happiness

Hace unas semanas comenzó a ocurrirme algo que siempre recordaré por toda mi vida.

Y lo recordaré porque fueron unas semanas angustiantes. Me sirvió para valorar el sentido de la responsabilidad que muy descuidado lo tenía.

¿Se imaginan que de un momento a otro te enteres que estás albergando vida dentro de ti cuando recién intentas construir tu propio camino en la vida? Entiendo que para muchas mujeres esto puede resultar magnífico, pero no era mi caso.

No tomé la pastilla y cada vez que lo recordaba, unas tremendas ganas de golpearme por idiota me invadían. ¿Cómo pude dejar que esto me pasara a mí?

Sucedió como a los tres días. Jamás olvidaré ese color rosa que solo me indicaba una cosa, esos mareos, ese cansancio, esa pequeña molestia.

Los siguientes días fueron la completa tortura. En parte porque yo soy de esas personas que detestan tener que acudir al médico. Y yo ya sabía que había una alta probabilidad de que él especialista solo me confirme las enormes sospechas de mi positivo. No lo quería aceptar, así que huí. Huí lejos de esos consejos de acudir al médico. No quería escuchar lo que me iba a decir. En mi mente aún tenía un treinta por ciento de probabilidad de un negativo, así que lo aposté todo a ello. No quería volver la noticia en realidad y eso iba a pasar en el momento en que el doctor lo diga en voz alta: que estaba esperando un bebé. Este hecho aún no era cierto mientras nadie me lo dijera en voz alta, así que no lo busqué. No busqué la oportunidad de que alguien me lo diga con todas sus palabras. Eso no era cierto porque no podía serlo.

Me enfermé más y más cada día. La angustia puede ser un enemigo muy poderoso.

Me alejé de todas las personas. Me alejé de la realidad. No quería nada que tenga que ver con la realidad. Yo seguía en mi negación. Pero una pequeñísima parte de mí me decía que me cuide, que lo cuide, que mi estado de ánimo no le hacía bien. Aún así, otra parte de mí hacía lo que quería porque quería que esta realidad no confirmada se convierta en nada y sea eliminada.

Tenía miedo, así que no permitiré que alguien me juzgue por mis pensamientos. Solo trato de desahogarme y confesar mis sentimientos por este medio.

Yo no lo quería.

En un par de ocasiones le hablé a la luna hermosa desde mi posición en la Tierra, tan solo para pedirle que esto no se dé. Que yo no podía encargarme de esta responsabilidad. Que me ayudara a que no se vuelva cierto.

Habían también momentos en los que me ponía sensible y sentía que la estaba cagando. Que no podía ser tan malo. Que podía hacerme cargo. Que tal vez esto podría animar a mi familia. Un nuevo miembro, ja, ja, ja, qué tal. Tal vez podría cuidarlo, tenerlo para mí porque sería muy lindo.

Pero conforme más me adentraba en mis fantasías de cómo sería encargarme de una vida nueva, el miedo aparecía para bajarme de mi nube y la caída era siempre dolorosa. Me asustaba, me ponía ansiosa, no podía respirar bien y me entraban náuseas finalmente.

Me pasé así muchos días, todo febrero del presente. El peor mes de mi vida. La espera para poder finalmente hacerme un test que sea confiable era tortuosa. Se supone que debía esperar hasta el 25 de febrero.

Tantos días hablándole a Jay, diciéndole que yo solo quería que él sea mi único bebé, que no quería a nadie más. Que no estaba lista para ver mi vientre como las de esas chicas que se volvían madres.

La preocupación era pan de cada día. ¿Cómo mierda se puede vivir así?

¿Se imaginan lo duro que era para mí el resignarme a tener algo que me ligaría por siempre a alguien que no amaba en absoluto? Por eso no podía aceptarlo tan fácil. No lo iba a dejar. Y me convencía así cada día, como un puto recordatorio, que no iba a tener a su hijo. Yo no. Esa persona no iba a ser yo. No lo iba a permitir. Sea como sea yo no iba a dejar que él me convierta en la madre de su descendiente. Porque de dejarlo, eso significaría que nunca me podré alejar de él, que siempre estaremos unidos de alguna u otra forma. Él siempre iba a estar ahí, siempre iba a tener que ver con él. Nunca iba a deshacerme de él. No podía dejar que eso pase tan fácilmente.

Lloré mucho. El 11 de febrero llegué a mi límite. Lo maldije y maldije a lo que sea que me haya implantado esa noche. Cada una de mis lágrimas de ese día tenían sus nombres y maldije la injusticia. No podían hacerme esto. No podía pasar esto. Yo no lo quería. Me tomó casi media hora salir del baño de ese centro comercial, pues mis ojos ya no estaban tan hinchados ni rojos.

Fue horrible porque me cansaba rápido, me sentía hinchada y pesada. Y temía mucho.

No tenía idea de que yo misma me estaba causando esta tortura con mi estado de ánimo. Yo misma me provocaba esas molestias. Todo fue mi culpa; todo estaba en mis manos.

Les decía mirando hacia arriba que ellos eran conscientes de que no lo iba a lograr. Que este no era el momento. Que si hacen que esto pase ahora, no lo lograré y que ellos lo sabían. Y muy bien.

Fueron semanas duras, sin contestar mensajes, desapareciendo de todos lados. Si no fuera por todo el material que encontraba en YouTube, creo que no iba a sobrevivir. Esa plataforma me salvó de una sobredosis de pensamientos de todo tipo: "Overthinking kills your happiness", fue algo que leí por ahí. Y yo no quería perder lo poco de felicidad que me quedaba. Me aferré a ella y esa plataforma de videos me ayudó en el proceso.

Cuando los días se me iban acabando y el primer mes llegaba, la ansiedad fue mayor. Nuevamente traté de aferrarme a la esperanza, con youtube despejando mi mente. Si me estresaba o preocupaba más, podía afectar a que mi periodo me venga si es que ese treinta por ciento era la opción ganadora.

Ese domingo lloré mucho. Ese domingo 24 de febrero que jamás olvidaré. Me revivió la esperanza.

Durante semanas me arrepentí de una sola cosa: conocerlo.

Por eso, luego de haber pasado por toda esa tortura, te digo que nunca más.

No volveré a cometer el mismo error. De esta pude salir bien, mis ánimos volvieron, mis ganas de salir, de ver a las personas, de visitar y salir con mis amistades, mis ganas de responder mensajes, mi salud, todo se me fue devuelto tal y como yo lo pedía día y noche: "Por favor, haz que todo vuelva a ser como antes de conocerlo".

No sé quiénes vayan a leer esto en algún momento, solo puedo agregar que antes de juzgarme, podrían tratar de ponerse en mi lugar. No considero que alcanzo la madurez adecuada para poder hacerme cargo de una responsabilidad tan seria como lo es traer una vida a este mundo. Así que considero que mi comportamiento, mi reacción y mis acciones fueron las adecuadas considerando mi situación actual.



Me preguntaste si había algo más aparte de la razón falsa que te dí para que te alejes de mí: Ya te la narré en todas estas líneas.

Nunca más volveré a pasar por una situación así. Tenlo bien por seguro. Adiós.

Dejarlo ir

Hemos vivido una vida juntos. En esta casa eres quien siempre me elegirá pese a todo, el que nunca me juzgará y siempre me seguirá. Siempre me prefieres a mí y me quieres. Nunca me has odiado. A diferencia del resto, soy ideal a tus lindos ojitos color caramelo.

Esos mismos que desde algún día en particular empezaron a opacarse. Ya no brillan como por allá en el 2004 cuando te conocí.

Pronto se van a cumplir catorce años a tu lado y ahora luces cansado, débil, triste. Es por eso que hoy he decidido dejarte ir.

Tu cansancio será compensado, tu fortaleza volverá a ser como la misma que te impulsaba en años anteriores a correr tan incansablemente, sorteando las pistas y carros.

Estoy triste porque tú me cuidabas, me hacías compañía y me volvías loca en ciertos momentos. Debí darme cuenta de que algo así iba a pasar y que algo iba a pasar. Algo te tenía que pasar; habían señales y no quise atenderlas.

Pero ya no más oídos sordos. Hoy sé que es lo mejor y que te quiero demasiado como para seguir así. Hoy sé que lo haremos bien donde sea que vayamos cada uno de los dos.

Crecí a tu lado. Siento como si nos conociéramos una vida entera. Solo era una niña cuando nos encontramos, pasé a ser una adolescente y seguías ahí, ahora siendo una señorita te veo aún ahí, tratando de dar lo mejor de ti.

Tomé una decisión, luego de muchos malos momentos. No quería oírlo antes, pero ahora ya es momento de esto.

Extraño verte sonreír. Extraño verte fuerte. Extraño escucharte. ¿Por qué siempre debe ser así?

Eres lo mejor que el 25 de junio del 2004 me dio.

Te quiero muchísimo, W.

Think happy thoughts

Se siente vacío aquí y ya nada me libera de las ideas revoloteadas sobre cómo continuar construyendo el camino correcto para llegar a ese lugar que quiero conocer.

No sé, últimamente me han llenado puras ganas de escaparme de cada lugar y persona, de cada hecho y situación, de los soles y las lunas, de los gritos y los susurros, de la codicia, la rivalidad, el egoísmo y el estrés. Las ganas son enormes, por cierto.

El otro día soñé despierta con mis días rosas, aquellos días donde lograba escaparme con la mente y la soledad, así de fácil. Pero ahora no lo es. Me siento tan desconectada y lejana de todo. No puedo. Estoy como que atascada en la nada y perdida en todos.

Quiero llorar por nada, sufrir por todo y gritar de la nada hacia todos porque simplemente no sé cómo sacar a flote lo que siento y por ende tendré que probar con todo para entender lo que deseaba. Ah, súper complicada me he vuelto.

Cuando esto acabe solo quiero recordar eso.

No importa dónde vayas. Solo recuerda de dónde vienes.

El invierno va pasando, la primavera va llegando.

Y si es verdad que las cosas han mejorado y que tu buen humor es sincero, tan solo me dejaré llevar por lo que me haces sentir y daré por hecho que estamos bien.

Así ya me siento mejor, vuelvo a pisar tierra y a retomar mis actividades con normalidad.

Solo quiero que sepas que todas las decisiones que tomamos son las que nos trajeron hasta aquí, hasta el habernos conocido, el haber sido protagonistas en cada momento que pasamos y el enmarcar cada risa en el aire como un trofeo en honor a los mejores días de nuestras vidas.

Te conocí y eso es lo más valioso que rescato. Pero algo nunca va a cambiar y es el que no dejarás nunca de ser una de las personas más importantes para mí.

Por siempre atesoraré muy muy en el fondo de mi ser, en ese cálido rinconcito de mi rebozante existencia, una imagen tuya haciéndome la chica más feliz del mundo por unas horas, las suficientes que pasamos en aquel conocido lugar que siempre recordaremos con tanto cariño.

Tal vez nuestros futuros se eleven en direcciones distintas y lejanas, empero nada me va a alejar de ti lo suficiente como para romper con esto que construimos durante casi cuatro años.

Espero que lo logres, tal y como me dijiste, ya decidiste, ya te diste cuenta que eso era la tuyo. Estoy tan feliz de que por fin lo hayas encontrado y más orgullosa de ti estaré si al final de nuestras juventudes nos seguimos reuniendo y aquella gran sonrisa sigue iluminando tu expresión en respuesta a que hiciste otra buena decisión. 

Esto no acaba aquí. Tú y yo aún tenemos mucho por hacer, como diría nuestro maestro Vallejo. No lo defraudemos.

Siempre estaré ahí :)

La nueva era

Cuando me di cuenta que algo había cambiado, ya era demasiado tarde.

Este tema no es solo por lo ocurrido el día 03 de diciembre en los Mnet Asian Music Awards, sino es un tema que ya tiene algo de tiempo pendiente sobre la mesa y que el día de hoy en la mencionada premiación se dio por concluido que aquel pendiente ya había sido atendido. Y algunos ya tenían su futuro decidido.

Las decisiones más duras son las que se las hacen por uno. Nuestro fandom jamás decidió sobre nada. Sin embargo, los resultados fueron apareciendo sigilosamente.

De estar tan emocionados por el regreso de los chicos, de dos integrantes que estuvieron ausentes por un buen tiempo, de las ventas altas del nuevo álbum, de sentir que poco a poco volvíamos a ser la vieja familia que se ríe de sus ídolos apareciendo en uno que otro programa de variedad, de todo ese paquete de felicidad, pasamos a una completa patada en el culo.

Me dolía mucho el ver como el fandom se quedaba atónito al enterarse que Super Junior, sí, esos coreanos bien parecidos y de personalidades imprevisibles que aún siguen siendo considerados uno de los grupos leyenda de la ola hallyu, no iban a asistir a la premiación de los MAMA.

Nadie se esperaba eso. Porque nada apuntaba a que eso iba a ocurrir. Tal vez sea cierto que hubieron inconvenientes con la recepción del hit promocional, pero el fandom se dio cuenta de ello y nos pusimos en marcha. Las ventas se incrementaron a su vez y fueron un éxito. Las votaciones en la página web fueron pan comido pese a la pesada competencia de talentosas, nuevas y jóvenes figuras. Los FC de todos los países se esforzaron mucho por devolverles esa alegría que SJ nos daba día a día. Los queríamos en la cima, verlos volver por la puerta grande como merecían.

Nos jodieron.

En serio, aún no lo creo. No quiero creer que estamos a un paso de caer. Eso me entristece demasiado. Lo sé, sé que hay jóvenes promesas que también quieren su oportunidad para probar algo del triunfo de los grandes, pero no a costa del juego sucio.

Admito que también me he dejado llevar por nuevos grupos y artistas en solitario, but, ¿qué? Nada ni nadie hará que mi amor por SJ se vaya. He llegado al punto de admirarlos, de tenerlos como ejemplo de fortaleza, de perseverancia, de solidez y complicidad incondicional, virtudes que se consiguen con el paso de los años y que muchos jóvenes que recién empiezan en el ámbito del espectáculo aún les falta perfeccionar.

Me da miedo voltear las páginas una a una y darme cuenta que empiezan a aparecer hojas vacías, sin momentos relatados con tinta indeleble. No quiero pensar en el fin de esto. Tengo un mal presentimiento en el ánimo de los chicos. Aunque tampoco quiero dejarme llevar por los post de ciertas personas del fandom que no hacen más que crear conjeturas propias del calor del momento. Si serán ciertas o no, muero por saberlo. Pero mis dudas quieren disiparse con lo que observé hoy cuando iban anunciando a los ganadores. Uno a uno. Todo iba encajando perfectamente.

A veces me gustaría que su empresa hubiese sido otra. Sin embargo, luego me doy cuenta que ese asunto no me compete en lo más mínimo, que no soy nadie para opinar de sus asuntos legales. No sé cómo algunas personas del fandom hablan sobre ello como si pertenecieran a esa realidad. Existen muchos documentos y firmas de por medio, así que no es algo subjetivo que puedas solucionar con amor, cartas y votos. Además, a fin de cuentas, es su trabajo. Ellos son adultos. Es su vida y ellos deciden porque saben lo que hacen.

Bien, con esto no esperemos ver a un SJ derrumbado. Ellos son conscientes de todo su esfuerzo ELF, ténganlo por seguro. No caigan en la torpeza de las habladurías. Esto no es el fin. Será el comienzo de una nueva era con una nueva generación de jóvenes promesas que están ansiosas por brillar por su cuenta, pero no necesariamente SJ, DBSK, Shinwha, BB, deberán abandonar el mercado. Porque alguien debe enseñarles a esos numerosos jóvenes cómo encantar, enamorar y empatizar con sus fans, las cuales son, a partir de su debut, su familia adicional. Y quienes mejor que los seniors que conocemos y respetamos tanto.

Aunque claro, a veces con sus acciones no provocan respetarlos tanto *cofcofbullyingaldonjécofcof*

Just trying to find some peace

Cuando siento deseos de salir a caminar, vagabundear y perderme es cuando mi subconsciente quiere separarse de mi cuerpo figurativamente porque ya no puede seguir soportando tantas cosas.

En estos momentos la paciencia no me entra y me siento terrible. Me siento con miedo y asco. Me siento atrapada, atada, petrificada. 

¿Por qué no pudo ser como antes? 

La facilidad es un tanto utópica a esta edad que me dan ganas de llorar.

Solo quiero volver a sentir la paz colarse por mis poros y hacerme saber que nada está perdido, que ello se puede solucionar.

On the Mari's way

Empezar esto es difícil.

Guau , cómo empezar.

Las ideas vienen fugazmente y no puedo retenerlas lo suficiente como para describirlas.

Bien, estoy pasando por momentos duros en estos días. Y suena tan ilógico pues en estos días debería estar con los ánimos hasta el tope.

Pero no dejaré que nada me afecte. Los malos momentos pasan y me fortalecen... o es lo que dicen no?

El otro día pasé por un parque que me trajo recuerdos de cuando era niña y con mi familia íbamos ahí y yo era feliz viendo las palomas en sus nidos. Suerte que llevaba lentes oscuros, porque se me salieron las lágrimas. No sé, me sentía sola.

No tenía ni ganas de buscar a las chicas del FC para updatearnos sobre SJ.

Esa misma tarde también me puse a recordar a mi Gusi. Y fue triste. ¿Cómo es que aún no lo supero? Me hace falta y temo por cómo me ponga cuando le toque irse a mi Wishbone.

Hay veces en las cuales deseo tomar un carro y que me lleve lo más lejos posible. O por último caminar & caminar.

Después de llorar por ese recuerdo de la niñez, pues me puse a escuchar Daydream en el camino. Mierda, Yesung canta hermoso. Eso fue muy masoquista(?)

Bueno, tengo un plan: Aproximadamente tengo hasta el 31 de marzo para reflexionar & respirar. Después de tanto ajetreo por la GRAN boyband que llegará el 27/4 necesito purificarme (pucha, yo me entiendo gente) y para ello pienso escaparme una tarde y ya tengo sitio n.n . Solo quiero terminar algunos pendientes aquí en casa y saldré. Tomaré un micro hasta la avenida Benavides en Surco y me bajo en el parque de la amistad (así se llama no?) . Ahí me quedaré toda la tarde. Sí, ya lo había pensado , viene Semana Santa y bueno, faltaré a alguna reunión de Hato pero que wea, necesito hacer esto.

Asi que si hay algún voluntario que desee acompañar a penar a esta alma sin rumbo(?) , pues siéntase libre de avisar al Twitah AQUÍ o simplemente comentar -suenan los grillos-

No soy peligrosa, no soy violenta, soy algo histérica , en resumen, lo básico de toda fangirl, ok no.

Ah , pues , está Kim Jong Woon para empezar el habla jé , luego continuemos con Jong Jin LOL .

Puta, esos hermanos Kim ♥

Y ya pues, los estudios ya van a comenzar y blah blah blah, por eso quiero hacer esto, no sé, quiero apoyarme en las barandas de la laguna y ver los Leeteuks haha , o sea a los patitos♥

Puta, el Jung Soo, ¿Quién nos dirá 'Urineun Shupah Juniah' en el SS? -cries a river-

Ay, ya me puse emo.

Mencioné que ya vi eso del Army project para Jong Woon? Ya lo ví. No sé si pueda participar, no quiero ;;  aunque con HPerú ya le hicimos su video y ya ahí me verá T____________________________T

Es que, gente, yo tengo mi propio AP haha. Es decir, estoy ideando un plan maquiavélico para cuando sea el concierto y lo vea, por fin vea al loco ese. El miércoles estuve por el Centro haciendo compras y que me compro una tortuga xd. Es de peluche y adsfaf, sufrí para encontrarla. Hay un huevo de tiendas de peluches ahí pero pocas tenían tortugas y ya me estaba yendo hasta que la vi. Fue amor a primera vista, era perfecto, tal y como lo imaginaba. Me costó mucho menos de lo que pensaba gastar y ahora lo tengo. Mi plan consiste en darle amor hasta que llegue el día y en esa noche se la alcanzaré. Me mato si la coge de mis propias manos haha, really. Y si no la coge pues igual se la aviento a la cabeza xd. Pero si la coge otro de los miembros, puchaaaa , la cagará todo, pero ya qué.

Y le puse de nombre 'temporal' (porque no va a ser para mí obviamente, como sea NO debo regresar a casa con ese peluche despues del SS) uno hermoso: ANTONIO (hahahahhahhahquéascohahahahh).

Aaaaaaaay , así gentita.

Ah , pero mi AP es secreto. LOL

Bueno bueno, ya saben, si quieren penamos juntos en el parque ese que menciono. Solo espero que logre huir de este infierno improvisado en el que se está queriendo convertir mi vida.

Olvidemos lo malo, huyamos por el horizonte, crucemos los dedos para que esto pase, todo debe seguir su destino, que nada interfiera ya nunca más.




Enough

Vivir con, por y para ella.

 
Hace unos días creí ver el mundo encima mio. No podía diferenciar entre lo que yo deseaba imponer y lo que era malo. Creí que alzarle la voz, mirarla con desprecio, ignorarla y no hablarle era lo justo por como me habia tratado.

Tengo muchos defectos, pero de entre todos, este es el que más me preocupa.

No me gusta que me den la contra, casi en todo, y si eso sucede, mi rabia aumenta y me pongo intolerable.

No sé cómo es que ellos pudieron soportarme hasta ahora.

Y así pasó... ella es el  ser más importante en mi vida. Ella formó mi corazón y me dió vida; no dejaría que nadie le hiciese daño, sin embargo soy yo la que más se lo hace.

No tengo la menor idea de si algún día dejaré este maldito comportamiento, pero ahora mismo si sé que LA AMO con todo el alma y la rabia es pasajera cuando se trata de ella.

Ahora siento que los días tormentosos pasaron, porque esos dias fueron desastrosos para mí. Las noches se me habian hecho para llorar y recordar cómo era todo antes...asi de simple y junto a ella. Siempre iba a su lado, nunca me queria separar de ella. Y siempre sonreia para ella. Era mi modelo de mujer, aquella mujer de bella sonrisa y simpática risa, que tiene un gran talento para la cocina y es fan de Madonna, la que sabia cómo manejarselas en momentos difíciles e intentar reprimir inútilmente sus lágrimas en tristes momentos. Ella era mi ídola...

Los años pasaron y ahora me convertí en lo que soy y mucho ha cambiado. Me entristece el ya no ir de su mano y miarala a los ojos para comprobar si lo que hago está bien...ahora son solo mis decisiones.

Me alejé, sí, lo sé, pero es lo que implica crecer. Y si me voy a mantener mirando hacia atrás, nunca lograré avanzar rápido...y no quiero quedarme en el camino.

**Para ella**
 Quisiera que algún día leyeses esto, porque soy muy torpe como para decirtelo yo misma, tal vez cuando madure más (porque aun sé que me falta madurar mucho) lo logre, pero ahora msimo, ahora con mis diecisiete años de edad quiero que sepas lo que siento. Lo que habia en mi cabeza a esta edad.

Te adoro y nunca lo dudes. No te sientas mal cuando digo que quiero mi espacio, cuando digo que prefiero estar con mis amistades que en casa, que todo eso es del hígado, pero no del corazón. Y si ya no   paro mucho en casa y regreso más tarde de lo normal, perdóname. Pero no tienes idea de lo que daría por volver a vivir por tan solo una hora nada más, una de esas tardes en familia en aquel parque al que siempre soliamos ir los domingos. 

Yo, tu unica hija mujer, siempre te tendré presente, pase lo que pase, y que ya no quiero hacerte daño, ya nunca más. Porque no solo tu y yo sufrimos, sino tambien toda la familia...

Siempre serás, asi me quieras o no, mi madre. Quieras o no, te toco este ser imperfecto como hija, pero solo tu sabes cómo hacerla perfecta, solo tú, por eso no te cambio por nada.

Gracias Lu♥

S O T I R E D !!!! bo

Nací & Te Conocí & Te he Amado a Morir~ 

Para rematar la semana del bien :)

hoy fue un dia dominguero playero jé    enserio me diverti mucho, habia olvidado lo bien que se siente el sentir lo marino en tu cuerpo, las olas acercandose con agua tibia y fresca y luego helada...fue estupendo, todo un exito ...hasta sentí como un tipo polaroid de muchas imágenes de mi niñez en la playa con toda la familia C.  y  eso me hizo sentir paz completa despues de tantos años de pesadez espiritual  y me sentí satisfecha por haberme levantado de la cama antes de lo que esperaba solo para complacer a má y ella tambien esta feliz. Guaa que lindo comienzo para esta entrada

los domingos ahora son mi deseo mas esperado pues es y será hasta diciembre el unico dia de la semana que estaré en casa el dia entero, pues ahora que estoy en pre-universitario y toda la hueva importante, pues solo debo concentrarme en los estudios. Me agradan mis profesores, en eso y muchas cosas mas le doy a mi academia puntos en pro. Pero le doy punto en contra el estupido hecho de volver a cometer el maldito error que cometí en la escuela y que por su culpa me distraje de las notas y me deprimia sola en mi habitación entre cuatro paredes mudas y poco solidarias a mi dolor.  Asi es señores...HAY ALGUIEN

me hace sentir una completa idiota el hecho de querer quedarme en las clases de la tarde (a la que en la academia llaman seminarios de estudio) solo para poder estar unas horas extras del dia con su presencia. AGH,AGH!!ASDFGHJKÑÑÑÑiiii

mira las mierdas que escribo por favor!   No lo entiendo. No lo entiendo. No lo entiendo. Desearia mandar estos estupidos sentires a volar por Ganímedes y no sentir más, pero soy tan imbesil que no lo deseo. Quiero seguir sintiendolo.

*Escribo huevadas apestosas sin sentido y a la vez con tanto sentir(?)

Y lo peor de todo (o mejor??asdf(?)] es que tiene un toque como al "X" del cual moria en secundaria, pero solo en lo fisico y en lo cool, pero este es inteligente y habil. Es maduro y no tiene pinta de serlo. Es tan buena onda, es gracioso, siempre está preguntando, opinando y argumentando en clase, casi la mayoria de profesores lo trata como su amigo...repito, es inteligente. Y no saben las ganas que tenia el viernes de querer pasar más tiempo (del normal) en su compañia, que me quedé en seminario por la tarde, esperanzada de que llegase y se sentase junto a mi como la vez anterior. Esa vez fue el comienzo. Fue como...) sonará raro y cursi, pero en realidad fue como el encuentro de los protagonistas de una pelicula de amor colegial jaja~  recuerdo que me pidió permiso para sentarse en la misma fila de asiento en la que solo estaba yo. Me acuerdo de que en ese mismo instante que me paraba para darle permiso le dije a una chica que estaba delante mio que me prestara su tajador, pero me dijo que no tenia... me senté de nuevo, pero alguien me alcanzó un tajador color verde sin contenedor...lo cogí y vi que era el que sentó junto a mi. Toda idiotizada y con voz de niña boba le dije un 'ah, gracias' ...tajé mi lápiz rápido rápido y se lo devolví sin siquiera alzar la mirada (el mirar a los ojos a alguien habia dejado de ser mi talón de Aquiles, pero con él no funcinó mi valor) y ya. Me d cuenta que estaba resfriado... pero lo manejaba diferente a como lo manejaría un tipico chico cool...no contaré eso :p

Hasta ahi solo pensaba de él como un chico del montón; durante todo el seminario de Física solo prestaba atención a lo acelerado de esas clases del primer seminario al que yo asistia y blablabla. (...) Terminó el seminario!  todos salieron a tomar aire o a irse a casa. Yo opté por lo segundo y a él lo dejé comentando de la clase con otro tio. Me fui al baño y me miré en el espejo. Estaba espantosa, con ojeras y solo tenia ganas de ir a casa y dormir un año. Salí y por un mínimo instante me imaginé a ese chico del montón viendome desde la ventana del aula del seminario caminar hacia la salida y él saliendo tras de mí (y no sé por qué lo imaginé a él haciendo eso). Pues sucedió. Mientras caminaba por la avenida hacia mi paradero tuve la necesidad de girar la cabeza porque vi a una pareja de novios muy llamativa y quise voltear para seguir viendolos, pero al unico que vi fue a él . Daaa!! Estaba caminando tras mio carajos y centellas! Bieen...es el FIN.  Ya no seguiré hablando de este tema porque sino mañana estaré con el kokoro acelerado por tanta vaina que escribi por aqui y tener que verlo... AGHHH!! iuuuuu fuchiiii aishhhh -.-  aasdfghhjklñ .-.

Estoy cansada. El mar me relaja bastante y por eso me dormiré temprano ;)  o al menos estaré en la cama temprano xd

Tambien debo decir que mi twitter está deshabitado xd  ya no reviso ni actualizo esa cuenta del mal y me hace sentir que tengo algo pendiente para añadir a la gran lista de pendientes que tengo. aish..tan molesto!!

Y manifiesto mi deseo de tener mi cabello mas aclarado de lo que ya está.. pero sin llegar a niveles blondys que no es mi estilo veee.(!)

y anoche haciendo zapping-como siempreee- me topé con una freaky pelicula coreana de ciencia-ficción, drama, comedia... se llama El Huésped y me enamoré de Park Hae Il y su escena de escape de los tipos que querian atraparlo para obtener la recompensa por atraparlo a él y a su familia por creerlos infectados por esa cosa extraña con aire de Depredador pero más bravo... tiene muy buenos efectos especiales y sonidos geniales. Te conmueve hasta el final, y esa escena en la que los tres hermanos se vengan contra esa criatura que hizo daño a la niña Hyun Seo. Veanla eh , la recomiendo .

me safo!! 
ya!

Feel like a child~

esos si que saben como divertirse eh?

y yo aqui sola como autista(?)

...

es que queria nosé... escribir algo bonito y divertido para rematar con el inicio del fin de semana yupi (!?)

saben la verad es esta: extraño esos momentos locos en los que andaba como una loca por casa, tirandome al piso, con las uñas horribles, con ropa enteramente de otro mundo(?), extraño a la YO de antes, extraño mi infancia, niñez, pubertad... odio la fea adolescencia (apesta a caca) es muy dificil, ahora toda la bella Familia C. es distinta a como era allá por el año 2000... y_y

pues lo que mas extraño es al tonto de mi hermano en casa. Debo quejarme de que ahora ya casi no se le ve por aqui, es como si no viviera aqui, todo el dia para acopado y fuera de casa... bueno, es normal no?... (NO?!) porque ya es un adulto y las cosas como son

pero hay noches en las que estando echada en mi cama con la luz apagada me pongo a escuchar por el reproductor de musica ese bendito opening de digimon tamers o como lo conociamos mi hermano y yo: digimon 3 jaja  *Yo no hacia la tarea jamas pero eso se ha quedado muy atras todo comenzo por curiosidad porque yo quiero entenderlo todo*  esos tiempos fueron los mas buenasos de mi vida fuck! y si no fuera por la existencia de mi hermano, jamás hubiera podido disfrutar de ese shonen tan bien hecho (solo lo seguimos hasta la 4 porque la cinco demoró y ademas es pura caca)


extraño esas tardes cuando yo estaba en inicial y apuraba a mi hermano que estaba en 2do de primaria para que termine sus tareas rapido para poder ir a jugar jaja... extraño todo lo que hacia junto a él como coleccionar figuras para los albums que comprabamos, jugar con figuras de recortes, ah y los coloreos aaa ... 

juro que recuerdo haber tenido ese album de sailor moon en mi poder en algun momento de mi infancia pero donde carajos esta ahora?!

aish es tiempo me gana... queria tambien mencionar las series o programas que veiamos los dos hermanitos por las tardes de verano hmm recuerdo que en esos tiempos ya pasaban repeticiones de pataclaun donde ahi si aparecia monchi al principio de los capitulos que iban a tener temas para adultos y decia algo asi como: "...y no está hecho para nosotros, piña pues"  ahora en las repeticiones de ahora nisiquiera se molestan en poner esa recomendacion y me los imagino a los programadores haciendo :yaoming:

tambien me acuerdo de un programa educativo que era resultaba extrañamente interesantisimo para mi hermano y yo, y digo extraño porque trataba de experimentos y como hacerlos, quimica para niños y cosas asi, y se llamaba mad science y era producto peruano ;)

pero hay uno en especial, que este si recuerdo veiamos los dos pegadasos a la pantalla: Me lo contaron en Japón... vamos, busquenlo en youtube, hay una cuenta de un tio 'osiuros' que es el que sube esos videos en una sola parte y el que colgó el video de La bruja de la montaña, que no se que tiene, pero cada vez que veo ese capitulo, siempre me da miedo (ojo, es programa para niños) la tranformación de la cara de la bruja jaja * es para recordarlo toda la vida, yo lo veia cuando tenia tal vez 4, 5 o 6 años y me trae recuerdasos :epiccry:
wo, les dejo el de la bruja de la montaña, si no les llama la atencion al menos solo veanla hasta la transformacion de la cara de la bruja, enserio,es imperdible, y lo mejor de todo es que son solo simples marionestas pero,,.. fuu en verdad esos japoneses tienen un ingenio de lo peor (osea de lo mejor .-.) miren miren

hay me voy , esta entrada me gustó hacerla mucho, soy feliz :D

bye, si puedo, habrá segunda parte

see ya!

mari's stuff~

Me ausente algo pero ya estoy aqui y sigamos con esto (...) Los ultimos dias han sido soportables tomando en cuenta es fiasco de oratoria intermedio (ajjj no puedo con mi genio >o<) y bueno tambien estuvo mi cumplemenos (lo dejaremos para otro dia o tal vez nunca) y por supuesto el cumpleaños de ma que fue todo un eeexito total ;) me encanto ese dia, fue estupendo y tal y como lo queria. Todos los dias anteriores a su cumpleaños estuve reventandome los sesos pensando en que le podia regalar -puesto que mi presupuesto no era de los mejores en esos dias- y al fin vino algo a mi mente: ma siempre me comentaba con nostalgia aquellos viejos tiempos junto a mi hermano y a mi, en nuestra niñez y como nos cuidaba y como todo era más fácil y divertido, más alegre...yo tambien extraño esos momentos, pero estamos hablando de ma. Asi que me dije: y por qué no darle algo que tendrá siempre consigo y le recordará los felices tiempos aquellos. Decidi buscar una foto, la foto perfecta para hacerla sentir feliz. Me debatia entre dos fotos pero Mila -de las clases de oratoria- me aclaró mejor el panorama y supe cual foto elegir: es una en la que estamos ma, mi hermano y yo; ese dia nos habia recogido a mi hermano del colegio y a mi de inicial y yo habia hecho ese dia una especie de musical de conejos y en la foto estoy como uno y mi hermano con su estilo tan adorable como se vestia cuando era pequeño y ma tomandonos de la mano con su antiguo peinado (es un secreto entre nosotras de el por qué se lo hacia). Esa foto la lleve a ampliar, le compré un bello cuadro y una caja de chocolates. Quedó perfecta cuando la terminaba por el sábado en la noche mientras todos dormian ya, vean:

  Ese moño yo lo hice -.- ...una de las pocas cosas que aprendí de verdad en el Romeo High School.

Al día siguiente ma se emocionó y sentí por primera vez en mucho tiempo lo unidos que somos la familia C., o mejor dicho nosotros, los 4 fantasticos *.*

Antes de que llegara este dia sucedió algo más: si, un perro me mordió. Ahh estaba mal mal porque esto nunca me habia ocurrido y me asustó algo pero lo mas horrible era el dolor- que aun lo siento- pese a que no fue grave pero me moria del miedo de que la herida se hiciera horrible...entonces ya nunca mas usaria faldas cortas (con este calor infernal) y caminaria cojeando todo el fuck day. Pero por suerte no fue asi, camino bien y la herida está cicatrizando, además que el perro no era rabioso, pero nunca voy a olvidar esa noche de viernes 10 de febrero año '12 como el dia en que por primera vez en mi vida me ataca un perro.. fue horrible, fue horriblee.

Que más que mas, pues trato de acostumbrarme a twitter, ya entro a mi cuenta algo mas seguido pero aun me falta un egg peero encontré un incentivo: SJ♥. No me habia fijado que en wikidrama estan sus contactos oficiales y ahora mismo entro ya! aahh...wikidrama...podré hallar una pagina mas adictiva aun? es que es enserio, cada vez que cliqueo esa web no puedo parar y cuando veo la hora ya es demasiado tarde para decir 'hasta aqui nomas' pues como dije, no quiero salir de ella. lo mismo me pasa con una pagina que recomiendo, pues ya halle un reemplazo-no igual y efectivo, pero tiene todo lo que quiero- para megaupload: Argim :) lo unico que no les recomendaria es que den clic en la pestaña de fotolog, que si bien no es virus, pues es parecido xd.

Que mas, pues ya acabe de ver PT y ahora estoy viendo la otra recomendación de Stef : playfull kiss, que no sé por qué pero cada vez que veo la caratula del dvd me recuerda a mi amiga, hace tiempo que no salimos, pero tengo la excusa perfecta que es para devolverle sus discos pero debo comunicarme con ella antes. Steeeef donde estas extrañaaaa!! Anoche mirab el 5to cap de PK y nose pero me encanta ja tiene todo lo que quiero y me rio fuerte como solo me rei con You're beautiful. Es extraño pero justo en el momento en que tocaba una escena en un bello campo verde que me recordó a otra escena en Y'reB- osea a ambos doramas en una sola escena- ocurrió un temblor horrible que me hizo salir disparada del cuarto porque mis cosas se cayeron y dije 'esto ya es terremoto' porque con un temblor nunca se caian mis cosas de los estantes, e incluso el cuadrito que yo misma hice con la foto de mi Wishbone se salio del ganchito que lo sujetaba. fue horrible tambien.
 
Cuantas cosas eh? y este viernes es mi prueba de debate en oratoria y tendré que debatir con Mila u.u pero nota es nota. Ademas, hablando de oratoria, pues esa Rocio no sé que intenta, pero creo que en el fondo ella detesta la "perfección" de su amiguita Samantha y ahora que se quiere alejar de ella está buscando reemplao de amiga con la mia. Asi es, ella me la quiere quitar porque en la clase anterior le habló toda amabla y...ELLA SABE QUE MILA ES MI AMIGA y aun asi e la quiere llevar a su bando. Aishshsshs  LA ODIOO  perra.
¿donde etá Stef cuando mas la nesecito para que me descargue todo este estres con ella, mi mayor consejera futura psicologa de la USMP.
Auuu me toqué mi herida de la mordedura....au au dueleeee aun ><

Ooooh que veo que veo...mmm, ah, como amo a esta mujer de ébano, que hermosa y a la vez que gran actitud tiene

 Nunca me habia fijado lo bien que se ve Kim Hyun Joong eh? Yo siempre lo veia como otro idol mas pero mm en fin, o al menos en PK con ese color de cabello y estilo, pues lo reconsideraré (...) // :pokerface: // y?

Bueno estoy aburrida  aios;

Cosplay fan (...) yo(?)

Pues ella luce hermosa y está haciendo cosplay. Siempre tuve en mente que el cosplay no estaria en mis planes por hacer antes de morir, pero he logrado encontrar asi como ella (se llama Susan E.) a muchos otros cosplayers que lo hacen verdaderamente muy bien. Se esfuerzan y creo que se ganan mi critica positiva, es que tan solo vean la ultima foto...no es hermosa? hasta llega a puntos artisticos creo yo. Pero la razón por la cual creo que soy muy estricta para aprobar los cosplays es por tios como este de acá:

 

*Fin del asunto(...)

Bup.. un momento...alguien sabe donde puedo descargar los audios o videos en latino de Pokémon 2BA MASTER- ando queriendo recordar mi desaparecida infancia y no encuentro- y que no sea archivos alojados en Megaupload :(

//PD: Feliz cumpleaños YUNHO

L o c u r a ~ A u t o m á t i c a ♥3♥

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja :D

Me encuentro enferma totalmente agripada con una voz de mafioso-¿quien se enferma de gripe en verano?wtf- pero eso no me quita las ganas de reir y sonreir y querer buscar mas y mas videos de lo mismo, pues estoy viendo videos de Super Junior cantando y coreografiando Gee y son tan sexys y graciosos a la vez. Ay como los amo :)

Tambien me siento como una ingrata pues no creo que logre ir al concierto de JYJ y eso que si me hubiera gustado comprar mi entrada a pesar de que no son uno de mis grupos favoritos pero el solo ver a un grupo de Corea♥ en vivo y en directo a flor de piel pues me emociona. Dicen por ahi que las entradas a la zona 'noseque' se agotaron en tan solo media hora. Mmmm tambien hubiera querido esa zona pues los podria hasta tocar (perver)...si...Pero como ya no hay de esas entradas ya no me emociona mucho pues como vas a ir a un concierto de grupo coreano y estar en los lugares mas alejados, no eso es spoiler.

Ojalá que, viendo los empresarios que se dedican a traer a los artistas mundiales toda esa acogida y excitación por JYJ se den de una buena vez cuenta de que es beneficioso y no tiene nada que perder el traer a los grandes como Super Junior o a los caramelitos de Girl's Generation. A esos conciertos daria hasta mi cuerpo por ir(freaky)  esta bien esta bien, solo daria mi vida es todo. *Con tal de ver a SiWon (babeando) ahhh, moriria feliz.

SiWon Handsome♥

 *P.D.: Una chica x colgo en Facebook una foto,..no, varias fotos de primaria donde salgo YO!!! ¡que horrooooor!! Agh

Candy is a little bitch~

Hola, again. *Ahora ya escribo más seguido porque el tiempo me ama♥

Bueno gente hoy desperté con animos de criticar lo dulce; asi es, desperté toda mala y rudasa. Lo primero que se me vino a la mente fue la niña ondulada y rubia de CandyCandy. Ya, es verdad que me moria si me perdia un capitulo en mi niñez, pero ahora ya soy teen pues, que se hace, asi que vine con animos de destrozarla. No mentira, solo unas cuantas criticas al toque nomás porque quiero poner a reproducir de una buena vez Entrevista con el vampiro.

Yo disfrutaba con la moda de ese anime shojo como todas las de mi época, pero me aburria cuando pasaban capitulos donde solo salen los niños de la casa de Pony porque no habia esa cosita de que:Oh, va a haber romance, va a conocer a un chico guapo, él la va a salvar y toda esa wada; cuando solo aparecian esos chibolos me aburria enserio y más aun porque yo en el lugar de Candy no los soportaria taanto y los carajearia CRJ MRD HDP!!!!!!!!

A si y lo otro era que esa wona' era demasiado buenita. Noooooooo lo soportaba. Luego disfruté viendo morir a su Anthony porque era muy geeey  y a ella sufriendo como emo.

Luego capitulos estupidos como su animal, spoiler spoiler spoiler spoiler...y apareció al fin algo nuevo: Terry, fiuf! al fin. Luego la fuck idiot baka hdp mrd imbeshil perraaaaaaa lo rechaza. Luego ya me aburrió y como Terry ya no aparecia ya no me imortaba si me perdia algun capitulo, y asi acaba toda su estupida vida, que no se si la volveria a ver, lo voy a pensar junto a la almohada. Bye :3

Ah, una cosa más: "Asi me veré yo de idiota cuando le hablo a mi mascota?" Ayyy Candycienta

*Que recuerdasos me trae esta canción que oia allá por el '06: Y según yo, yo era Lena y Alejandro Sanz era _ _ _ _ _ _ _♥