas.

Confiar un poco en la vida

Sé que no sería el momento propicio para realizar una de aquellas entradas que solía hacer, allá en esos olvidados días de ilusión, de plenitud, de latidos de corazón profundos, nerviosismo, miradas y vistas bajadas. 

No es el momento, lo reconozco y lo siento, ahora sí que lo siento. Ya no me quedo en cada viaje en bus recostada contra la ventana a observar a la nada mientras los pensamientos fluyen. ¡Y qué manera de fluir! Evocaban en cada viaje momentos en la soledad de su compañía, muchas veces lejana y fría, otras veces atrevida y sin cuidado.

¿Qué pasó ahora? Pasó que mis canciones ya no significan un viaje al pasado en el cual él y yo somos protagonistas. Tan solo oigo letras hermosas, con significados abstractos o mejor dicho, significados que caen en un barril sin fondo y sin fin. Significados que inspiran, que me alegran, que me entristecen o que me destruyen, Los significados vuelan y no caen nunca, no tocan fondo, no están dirigidos a alguien o a algo. Solo los disfrutas o los sientes.

¿Me hace sentir mejor esto? Me encuentro entre un sí y un ojalá sí. Siento que aprender a ver de distintos ángulos cada momento con esencia dulce de lo que la vida te da o esencia amarga de lo que la vida te quita, de cierto modo te vuelve alguien distinto, alguien que vale la pena vivir, alguien que será digno de vivir. Pero luego vienen esos momentos en los cuales aquella figura aparece, viene en tu dirección hacia ti. Y de nuevo veo cómo mi castillo se derrumba y ya voy ideando la forma de reconstruirlo de modo que no me tome mucho tiempo.

Sin lugar a dudas, lo que estoy viviendo ahora me está sirviendo tanto. Me veo de aquí a unos tres años y algo dentro de mí salta y se ilumina. Me doy cuenta que tengo nuevas sensaciones, nuevos sueños, nuevas ilusiones, nuevos propósitos. La vida no solo era obtener felicidad observando la sonrisa interminable de alguien más; la vida es esto que me pasa y que nunca me pasará. La vida, con defecto y virtudes, sigue siendo una mejor opción que evocar recuerdos contaminados de incertidumbre respecto a qué pasará con un «nosotros». 

Quiero continuar. Al menos un poco más. Confiar un poco más.

Déjalo salir

Me di cuenta de que mis canciones dejaron de tener significado, esencia, se dejaron de recrear imágenes de un momento en mi mente como consecuencia de la evocación de un recuerdo dulce y cálido.

Ya no existe más dolor, más tristeza, más percepción del advenimiento de un bloque pesado de sentimientos que carcomen el corazón. Ya no existe sensación de caída a un hoy interminable, un círculo vicioso maldito, un problema sin solución.

Ya no te leo, ya no te busco, ya no te espero. Ya no te mencionan mis palpitaciones. Ya no sabe a ti mi gusto. Ya no siente frío mi piel. Ya no estás más. Ya, ya pasó. 

Puedo estar muy bien justo ahora, exactamente ahora, completamente ahora porque ya no vienen a atacarme los recuerdos, las pesadillas, los encuentros, el destino, oh, ese fijo destino que me permitió darme el lujo de perderme entre tus ideales, sueños, encantos, palabras, ideas, curiosidades. Pero ahora lo que era mi todo, es nada. 

Se siente libre. Se siente un eco. Se siente ligero. El corazón palpita para avisarme que está vivo, mas no para decirme que estás acercándote, estás tras de mí, estás a unos pasos, piensas decirme algo, pero callas. Mi corazón, mi ser, mi alma vive y no es por ti. 

Jamás me sentí tan dichosa.

150616

El invierno va pasando, la primavera va llegando.

Y si es verdad que las cosas han mejorado y que tu buen humor es sincero, tan solo me dejaré llevar por lo que me haces sentir y daré por hecho que estamos bien.

Así ya me siento mejor, vuelvo a pisar tierra y a retomar mis actividades con normalidad.

Solo quiero que sepas que todas las decisiones que tomamos son las que nos trajeron hasta aquí, hasta el habernos conocido, el haber sido protagonistas en cada momento que pasamos y el enmarcar cada risa en el aire como un trofeo en honor a los mejores días de nuestras vidas.

Te conocí y eso es lo más valioso que rescato. Pero algo nunca va a cambiar y es el que no dejarás nunca de ser una de las personas más importantes para mí.

Por siempre atesoraré muy muy en el fondo de mi ser, en ese cálido rinconcito de mi rebozante existencia, una imagen tuya haciéndome la chica más feliz del mundo por unas horas, las suficientes que pasamos en aquel conocido lugar que siempre recordaremos con tanto cariño.

Tal vez nuestros futuros se eleven en direcciones distintas y lejanas, empero nada me va a alejar de ti lo suficiente como para romper con esto que construimos durante casi cuatro años.

Espero que lo logres, tal y como me dijiste, ya decidiste, ya te diste cuenta que eso era la tuyo. Estoy tan feliz de que por fin lo hayas encontrado y más orgullosa de ti estaré si al final de nuestras juventudes nos seguimos reuniendo y aquella gran sonrisa sigue iluminando tu expresión en respuesta a que hiciste otra buena decisión. 

Esto no acaba aquí. Tú y yo aún tenemos mucho por hacer, como diría nuestro maestro Vallejo. No lo defraudemos.

Siempre estaré ahí :)

Antes de las 12

Me gusta reír porque me hace olvidar que vivo este presente. Me gusta reír contigo porque me hace olvidar que el gran día se acerca más y más y está listo para dar su sentencia final. Me gusta hacerte reír porque te hago olvidar que estamos así, corriendo en contra del tiempo y en dirección al día decisivo.

Cada vez se restan más momentos a nuestras vidas y lo único que deseo es que lleguemos bien. Y lo haremos, sé que lo haremos. Yo quiero hacerlo y por ti es que quiero hacerlo.

Tal vez no te diga este tipo de cosas en persona, tal vez nunca me atreva a decírtelas, pero está de más decir que te has convertido en una persona tan importante en mi vida que lo único que deseo ahora es verte feliz y si está en mis  manos ayudarte a serlo, confía en mí que estaré a tu lado y eso no cambiará por el resto de los años.

Desde ahora me encargaré de que esa sonrisa tuya dure lo que la vida nos dure. Es una promesa, la mejor de todas.

Better

Hola seres sin rostro.

Hoy estuve rebuscando en mis recuerdos aquellas cicatrices que no curé correctamente puesto que aún duelen.

Y entendí la razón para muchas cosas que vivo en este presente.

Las respuestas fueron brotando por sí solas mientras en mi cabeza se armaba una hilera de pensamientos coherentes y relativos. Todo aquello era la causa de mis males.

Descubrí el porqué de mi inclinación a los paseos largos a pie cuando me encuentro deprimida, el porqué de mi no rechazo a la soledad en determinados momentos, el porqué de aquella caja de resentimientos acoplados en mi pecho.

Todas las respuestas se hallaban en el diario que escribía por el 2005-2006 y que hoy, luego de casi diez años, volví a leerlo. Y ¿saben qué? Fue fantástico.

Bueno, solo quería compartir esto porque, luego de toda aquella catarsis unidireccional, empecé a pasar bonitos momentos. 

Por lo menos por ahora me siento en paz.

M.

Bienvenido de vuelta Mr. Park ; Promesa cumplida, hola helado nuevamente ; Back to the basics

No pos hola.

¿Hay alguien? Bueno, por respeto saludo, saluden también y si no aguanten esta jorribol entrada.

Estoy feliz y me excusaré por este estado de ánimo aquí, vean.

Terminé la primera parte del inicio de la vida universitaria y déjenme decirles que fue hardcore y el 04 vuelvo TT.TT pero los exámenes que di hasta ahora me subieron la moral bc todo aprobado obvsly.

Como sea, solo espero poder aguantar el nivel de san marcos, mi san marquitos, mi universidad, mi nuevo hogar.... re ghei. Hasta diciembre con todo mierda, sigamos con esta buena racha, go go Mari :')


Ayer fue un día especial. Pero, ¿por qué? Park JungSoo aka LeeTeuk bonito lo sabe.

Ese huevón me tuvo esperándolo casi dos años como alta re gorda fangirl ;; Y ahora volvió y es como si el sentido volviera al fandom, nuestra linda familia, re ghei.

El soldado 85 Park abandonó el recinto donde ejerció su servicio militar en las primeras horas de la mañana del 29 de julio en Corea del Sur haciendo oficial su regreso al grupo ídolo Super Junior del cual es el líder y cabeza de familia /sobs

El hashtag #WelcomeBackParkJungSoo se convirtió desde el día anterior en tendencia global en la red social Twitter y bueno, mi TL explotó a las 7pm (aproximadamente) del día de ayer. Como siempre las diferencias horarias complicándolo todo pero se logró realizar un bonito proyecto de bienvenida (tomemos en cuenta la unión de fanbases de todo el mundo y sus respectivas donaciones de arroz).

Mención honrosa a ELF y su particular manera de dar bienvenidas realizando edits (memes para ser exactos) de aquella captura de un reportero persiguiendo la van donde iba Teuk like a fanboy in love. Son un desmadre ELF, no puedo con ustedes srsly lol

Más tarde lidah♡ hizo un fanmeeting con fans seleccionadas, según leí, tanto de Corea del Sur (en su mayoría obvio) como extranjeras (cuatro afortunadas si no me equivoco) y y y

¡Te echamos tanto pero tanto de menos special1004 srsly! Y es que nadie nos mima como él. Además yo también pertenezco a ese 99.99999% de ELF que no sintió a HyukJae como líder temporal lmao

Ahora quiero un tuit, solo eso pls.


Volviéndonos serios, hace casi dos años, el 30 de octubre (29 para nosotras) del 2012 fue un día negro, triste, desmotivador. La sonrisa de SJ se iba a enlistar al ejército. Nada de servicio a la comunidad, él acudió a una campo de concentración por 21 meses.

Pero, ¿qué iba a suceder con sus gustos personales? Abstenerse.

Amante del blanco, delicado, pulcro, fan del helado.

Helado.

No más helado para él por dos años.

Entonces me topé con una fanpage que llevaba por título una bonita promesa: "Si eres una ELF de corazón, no comerás helado durante los 2 años".

Pensé, ¿por qué no?

Y para recordarme que tenía puesta una promesa, me até a la muñeca una cinta blanca que encontré frente a mí (coincidencia please) y la llevé conmigo por todo este tiempo, sufriendo cada que alguien me decía para ir por unos helados y yo quedándome sola, viendo con nostalgia mi cinta alrededor de mi muñeca mientras todos se comían su helado;;

Han pasado 21 meses ya. Al despertarme hoy, fui a asearme y echándome el agua a la cara para despertar me di cuenta que lo sucedido ayer no fue un sueño. Entonces alcé mi brazo. Ahí se hallaba esa cinta, desgatada, algo deshilachada, maltratada. ¿Cuánto tiempo? Con cuidado decidí desatarla y la guardé en el bolsillo. La conservaré por siempre.

¿Y saben qué? Hace un frío de mierda, no pienso comprar helado. Al final no era amor al helado sino a JungSoo. Siempre.

Okay, entonces qué es lo que sigue¿? Se viene el cb de los chicos, más enlistamientos, 7jib, smtown, ss6, ambos con Teuk. Demasiado y siento que no lograré disfrutarlo como quisiera.

Gente, no quiero crecer</3

Estos últimos meses sentí algo que jamás creí llegar a sentir. Yo siempre pensaba, mientras aún estaba en el preuniversitario, que era imposible que yo me amaneciera estudiando para exámenes y haciendo trabajos para la universidad. Pero ya lo viví. Llegué a desactivar mi cuenta de tw porque lo creí correcto y esos días me enfoqué tanto en los estudios que sentí una especie de absorción, cambio, alejamiento. Nada que no sea universidad me importaba. Lo extrañaba, claro. Pero no estaba en mi prioridad updatearme con sj, bb, bts, 2ne1, los cuales constituyen mi lista de artistas fav. Solo quería estudiar, quedarme hasta tarde en la biblioteca de la U, encerrarme en mi habitación a estudiar hasta las 4am, terminar trabajos, obtener buenas calificaciones y obtener de trofeo unas preciosas ojeras.

Lo logré.

Aprobé los exámenes, entregué mis trabajos a tiempo, llegué temprano a cada clase, cumplí mis objetivos. Pero no es suficiente. Aún me falta llegar a diciembre sin perder el ritmo. Además todavía algunos cursos no tomaron examen, así que debo estar preparada.

Si bien ahora he vuelto a mis redes sociales (te eché de menos @hayiprint ;u;), blogger también y me estoy despertando súper tarde u.ú es porque salí de vacaciones /o/ PERO solo hasta el 04 de agosto :^( /cries a river/

Estoy evaluando si vuelvo a cerrar mi cuentita hasta haber terminado con mis exámenes parciales y ya podría tenerla activada hasta que lleguen los putos exámenes finales 8( que es hasta fin de año.

Pero eso implica no permanecer mucho tiempo en ese rico ocio que me proporciona las cuentas de redes sociales y el Internet en general básicamente. ¿Podré?

Soy un ser procrastinador, ya me di cuenta de ello. Y ahora que he vuelto a saber de mis chicos no quiero despegarme de ellos mmm </3

Sucede que ya no soy una niña, soy 95liner y debo demostrarlo. Demostrar que he crecido y no solo físicamente. He madurado, lo sé. Siento que el ambiente intelectual de la universidad me ha cambiado.

Creo que necesito volver o enloqueceré en medio de este dilema.

Pero volver sin desechar este mundito. Porque es bonito, me gusta y me relaja. Y porque me importa y siempre caeré rendida a él. Lo acepto.

En fin, solo quería hacerme presente aunque sea por aquí ahora que estoy descansando de tanto estrés. Y es increíble que mis mini vacaciones hayan coincidido con el regreso de JungSoo, nuestro eterno chico especial, ains.

Super Junior está preparando algo grande, se huele a kilómetros y no pasará desapercibido. Entonces... ¿Tony Testa será el encargado de la coreografía? ¿Confirmado? Veamos con qué nos sorprenden estos chicos treintones ya pero con swing(?)

Hace poco esto me puso depre porque lo sentí tan cierto

Yo sí espero mucho de los chicos y se esfuerzan mucho, siempre lo han hecho. Y sí, es verdad que otros grupos ocupan más atención ahora pero ¿acaso no es eso lo que implica el pasar del tiempo?, era de esperarse, pero ¿y qué?

Siempre serán mis número uno, nada va a cambiar eso. Ni siquiera si no escucho en la promocional la voz de mi ultimate, nada de eso afectará el amor inmenso que les tengo. Ya lo dije una vez y lo vuelvo a repetir: Nadie me dice cómo ser fan, yo apoyo a mi grupo a mí manera carajo.


Así es gente, así están las cosas.

Solo quiero pedirles a ustedes verdaderxs fans de SJ, ese apoyo incondicional que se ganaron esos tíos de nuestra parte durante todos estos 8 años, próximos a 9 en noviembre, NUEVE AÑOS HUEVÓN, NUEVE. Lloro ctmr /sobs

Que el regreso del líder funcione como una vitamina y ... digámoslo con todas sus letras:
Déjense de huevadas fandom pls, reaccionen, despierten, el mismo Teuk pidió que no nos separemos, así que vuelvan en sí mierdas, solo es ELF y punto.


Listo, escupí todo lo que llevaba atorado en el alma. Una vez más bienvenido Park JungSoo y disfruten este tipo de momentos fans de todo el mundo, se lo merecen por todo lo que han pasado.

5ting.

Gracias

A veces en las noches, me niego a ceder a las inquietudes que me atormentan y paso a cerrar mis ojos y evitar ser la niña pensadora que filosofaba de sus experiencias acontecidas durante todo ese día, mientras miraba hacia el techo de la vacía y oscura habitación que decidí cerrar con seguro cada noche de mi vida.

Ya no quiero pensar en si lo que hice estuvo bien, estuvo pésimo o pudo ser peor. Ni siquiera las fuerzas me acompañan y tiendo a abandonar mi cuerpo en aquella acogedora cama y tibias colchas y mientras busco la posición correcta para descansar lo único que se escucha en mi cabeza es 'mañana me toca este curso, ya terminé el trabajo, mañana me quedo todo el día en la u, mañana debo preguntarle esto a tal compañero'. Eso. Y cero ideas como las de antes.

Ya no escribo.

Una vez, durante el tercer día de clases si no me equivoco, intenté continuar un fragmento que había empezado a escribir días antes del inicio de clases. Durante el receso de la clase de Metodología, que es de turno noche, hojeé mi cuaderno y vi el la última hoja ese fragmento que dejé inconcluso. Releí lo que había escrito y de la nada esa cosita deliciosa llamada 'inspiración' regresó a mí, la sentí tan viva nuevamente. Cogí el lápiz y ayudó el hecho de que esté en una de las carpetas del fondo y mis amigas estén hablando con otro tío. Recuerdo haber llegado a escribir una línea aproximadamente completa cuando una de mis amigas se giró hacia mí y me comentó algo y perdí la conexión. Ni siquiera me molesté, simplemente dejé de prestarle atención a las ideas que tenía en la cabeza para con mi escritura, cerré el cuaderno y me puse a hablar con ellas y con el otro tío. Se reanudó la clase y no volví a ver la última hoja de mi cuaderno.

Hay momentos en los que siento temor y náuseas. Cualquier asunto puede ocurrir mañana y me tomará desprevenida. Lo improvisado no es mi estilo, a menos que no sea en el contexto teatral, no me gusta.

Veo rostros que se empeñan en restregarme en la cara que me arrepentiré de haber llegado hasta aquí. Son muchos y yo solo una.

La verdad es que sí me interesa. Aún sigo trabajando para que no me afecte. Pero quién sabe.

¿En algún ataque de sinceridad seré capaz de confesarles que no puedo hacerlo? ¿O que ya no quiero continuar? No soy una pitonisa pero por este presente puedo decir que todavía sigo bien. Mi esfuerzo recién calienta motores (qué cliché) y sé que no he demostrado todo mi potencial.

Supongo que esto es lo que dicen todos y todas que recién empiezan en algo. Y conforme pasan los días, meses, el límite se les avecina y solo pueden atisbar dos caminos: el que lleva a la línea de partida para empezar distinto o el del precipicio para nunca más vivirlo de nuevo.

Como sea, no voy a negar que extraño la típica vida semibohemia que tenía hace dos semanas y que abandoné por deseo propio.

Hace ocho días estoy limpia de humo y no lo extraño, solo a eso no.

No me da jaqueca y es buena señal. Hace un par de noches tuve parálisis del sueño y es mala señal. Hoy desperté y sí recordaba, luego de muchos días, lo que había soñado y es buena señal.

Lo que soñé hoy, de entre todos mis sueños, no debí recordarlo. Anyway.

Hoy a las 8:00pm., en uno de mis programas radiales favoritos, el conductor, el cual es un parapsicólogo reconocido, va a tratar el tema, como quién exclamaría 'MAKTUB', de los íncubos, súcubos y entes malignos que nos visitan durante nuestro trance onírico. Triste realidad, yo viví y vivo eso. Así algunos lo vean subjetivo, irrelevante, a mí me sucede y por suerte ya no tan seguido.

Y es que es horrible y me sucede en momentos en los que estoy estresada y demasiado ocupada como para caer en la cuenta que debo defenderme y sé cómo hacerlo y luego no puedo. Al día siguiente estoy hecha una masa de quejas, ojeras y mal humor, con el cuerpo desprovisto de energía y las articulaciones matándome, pidiéndome dormir más. Es uno de los asuntos que temo que me suceda en el futuro. Uno de los mucho otros.

Si tú que estás leyendo esto quieres consejos para librarte de la parálisis del sueño mientras te está ocurriendo, yo te los doy amiguito/a; me sirvió de mucho realizar esa técnica hace dos noches que me pasó.

Cambiando de área, el lunes pasado en Sociología se comentó el tema del cambio a partir de la universidad.

Me sentí tocada pues me está ocurriendo, aunque ese famoso 'destete' hace rato, pero con respecto a las amistades siento que lo estoy viviendo.

Mi tiempo es prestado, ¿saben?. Y no me dan mucho como para presumir.

Y estoy pensando en aplazar la lectura de los libros que adquirí el sábado pasado, al menos hasta luego de mis primeros parciales ;_____________________; , pues ya me di cuenta que los malabares con libros de Historia, Sociología, Intros, Vargas Llosa, John Green, Abzurdah no salen bien.


Empecé la entrada con reflexiones y recién me doy cuenta que hace casi un mes que no vengo por acá. Debería venir a reflexionar por aquí más seguido, me hace bien, alivia el vago espíritu, sana el pensamiento herido, refugia la conciencia prófuga.

Gracias.

"Un caballo, un caballo, mi reino por un caballo"

Anoche había de ser una bella noche.

Iba a conocer a grandes actores, iba a presenciar una puesta en escena de calidad, iba a ver una obra de Shakespeare. En el teatro.

Salí tarde.

Salimos tarde.

Estaba furiosa con todo el mundo.

El carro hasta el óvalo de Miraflores demoró como si el mundo se fuera a terminar en cien vidas más de él.

La función era a las 8:00pm y llegamos a óvalo a las 7:50pm. Terrible error.

El taxista fue un imbésil que ni sabía qué era La Plaza.

En verdad creí que era una dirección muy aparte del C.C. Larcomar pero resultó que ahí mismo había un teatro. Sucedió así:

Bajamos del taxi y con un ánimo de mandar a la mierda al taxista, bajamos frente al hotel Marriot. Yo estaba hecha un alma en pena puesto que ya era 8:05pm y no tenía idea de lo que iba a suceder así que decidí ir a las bancas del C.C. a mirar al océano llevarse mis penas por fallarle a mis planes demostrándolo con humillantes lágrimas llenas de rabia y pesar.

Mi mamá me demostró una vez más de dónde heredé ese privilegio de cumplir lo que me propongo y arrastrándome me hizo bajar las escaleras del C.C., en contra de mi voluntad.

Yo estaba horrible, no sabía si el maquillaje seguía decente para una noche como esa, mis ojos los suponía rojizos e hinchados levemente y mi semblante... no quería ni verme a mí misma.

Esperaba mucho de aquella noche, sin embargo pasó demasiado. Y ahora lo recuerdo y simplemente siento deseos de haberme visto y burlado de mí misma mientras todo ello sucedía.

El tipo de la entrada nos hizo pasar a la salita de espera para el ingreso al teatro, ya ahí otro flaco nos dijo que teníamos que esperar cinco minutos antes de ingresar a nuestros asientos. Bacán, pensé por dentro, aunque por fuera luchaba con el hecho de que iba a ingresar, ¡IBA A INGRESAR!, y estaba hecha un asco.

Ok, pensé. Me llega.

Nos llamó y bajamos las escaleras en silencio, esperó un instante en la puerta antes de abrirla, prendió una linterna (que no tengo idea de dónde sacó) y pasamos.

Y ahí estaba él. El gran Miguel Iza realizando el monólogo de Ricardo III.

No me llegué a fijar cuánto del acto nos perdimos, puesto que apagué el móvil al ingreso.

Pero nos ubicamos lo más delicadamente posible y mucha suerte tuve yo de no haberme tropezado al querer ir de esa manera (como suele pasar).

Y aún con los ojos ardiéndome y el cuello tieso por las emociones innumerables vividas en una sola noche, logré reafirmarme, al menos temporalmente, solo para disfrutar la obra.

Conmovida me sentí, en alegría rebocé, hacerse chiquito mi corazón lo percibí.

Y pensar que estaba dispuesta a perdérmelo. Conocer a Pietro Sibille.

Ohputamadre, yo amo a ese hombre desde años que lo sigo por sus apariciones en pantalla chica y grande... pero verlo frente a mí, tan genial, tan artístico, tan guapo ((?)

Ok, ok, pero son mis gustos.

Y dos veces se colocó frente a mí. Y si no fuera por la duda que me da la miopía que sufro, juraría que me miraba wn.

Y el señor Iza, antes del término del primer acto, donde Ricardo asciende al trono, pasó por mi lado señores, tan absorto en el personaje. Y luego al inicio del siguiene acto volvió a hacerlo y yo solo volteaba tres segundos (los deliciosamente suficientes) y volteaba mi vista al escenario.

Y prosiguió.

Oh, madre mía, Haydée Cáceres fue tan perfecta. La actitud al pronunciar cada palabra de su guión fue hermosa. Me convenció bastante. Bueno, es Haydée Cáceres. Es una capa.

Y srsly yo hubiera deseado haber salido a las 6:00pm, haber tomado el tren, haberle dicho al taxista 'solo llévenos a Larcomar', caminar con tranquilidad, no haberme puesto ghei y engreída, ni llorado.

Pero son cosas de mi vida que suelen pasar.

Al término, con la muerte de Ricardo, el discurso de Richmond, salen los actores.

Las palmas del público amenazaban con no terminar. Y yo esbozaba, sin fijarme, una gran sonrisa de triunfo por haber llegado a verlos.

Lucían tan felices ellos también. Supongo que la vida de un actor no es de las más cómodas pero sí que te reconforta el alma observando el deleite florecer en tanta gente a causa de tu arte.

Al salir solo quería llegar a casa y disculparme con mamá por el lío de antes.

Y la vi nuevamente.

Estas últimas noches salía tan opaca, tal vez amarillenta con suerte y si no, pues no salía.

Creo que desde que terminé mis días de trabajo no la había visto relucir tan blanca.

Mi luna, mi bella y única luna.

Diciéndome siempre: 'Todo estará bien'.

Buenas noches, apoye al teatro, apoye al arte.

지민 (Jimin) , happy 18th birthday. #Happy18thbirthdayParkJimin

Hoy, hoy, hoy.

Me falta el aire, me sobran las palabras.

A ver. Fue un 3 de julio cuando empecé a seguir BTS. Menos de un mes de su debut y ya me habían impresionado por sus talentos múltiples. Cada uno resaltaba de manera tan cool.

Y me quedé con uno en especial que no imaginé llegar a querer tanto como ahora.

Admiro a muchos idols, pero solo era eso. Admiración. Jamás algo así.

Pero llegó el joven y escultural (?) Park y malogró la lista del mal, arruinó mi espontaneidad para hablar de manera cuerda sobre la wea esa de 'biased' y ahora sonrío de oreja a oreja por este sujeto de cute cabello y agradables gestos.

Es el visual del grupo... Tengo una maldición desde que empecé con Siwon y ahora solo me fijo en los que son la imagen de cada grupo (me fijé en Yoona también oTL)

Cuando lanza el alarido potente en la pista de WAB mi kokorito salta y me vuelvo ejtúpeda(?)

Es tan joven, no es viejo como mi ultimate LOL (Una razón más para amarlo)

Sus selcas... Puta, nadie le quita el trono a Yesung pero pero pero pero AMO LAS SELCAS DE JIMIN *-*

Nacimos el mismo año, lastimosamente yo ocho meses antes. Pero eso no me hace sentir una pedonoona, para nada, no, qué va, CLARO QUE NO ;n;

Y hoy ya es su cumpleaños número 18 en Corea del Sur, catorce horas de diferencia y ya es medianoche del domingo 13 de octubre del 2013♥. Hasta salió rima ;;

Quisiera escribir más, muchísimo más pero lo guardaré para cuando viaje para allá y yo misma se lo diga en algún fansign. Porque lo conoceré en persona algún bendito día, TENGO QUE.

Una cosa más... ARMY's, no lo shippeen con ninguno plz... con Kookie??? No jodan hahahahahahahahahahahhaha
One true pairing perfect : JiMari <333333

Ok, espero más adelante hacer una linda entrada por el aniversario de un año de debut de Bangtan y así que vengan muchos más y que nunca se separen y que sigan rapeando así así bien tangled y que sigan posteando sus saludos y más bangtan bomb con Jimin y que Suga postee miles de fotos de los abs de su dongsaeng haha

Y así, necesitaba de alguna manera hacer notar mi participación en esta celebración tan importante para los chicos de BTS. Debo decir que estoy de viaje y no ando muy comunicada al respecto pero ni bien regrese revisaré las noticias que me perdí. Y si no es mucho pedir desearía enterarme que su cumpleaños fue TT, al menos por unos minutitos plz. Él se enterará, lo sé y se alegrará mucho, porque es Jimin y no puede con su ego... digo, con su genio ^^'

Amod, amod mío, felices dieciocho añitos de vida, sigamos cumpliendo más juntos :)

Love ya Dooly!

Acompañada

Fue su culpa; él, esto fue por él.


___________________________

Acepté su invitación. Me motivó a aceptarla su amable sonrisa y profunda mirada.
Me avergonzaba de mí misma por actuar como la protagonista de una novela melodramática. De algún modo me sentía ridícula.
La zona donde vivía era tranquila. Un pequeño rastro de escalofrío se sintió en mí. Casi regreso. Pero él me esperaba en la entrada. Con un gesto de saludo con la mano y de nuevo esa sonrisa borró mis planes de correr.
Me acerqué con pasos semiapresurados y me extendió la mano que me saludaba anteriormente. La tomé y nos dimos un cálido apretón de estas. Le sonreí tímidamente. Y agradecí tener el color de piel perfecto como para que no se notase mi ruborización.
Pensé, luego, que si hubiera podido me hubiese puesto a temblar. Porque era mi primera cita y momento a solas con un hombre que no fuera de la familia.
-¿Sabes?, compré la película.- empezó él.
-¿Enserio?¿La viste?
-Me dijiste que quieres llegar a verla al menos cincuenta veces, así que esperé por ti.
Sus ojos me miraban fijamente como pidiendo mi atención.
-Oh, bueno, gracias... - no debía dudar, él no debía notar mi nerviosismo.- Enserio, gracias.
Eso último lo dije mirándolo a los ojos y sentí que me creyó. Un alivio.
-¿Un café?
-Sí, por favor.
Se dirigió a la cocina pidiéndome que vaya colocando el disco en el reproductor.
-Asi que disfrutas viendo actuar a Tom Hanks.- apareció con dos tazas, una en cada mano.
-Sí, es excelente.- pronuncié mientras tomaba mi taza de su mano. Y sentí su piel. No me había dado cuenta, pero usaba un buen perfume. Nunca lo había olido, tal vez fue un regalo. No quise que mis pensamientos vagaran con esa idea.
-Leí la sinopsis... Luce interesante.
-Lo es. ¿La pongo ya?
-Es lo que más espero.-y me guiñó un ojo, el izquierdo. ¿Por qué lo hacía?
-Ya, silencio...
Conforme transcurrían los hechos, ninguno se paró o pronunció palabra. Al menos yo no lo veía correcto. ¿Interrumpir Philadelphia? Nunca.
Llegó mi escena favorita. La que más me emociona y me transmite inspiración.
Andrew se para y empieza a vivir una interpretación de Maria Callas.
Tal vez él notó mi expectativa porque tomó mi taza, vacía ya, y la colocó en la mesa. Oh, amé nuevamente aquella escena.
Los momentos pasaron y el juez falló en favor de Andrew.
Yo sonreí e hice un sonido de alivio. Él también rió; no sé si por la escena o por mi escena.
No me fijé cuándo comencé a sentir el apretón en el corazón sino hasta que mi visión de tornó borrosa por las lágrimas aguantadas en mis ojos. La última escena siempre me superaba y esta vez no había sido la excepción. La voz de Neil Young se oía tan desgarradora en aquel momento. Tal vez porque recordé que era también la primera vez que veía esa película acompañada. Que ya no tenía dieciséis o diecisiete años como la primera vez que la vi. Que ya no me encontraba en mi cuarto, con las luces apagadas, llorando en silencio por las conmovedoras imágenes. Y supe por fin lo tan sola que me encontraba.
Las lágrimas corrían pero una fue atrapada.
Su mano derecha se había extendido hacia mi rostro. Me contemplaba. Y ahora me acariciaba.
Es gracioso. Nunca puedes detener el destino. ¿Quería yo que él formase parte del elenco de la historia de mi vida?
-¿Qué?- me dirigí a él con una horrible voz quebrada.
-Me encantó.
Una extraña e inesperada felicidad reventó dentro de mí cuando lo dijo. Digamos que me reconfortó el haber complacido su tarde de fin de semana.
No pude hacer más que sonreírle.
-No llores, preciosa.- pronunció bajito y ronco.
-Ya, siempre me pasa lo mismo... Y no lo quiero evitar.
-¿No?...
Me perdí. Comencé a vagar. Los sonidos... El de las agujas del reloj. El sonido del adorno en la ventana moviéndose por el viento. El murmullo bajo de las calles. Los suspiros de su maltés.
-Hola...
-Hola...
-Ahora...¿Qué tal una recomendación mía?
-¿Tiene Top gun?
-Sí.
-Siempre la quise ver. Mi soundtrack favorito es...
-'Take my breath away'- pronunciamos a coro.
Ambas risas dieron eco al lugar.

Time off.

Suceden cosas variadas día con día. Y las veces en las cuales nos detenemos a pensar si estuvieron bien hechas pues... son más reiterativas. O tal vez eso ocurre porque estamos madurando.

Antes de postear esto yo tenía tantas ideas en mi cabeza. Y cada una iba a ser concretizada en entradas distintas. Iba a esmerarme. Pero me arrepentí.

Ah, cómo explicarlo?

Sucedió tanto desde que comenzó el 2013. Y ya transcurrió más de la mitad del año y estoy segura que, después de todo lo acontecido, sobreviviré. Lo que no me mató me hizo súper fuerte.

Mi estado de ánimo depende del presente que vivo, del futuro que me aguarda y del pasado que me atormente. Complicado por así decirlo.

Pero saben? No me arrepiento de nada. El ser la actriz protagonista de mis actos, la autora de los mismos y directora de su transcurso me hace esbosar una sonrisa preciosa.

Hay momentos en los que volteo a mirar el pasado. Duele, sí. Porque al instante me transporto a los años en los cuales la única preocupación era encontrar la TV desocupada para poder ver con mi hermano Digimon. O que no hayan dejado tarea domiciliaria para poder ir al patio enorme del fondo de mi casa a jugar a ser una Winx. O que me dejen la casa a mí sola para subirle el volumen máximo a los videoclips de los canales musicales y empilarme al hacer el rol de J.Lo. Preocupaciones para nada complejas comparadas a las que vivo ahora.

Conocer, saber, vivir el estrés... es tan increíble y pesado. Por fin sientes más responsabilidad de la que estabas acostumbrada.

Tengo sueños. Metas. Objetivos y planes. Y si debo poner en segundo plano cosas que ocupan una gran parte de mi vida para lograr lo que quiero, pues que así sea.

Seré la egoísta en este acto. Algún día tenía que tocarme este papel. Siempre era la buena, la relajada, la que se preocupa de los demás, la que se preocupa de lo que piense el resto. Pero ahora no más.

Y como ocurrió con otras veces: No me arrepentiré.

Y como acorrió anteriormente: Seguiré siendo yo.

Las personas que me conocen, a las cuales agradezco lo que soy ahora, así me odien o me amen o nos veamos poco o no mantengamos nada de contacto o yo los odie o solo yo los ame, saben cómo he ido perfeccionando mi personalidad (no sé si para bien o para mal, ustedes juzguen) y que a pesar del tiempo, hay veces en las cuales vuelvo a ser la pequeña niña engreída, la random adolescente, la tímida púber, la seria chica de secundaria, la responsable colegiala de primaria, la rebelde, la gritona, la renegona, la cómica, la ácida, la antipática, la difícil, la sensible, la ghei, la llorona, la consejera, la filósofa, la debatiente, la amiguera, la soñadora... todo ello soy y seré. A comenzar otro acto más en el rodaje de mi vida.

¡Hola! Me llamo María Lourdes, mucho gusto.

Somewhere over the rainbow with 박정수 (Leeteuk)

 [01-07-'83]

Sin ponerse nostálgicos, pues esta entrada va dedicada al cumpleaños del eterno líder de Super Junior, el ahora soldado Park Jung Soo.

Treinta años para muchos, treinta y uno para él y sus dongsaengs y todo Corea del sur, su madre, su patria, el lugar donde vió la vida transcurrir por sus ojos por primera vez.

Sí, esos ojos que ocultan grandiosamente las penas del pasado, esos ojos que dejan notar la fragilidad del líder con pequeñas gotas saladas escapándose sin cesar.

Si algún día decidí seguir a este grupo jamás imaginé conocer a un tipo tan distinto a muchos. Pues pocos son así.

Leal, luchador, alegre, coqueto, palteado(?), serio, gritón, escandaloso, educado, mas?

Es tipo A, tal vez eso lo explica o simplemente es porque es Leeteuk.

Así es, la cabeza de SJ y su inseparable fandom.

Contando los días para el regreso de su singular risa, su manera de presentar a los miembros en los shows, su perfil perfecto para MC, los hoyuelos y sus vestimentas claras.

Feliz cumpleaños Jungsoo, love ya!

On the Mari's way

Empezar esto es difícil.

Guau , cómo empezar.

Las ideas vienen fugazmente y no puedo retenerlas lo suficiente como para describirlas.

Bien, estoy pasando por momentos duros en estos días. Y suena tan ilógico pues en estos días debería estar con los ánimos hasta el tope.

Pero no dejaré que nada me afecte. Los malos momentos pasan y me fortalecen... o es lo que dicen no?

El otro día pasé por un parque que me trajo recuerdos de cuando era niña y con mi familia íbamos ahí y yo era feliz viendo las palomas en sus nidos. Suerte que llevaba lentes oscuros, porque se me salieron las lágrimas. No sé, me sentía sola.

No tenía ni ganas de buscar a las chicas del FC para updatearnos sobre SJ.

Esa misma tarde también me puse a recordar a mi Gusi. Y fue triste. ¿Cómo es que aún no lo supero? Me hace falta y temo por cómo me ponga cuando le toque irse a mi Wishbone.

Hay veces en las cuales deseo tomar un carro y que me lleve lo más lejos posible. O por último caminar & caminar.

Después de llorar por ese recuerdo de la niñez, pues me puse a escuchar Daydream en el camino. Mierda, Yesung canta hermoso. Eso fue muy masoquista(?)

Bueno, tengo un plan: Aproximadamente tengo hasta el 31 de marzo para reflexionar & respirar. Después de tanto ajetreo por la GRAN boyband que llegará el 27/4 necesito purificarme (pucha, yo me entiendo gente) y para ello pienso escaparme una tarde y ya tengo sitio n.n . Solo quiero terminar algunos pendientes aquí en casa y saldré. Tomaré un micro hasta la avenida Benavides en Surco y me bajo en el parque de la amistad (así se llama no?) . Ahí me quedaré toda la tarde. Sí, ya lo había pensado , viene Semana Santa y bueno, faltaré a alguna reunión de Hato pero que wea, necesito hacer esto.

Asi que si hay algún voluntario que desee acompañar a penar a esta alma sin rumbo(?) , pues siéntase libre de avisar al Twitah AQUÍ o simplemente comentar -suenan los grillos-

No soy peligrosa, no soy violenta, soy algo histérica , en resumen, lo básico de toda fangirl, ok no.

Ah , pues , está Kim Jong Woon para empezar el habla jé , luego continuemos con Jong Jin LOL .

Puta, esos hermanos Kim ♥

Y ya pues, los estudios ya van a comenzar y blah blah blah, por eso quiero hacer esto, no sé, quiero apoyarme en las barandas de la laguna y ver los Leeteuks haha , o sea a los patitos♥

Puta, el Jung Soo, ¿Quién nos dirá 'Urineun Shupah Juniah' en el SS? -cries a river-

Ay, ya me puse emo.

Mencioné que ya vi eso del Army project para Jong Woon? Ya lo ví. No sé si pueda participar, no quiero ;;  aunque con HPerú ya le hicimos su video y ya ahí me verá T____________________________T

Es que, gente, yo tengo mi propio AP haha. Es decir, estoy ideando un plan maquiavélico para cuando sea el concierto y lo vea, por fin vea al loco ese. El miércoles estuve por el Centro haciendo compras y que me compro una tortuga xd. Es de peluche y adsfaf, sufrí para encontrarla. Hay un huevo de tiendas de peluches ahí pero pocas tenían tortugas y ya me estaba yendo hasta que la vi. Fue amor a primera vista, era perfecto, tal y como lo imaginaba. Me costó mucho menos de lo que pensaba gastar y ahora lo tengo. Mi plan consiste en darle amor hasta que llegue el día y en esa noche se la alcanzaré. Me mato si la coge de mis propias manos haha, really. Y si no la coge pues igual se la aviento a la cabeza xd. Pero si la coge otro de los miembros, puchaaaa , la cagará todo, pero ya qué.

Y le puse de nombre 'temporal' (porque no va a ser para mí obviamente, como sea NO debo regresar a casa con ese peluche despues del SS) uno hermoso: ANTONIO (hahahahhahhahquéascohahahahh).

Aaaaaaaay , así gentita.

Ah , pero mi AP es secreto. LOL

Bueno bueno, ya saben, si quieren penamos juntos en el parque ese que menciono. Solo espero que logre huir de este infierno improvisado en el que se está queriendo convertir mi vida.

Olvidemos lo malo, huyamos por el horizonte, crucemos los dedos para que esto pase, todo debe seguir su destino, que nada interfiera ya nunca más.




Enough

GEEZ~

Y es que YO si quiero ser un hito aquí. No quiero pasar desapercibida en la vida; desearia que hablen de mí en los tiempos que vienen.

Por muy maricona y tímida que sea, quiero que se hable de mí y asi sea.

Sorry but I love you//#Happy25thGDay ~ asdsadasdsad

[18 - agosto - 1988]

Hacia: Kwon Ji Yong

De: mi '♥'

Hoy es un día de cantos agunasales(?) y sonrisas de encanto. Kwon JiYong...G-Dragon para todos. Un día como hoy llegaste al mundo, a mi mundo(? e hiciste lo que mejor sabs hacer: lo cambiaste a totales. Y sabesh :3...ME ENCANTAA u////u

Estrafalario & único, esas palabras solo te quedan a ti. Eres el monster que tanto tanto TANTO anhelaba...Ya!(...) eres MÍO okay? asdfhlñaaaaasadasd

El simple hecho de cantar (intentar -.-) #FB en voz alta, escuchar tus cánticos en japanese, viendo el mv, imaginándote en la vida real. Es una reverencia de otro mundo...TU MUNDO, jamás vista. A la primera tocada de Monster le encantaste a mi bfShawol. Pero que demonios tienes ah? Tú atrapas al instante...Eso me pasó a mi contigo: gateun haneul dareun got neowana, wiheom hanika, neogeseo teona juneun geoya♥

Si publico esto es por fines maquiavelicos(?) porque sé que te prersentarás y dirás con tu lindo inglés: ¡good evening to u's! y pam!, la euforia no tendrá barreras y yo moriré agradeciendo el haber nacido en la mejor fecha (la fecha exacta) para tener la oportunidad de vivir esto, de sentirte♥. 

Ya ni recuerdo como era mi fuck y apestosa vida antes de que aparecieras en ella y alegraras este pequeño corazón de cristal & cal. Porque con tu sonrisa de niño haces que crea en los milagros_(... con tus ridículas acciones en strong heart...eres un inmaduro del mal que todo lo que hace está bieeen ^^

Leadah, eres mi dominante; eres mi yang y juntos constituimos el principio de orden universal, lo sé. Y siendo dandi eres cegador >///<

Jiyong, príncipe de efebos, con sonrisa y actitudes que causan devaneos. eres lo esotérico entre lo trivial. Tú no serás efímero...siempre serás nuestro leadah♥, tú, solo tú carismático y fotogénico GD♥, el único ser en la Tierra capaz de hacerme caer en un estado de frenesí en tus versiones, solos, en tu japònés, inglés, en tu estrofa en Blue y con tu cabello extraño semejante al algodón. Ahh. TA.

Que tu hálito mentolado me eleve y me deposite en tus sexys brazos románticos.

Me pasaría la vida entera componiendo hipérboles sobre tu personay espíritu :3. Lo sientes?, ¿puedes sentirlo amor?, esto no es un idilio, no; en verdad eres el amor de mi vida. Yo... te buscaré, te amo, nos casaremos y viviremos sin verguenza. *¬* 

Juro solemnemente ser la melómana #1 solo de tu música, la de #BB, la de GD&TOP, los ost de tu band...porque me encnatas y solo quiero idolatrarte a ti amore mio. 

Sabes?, Blue me inspira y recuerda ati...es que mi invierno ha pasado y la primavera ha llegado, porque TÚ existes y estás vivo, estás aquí.

Cosa del bien, de ojos rasgados y extravagante personalidad, haces que mi mente se obnubile imaginándote en vivo y en directo cantando con tu bf...enhorabuena por el momento que vives...este es tu siglo, estás en la mocedad de tu éxito, naciste en el mismo día que nació una estrella...serás bendecido gran leadah, siempre lo estarás, y siempre tendrás mi amod-///-      (...)siempre siempre siempre

Gracias por ser parte de mi vida y por iluminarla...TEAMOKWONJIYONG, perdón, Leadah.

Recuerda esperar mi llegada (el 18 solo serás de mí haha)

U're just mine! fuck

Saranghae GD♥

by: Mrs. Kwon

JUST YOONA // ~ 4her :) // YA!

A la bella Yoona♥ [30 - 5 - '90]

Para una de mis idols que completan mi vida. Ahora es con Yoon Ah de SNSD(..)-nosé por qué mencioné su band si es ya cultura general(?) cuek -.-

ya ya

Que te digo que ya no te lo hayan dicho hermana... eres un completo amor: preciosa, angelical, el caramelito de fresa de todas las candys de SNSD.

Recuerdo la primera vez que vi 'Gee' y tú fuiste la mas resaltona(?) por tu singular sonrisa timida y suaves pacitos jaja. Cómo te envidio mujer!! tienes facciones perfectas y brazos y piernas largas y delgadas >< y una cinturita...-iiiii- Yoonie, eres perfecta y quien te conozca te amará un infinito y mil, te lo aseguro jirafita♥

Sé que eres toda una nerd jaja...eres la más responsable de todas las chicas del grupo y sonará raro, pero eso es lo que más me encanta de ti ya que siempre le metes su punche a tus pendientes -DIOS!-// para desocuparte y si eso significa dejar la diversión tu sigues para adelante. GO!

Como imagen de Girl's Generation no puedo estar mas satisfecha; el primer drama que vi de ti donde tu eras co-protagonista te adoré, enserio, eras taaan dulce...oich, me daban ganas de pellizcarte los cachetitos.

:) eres fresca, divertida, profesional, linda, perseverante, dedicada & responsable...ah! y tienes una deseable piel ji! Y tus lindos ojillos combinan excelente con tu sonrisilla...ay, todo de ti me encanta Yoona....y no me da verguenza :p

ah... mi más grande deseo en  este momento es que logres leer esto (acepto que esta hard y todo, pero lo ultimo que pierdo es la esperanza uu)

lo hago desde el kokoro eh.

porque para mi tú eres la mejor, tu grupo es el mejor, tus dramas son los mejores y tu país es el mejor por tener como hija a una gran mujer como es Lim Yoon Ah

♥♥SONES: "WE LOVE U YOONA"♥♥

by: SONE Mari


¡epa!

HOLA HOLA HOLA

Si si soy una idiota total.!!!

no updateé al instanteeee (...)mierda mierda >o<

el domingo recién regresé de mi viaje y creo q me habia acostumbrdo a dejar a lo ultimo la tecnologia pues ni me preocupaba ver las actualizaciones de mis novios (jaja)


ya ya al toque se termina esta entrada para pasar a otra que será enteramente ONLY FOR YOONA♥  la linda mrs. Lim :3 ji HB*******


ya!