Calla

Yo me enamoro de las buenas frases. Una de mis favoritas: "Si no vas a decir algo más bello que el silencio, no lo digas".

Cállate.

No te tolero cuando disparas directo a mi alma con tus palabras. Me hace odiarte más y eso me da náuseas.

No necesito que me hagas recordar que valgo menos que tu existencia. Calla.

Anoche te pedí tu silencio. Date cuenta que eso es más bello que tus oraciones punzocortantes.

No te pido un abrazo, una sonrisa, cualquier muestra de afecto. Lo que pido no es caro. Lo que pido no es mucho. Lo que pido no es imposible.

"Dame una mano en esto", pronuncié. 

Pero mis lágrimas ahí seguían. Y tú no te callabas.

Pobre de mí, ¿no?

 

Esas ganas

Exactamente tuve una semana de vacaciones: del 26 de julio al 03 de agosto. Una vez que me tocó despertarme junto a la alarma del despertador el lunes 04 de agosto, la pesadilla no paro hasta el viernes último que pasó.

Diecinueve días. Los diecinueve días completos más detestables de mi vida hasta ahora.

Me puse mal, mis plazos se acababan poco a poco... Todo lo hacía a última hora, escribí como mierda, leí como mierda.

Estaba mal en todo el sentido de la palabra. No comía por hacer mis pendientes, no dormía lo necesario para soportar el día siguiente; nada estaba bien.

Tenía pesadillas. Dormía alrededor de cuatro, tres, dos horas al día y la misericordia de Orfeo se ausentaba en mí porque el poco tiempo que tenia para descansar me torturaba con imágenes desagradables durante mis sueños. Luego tenía que recuperar las horas no completadas de sueño durmiendo en la biblioteca o en el bus de regreso a casa.

Tan triste, tan desganada, tan ojerosa, tan cansada, hecha una mierda.

La inspiración de cada día me abandonó... Nada salía de mí, nada. Se había ido.

Me dieron ganas de coger mi mochila y largarme.

¿Y si boto todo al carajo?

Sentía pena por mí misma porque me encontraba sola en todo. Nadie estaba enterado de por lo que estaba pasando. Nadie debía saberlo.

Siempre quise que se sintieran orgullosos de mí. Pero resultó ser muy difícil.

Tengo más temores que antes. Mis miedos vagan a mi alrededor, ya no desaparecen.

Estoy sola y debo continuar a pesar que yo solo quiero descansar.

Esas ganas de volver el tiempo atrás, allá donde nada de lo que hacía traía consecuencias y por ende podía pasar todas las tardes en mi mundito de pacotilla. Y nadie me reprocharía nada.

Eso básicamente.

¡A dormir!

Bienvenido de vuelta Mr. Park ; Promesa cumplida, hola helado nuevamente ; Back to the basics

No pos hola.

¿Hay alguien? Bueno, por respeto saludo, saluden también y si no aguanten esta jorribol entrada.

Estoy feliz y me excusaré por este estado de ánimo aquí, vean.

Terminé la primera parte del inicio de la vida universitaria y déjenme decirles que fue hardcore y el 04 vuelvo TT.TT pero los exámenes que di hasta ahora me subieron la moral bc todo aprobado obvsly.

Como sea, solo espero poder aguantar el nivel de san marcos, mi san marquitos, mi universidad, mi nuevo hogar.... re ghei. Hasta diciembre con todo mierda, sigamos con esta buena racha, go go Mari :')


Ayer fue un día especial. Pero, ¿por qué? Park JungSoo aka LeeTeuk bonito lo sabe.

Ese huevón me tuvo esperándolo casi dos años como alta re gorda fangirl ;; Y ahora volvió y es como si el sentido volviera al fandom, nuestra linda familia, re ghei.

El soldado 85 Park abandonó el recinto donde ejerció su servicio militar en las primeras horas de la mañana del 29 de julio en Corea del Sur haciendo oficial su regreso al grupo ídolo Super Junior del cual es el líder y cabeza de familia /sobs

El hashtag #WelcomeBackParkJungSoo se convirtió desde el día anterior en tendencia global en la red social Twitter y bueno, mi TL explotó a las 7pm (aproximadamente) del día de ayer. Como siempre las diferencias horarias complicándolo todo pero se logró realizar un bonito proyecto de bienvenida (tomemos en cuenta la unión de fanbases de todo el mundo y sus respectivas donaciones de arroz).

Mención honrosa a ELF y su particular manera de dar bienvenidas realizando edits (memes para ser exactos) de aquella captura de un reportero persiguiendo la van donde iba Teuk like a fanboy in love. Son un desmadre ELF, no puedo con ustedes srsly lol

Más tarde lidah♡ hizo un fanmeeting con fans seleccionadas, según leí, tanto de Corea del Sur (en su mayoría obvio) como extranjeras (cuatro afortunadas si no me equivoco) y y y

¡Te echamos tanto pero tanto de menos special1004 srsly! Y es que nadie nos mima como él. Además yo también pertenezco a ese 99.99999% de ELF que no sintió a HyukJae como líder temporal lmao

Ahora quiero un tuit, solo eso pls.


Volviéndonos serios, hace casi dos años, el 30 de octubre (29 para nosotras) del 2012 fue un día negro, triste, desmotivador. La sonrisa de SJ se iba a enlistar al ejército. Nada de servicio a la comunidad, él acudió a una campo de concentración por 21 meses.

Pero, ¿qué iba a suceder con sus gustos personales? Abstenerse.

Amante del blanco, delicado, pulcro, fan del helado.

Helado.

No más helado para él por dos años.

Entonces me topé con una fanpage que llevaba por título una bonita promesa: "Si eres una ELF de corazón, no comerás helado durante los 2 años".

Pensé, ¿por qué no?

Y para recordarme que tenía puesta una promesa, me até a la muñeca una cinta blanca que encontré frente a mí (coincidencia please) y la llevé conmigo por todo este tiempo, sufriendo cada que alguien me decía para ir por unos helados y yo quedándome sola, viendo con nostalgia mi cinta alrededor de mi muñeca mientras todos se comían su helado;;

Han pasado 21 meses ya. Al despertarme hoy, fui a asearme y echándome el agua a la cara para despertar me di cuenta que lo sucedido ayer no fue un sueño. Entonces alcé mi brazo. Ahí se hallaba esa cinta, desgatada, algo deshilachada, maltratada. ¿Cuánto tiempo? Con cuidado decidí desatarla y la guardé en el bolsillo. La conservaré por siempre.

¿Y saben qué? Hace un frío de mierda, no pienso comprar helado. Al final no era amor al helado sino a JungSoo. Siempre.

Okay, entonces qué es lo que sigue¿? Se viene el cb de los chicos, más enlistamientos, 7jib, smtown, ss6, ambos con Teuk. Demasiado y siento que no lograré disfrutarlo como quisiera.

Gente, no quiero crecer</3

Estos últimos meses sentí algo que jamás creí llegar a sentir. Yo siempre pensaba, mientras aún estaba en el preuniversitario, que era imposible que yo me amaneciera estudiando para exámenes y haciendo trabajos para la universidad. Pero ya lo viví. Llegué a desactivar mi cuenta de tw porque lo creí correcto y esos días me enfoqué tanto en los estudios que sentí una especie de absorción, cambio, alejamiento. Nada que no sea universidad me importaba. Lo extrañaba, claro. Pero no estaba en mi prioridad updatearme con sj, bb, bts, 2ne1, los cuales constituyen mi lista de artistas fav. Solo quería estudiar, quedarme hasta tarde en la biblioteca de la U, encerrarme en mi habitación a estudiar hasta las 4am, terminar trabajos, obtener buenas calificaciones y obtener de trofeo unas preciosas ojeras.

Lo logré.

Aprobé los exámenes, entregué mis trabajos a tiempo, llegué temprano a cada clase, cumplí mis objetivos. Pero no es suficiente. Aún me falta llegar a diciembre sin perder el ritmo. Además todavía algunos cursos no tomaron examen, así que debo estar preparada.

Si bien ahora he vuelto a mis redes sociales (te eché de menos @hayiprint ;u;), blogger también y me estoy despertando súper tarde u.ú es porque salí de vacaciones /o/ PERO solo hasta el 04 de agosto :^( /cries a river/

Estoy evaluando si vuelvo a cerrar mi cuentita hasta haber terminado con mis exámenes parciales y ya podría tenerla activada hasta que lleguen los putos exámenes finales 8( que es hasta fin de año.

Pero eso implica no permanecer mucho tiempo en ese rico ocio que me proporciona las cuentas de redes sociales y el Internet en general básicamente. ¿Podré?

Soy un ser procrastinador, ya me di cuenta de ello. Y ahora que he vuelto a saber de mis chicos no quiero despegarme de ellos mmm </3

Sucede que ya no soy una niña, soy 95liner y debo demostrarlo. Demostrar que he crecido y no solo físicamente. He madurado, lo sé. Siento que el ambiente intelectual de la universidad me ha cambiado.

Creo que necesito volver o enloqueceré en medio de este dilema.

Pero volver sin desechar este mundito. Porque es bonito, me gusta y me relaja. Y porque me importa y siempre caeré rendida a él. Lo acepto.

En fin, solo quería hacerme presente aunque sea por aquí ahora que estoy descansando de tanto estrés. Y es increíble que mis mini vacaciones hayan coincidido con el regreso de JungSoo, nuestro eterno chico especial, ains.

Super Junior está preparando algo grande, se huele a kilómetros y no pasará desapercibido. Entonces... ¿Tony Testa será el encargado de la coreografía? ¿Confirmado? Veamos con qué nos sorprenden estos chicos treintones ya pero con swing(?)

Hace poco esto me puso depre porque lo sentí tan cierto

Yo sí espero mucho de los chicos y se esfuerzan mucho, siempre lo han hecho. Y sí, es verdad que otros grupos ocupan más atención ahora pero ¿acaso no es eso lo que implica el pasar del tiempo?, era de esperarse, pero ¿y qué?

Siempre serán mis número uno, nada va a cambiar eso. Ni siquiera si no escucho en la promocional la voz de mi ultimate, nada de eso afectará el amor inmenso que les tengo. Ya lo dije una vez y lo vuelvo a repetir: Nadie me dice cómo ser fan, yo apoyo a mi grupo a mí manera carajo.


Así es gente, así están las cosas.

Solo quiero pedirles a ustedes verdaderxs fans de SJ, ese apoyo incondicional que se ganaron esos tíos de nuestra parte durante todos estos 8 años, próximos a 9 en noviembre, NUEVE AÑOS HUEVÓN, NUEVE. Lloro ctmr /sobs

Que el regreso del líder funcione como una vitamina y ... digámoslo con todas sus letras:
Déjense de huevadas fandom pls, reaccionen, despierten, el mismo Teuk pidió que no nos separemos, así que vuelvan en sí mierdas, solo es ELF y punto.


Listo, escupí todo lo que llevaba atorado en el alma. Una vez más bienvenido Park JungSoo y disfruten este tipo de momentos fans de todo el mundo, se lo merecen por todo lo que han pasado.

5ting.

Gracias

A veces en las noches, me niego a ceder a las inquietudes que me atormentan y paso a cerrar mis ojos y evitar ser la niña pensadora que filosofaba de sus experiencias acontecidas durante todo ese día, mientras miraba hacia el techo de la vacía y oscura habitación que decidí cerrar con seguro cada noche de mi vida.

Ya no quiero pensar en si lo que hice estuvo bien, estuvo pésimo o pudo ser peor. Ni siquiera las fuerzas me acompañan y tiendo a abandonar mi cuerpo en aquella acogedora cama y tibias colchas y mientras busco la posición correcta para descansar lo único que se escucha en mi cabeza es 'mañana me toca este curso, ya terminé el trabajo, mañana me quedo todo el día en la u, mañana debo preguntarle esto a tal compañero'. Eso. Y cero ideas como las de antes.

Ya no escribo.

Una vez, durante el tercer día de clases si no me equivoco, intenté continuar un fragmento que había empezado a escribir días antes del inicio de clases. Durante el receso de la clase de Metodología, que es de turno noche, hojeé mi cuaderno y vi el la última hoja ese fragmento que dejé inconcluso. Releí lo que había escrito y de la nada esa cosita deliciosa llamada 'inspiración' regresó a mí, la sentí tan viva nuevamente. Cogí el lápiz y ayudó el hecho de que esté en una de las carpetas del fondo y mis amigas estén hablando con otro tío. Recuerdo haber llegado a escribir una línea aproximadamente completa cuando una de mis amigas se giró hacia mí y me comentó algo y perdí la conexión. Ni siquiera me molesté, simplemente dejé de prestarle atención a las ideas que tenía en la cabeza para con mi escritura, cerré el cuaderno y me puse a hablar con ellas y con el otro tío. Se reanudó la clase y no volví a ver la última hoja de mi cuaderno.

Hay momentos en los que siento temor y náuseas. Cualquier asunto puede ocurrir mañana y me tomará desprevenida. Lo improvisado no es mi estilo, a menos que no sea en el contexto teatral, no me gusta.

Veo rostros que se empeñan en restregarme en la cara que me arrepentiré de haber llegado hasta aquí. Son muchos y yo solo una.

La verdad es que sí me interesa. Aún sigo trabajando para que no me afecte. Pero quién sabe.

¿En algún ataque de sinceridad seré capaz de confesarles que no puedo hacerlo? ¿O que ya no quiero continuar? No soy una pitonisa pero por este presente puedo decir que todavía sigo bien. Mi esfuerzo recién calienta motores (qué cliché) y sé que no he demostrado todo mi potencial.

Supongo que esto es lo que dicen todos y todas que recién empiezan en algo. Y conforme pasan los días, meses, el límite se les avecina y solo pueden atisbar dos caminos: el que lleva a la línea de partida para empezar distinto o el del precipicio para nunca más vivirlo de nuevo.

Como sea, no voy a negar que extraño la típica vida semibohemia que tenía hace dos semanas y que abandoné por deseo propio.

Hace ocho días estoy limpia de humo y no lo extraño, solo a eso no.

No me da jaqueca y es buena señal. Hace un par de noches tuve parálisis del sueño y es mala señal. Hoy desperté y sí recordaba, luego de muchos días, lo que había soñado y es buena señal.

Lo que soñé hoy, de entre todos mis sueños, no debí recordarlo. Anyway.

Hoy a las 8:00pm., en uno de mis programas radiales favoritos, el conductor, el cual es un parapsicólogo reconocido, va a tratar el tema, como quién exclamaría 'MAKTUB', de los íncubos, súcubos y entes malignos que nos visitan durante nuestro trance onírico. Triste realidad, yo viví y vivo eso. Así algunos lo vean subjetivo, irrelevante, a mí me sucede y por suerte ya no tan seguido.

Y es que es horrible y me sucede en momentos en los que estoy estresada y demasiado ocupada como para caer en la cuenta que debo defenderme y sé cómo hacerlo y luego no puedo. Al día siguiente estoy hecha una masa de quejas, ojeras y mal humor, con el cuerpo desprovisto de energía y las articulaciones matándome, pidiéndome dormir más. Es uno de los asuntos que temo que me suceda en el futuro. Uno de los mucho otros.

Si tú que estás leyendo esto quieres consejos para librarte de la parálisis del sueño mientras te está ocurriendo, yo te los doy amiguito/a; me sirvió de mucho realizar esa técnica hace dos noches que me pasó.

Cambiando de área, el lunes pasado en Sociología se comentó el tema del cambio a partir de la universidad.

Me sentí tocada pues me está ocurriendo, aunque ese famoso 'destete' hace rato, pero con respecto a las amistades siento que lo estoy viviendo.

Mi tiempo es prestado, ¿saben?. Y no me dan mucho como para presumir.

Y estoy pensando en aplazar la lectura de los libros que adquirí el sábado pasado, al menos hasta luego de mis primeros parciales ;_____________________; , pues ya me di cuenta que los malabares con libros de Historia, Sociología, Intros, Vargas Llosa, John Green, Abzurdah no salen bien.


Empecé la entrada con reflexiones y recién me doy cuenta que hace casi un mes que no vengo por acá. Debería venir a reflexionar por aquí más seguido, me hace bien, alivia el vago espíritu, sana el pensamiento herido, refugia la conciencia prófuga.

Gracias.

13.04.95 ¡Hola mejor amiga!

<< Porque eres mi mejor amiga y nunca te podré odiar >>

Un día acordé con Tati ir a Barranco, al 'Puente de los suspiros' para ser más exactos, era enero o tal vez febrero, mi mente lo dejó ir.

Recuerdo perfectamente lo loco que fue ese día. Tomamos una gran bocanada de aire y empezamos a cruzar el puente esquivando al resto de personas. Ese resto... porque el momento que duró partir y llegar al otro lado del puente y recién poder soltar el aire pues simplemente... solo las dos existíamos.

Antes de cruzar, la costumbre en ese famoso puente aquí en Lima es de pedir un deseo. Mi mejor amiga y yo queríamos hacerlo hace mucho tiempo. Es cierto que esa costumbre está dirigida a las parejas para que pidan como deseo permanecer juntos por siempre y así sucede. Pero Tati y yo lo hicimos a nuestro estilo, o sea, rompiendo la regla 8D

Luego, mientras veíamos el paisaje que muy atentamente el océano Pacífico se propuso a armar frente a nosotras, pensamos en muchas cosas.

'Si cruzas este océano podrás llegar donde KHJ' (Tati ama con devoción al eterno líder de SS5O1). '¡Vamos!' me dijo. 'Estás loca ja ja' yo dije.

Algún día... Pues estuvo incluido en nuestro deseo.

Ese día quedó para el recuerdo. Uno de los más hermosos.

Y luego es tan chocante cuando de las risas pasamos a la tristeza. Pero más tarde es tan hermoso y perfecto cuando superamos esos momentos y no dejamos de reír nuevamente.

Me gusta cuando ambas nos reímos, me encanta más cuando yo me río de ella y la amo cuando se ríe de mí. ¿Raro? pls bitch.

¿Mencioné que nos tratamos de lo peor para demostrarnos amorsh? Por ahí un sabio anónimo de nuestra época efectuó la pronunciación de tan precisas palabras: "Sin bullying no hay amistad" . Ergo Tati y yo aplicamos esa frase religiosamente a nuestra amistad para nada ghei ni cagüai. Y es que hasta ella misma (y yo misma se lo dije también) me dijo que yo era fría y para nada cariñosa. La abracé después de que me dijo eso por supuesto. Y actualmente sigo siendo igual de fría 8)

Ella es la única persona, fuera de mi familia, que me ha visto llorar de verdad. Aquel duro día ella estuvo ahí, me hizo pasar a su cuarto y desfogarme por completo. Hablamos tanto, se sinceró conmigo... parecía catarsis weón. Y luego mágicamente hizo uno de sus comentarios estúpidamente precisos y me hizo reír hasta tal punto de olvidar mi triste día.

Yo también la vi llorar. Muchas veces. Tal vez no sea la única con la cual tiene esos momentos de intimidad emocional, pues a pesar de aparentar ser fuerte por fuera yo sé que es súper sentimental por dentro. Sin embargo, sí puedo asegurar que solo frente a mí ha llorado más veces.

Y también la hice reír. Con maltratos y todo pero ahí vamos ja ja 8(

A comienzos de este mes nos encontramos en un asunto para nada divertido. Es verdad, comenzó como un juego, pero ahora se nos escapó de las manos. Digo 'nos' porque estos días la estuve apoyando mucho, no quería dejarla sola y la defendía como podía.

Como sea, no sirve escribir aquí de ello ya que es un tema que solo comparte conmigo. Solo espero que todo se solucione y volvamos a esos días en los cuales podíamos ir a cualquier lado, caminar mucho, comprar de todo, comer en distintos lugares... srsly echo mucho de menos esos días junto a mi amiga. Aunque estoy segura de que volveremos a repetirlos, falta poco ; 3 ;

Amiga mía, siento que nos separaron al nacer (?)

Bueno, no. O tal vez al nacer nos colocaron en encubadoras vecinas y empezamos a congeniar (?)

Okay, ah tan absurdo.

Tatiana Fiorella, nunca imaginé que esa salida al centro comercial Arenales allá en el 2012 iba a marcar el inicio de mis días más locos que jamás (lo digo en serio zorris♥) creí que iba a vivir. Ya pasaron dos años y seguimos así de unidas, es tan loco.

¿Recuerdas que ese día comimos ese asqueroso ramen súperhipermegaarchi condimentado? Y que afuera de centro comercial, a  punto de tomar el carro, en plena avenida Arequipa tú exclamas '¡MI CARTERAAA CTMR!¡SE ME OLVIDÓ LA CARTERA EN ESA CAFETERÍAAA, MIERDAAA!' Y empezamos a correr como desquiciadas, mientras la gente nos veía, de vuelta al centro comercial y yo me hacía la pis por tanta carcajada por tu expresión de weona cuando gritabas sacásticamente 'OMO' jajajajajaajajaja, fue tan épico mujer. Y la muy bitch, con una suerte maldita, recuperó su cartera ya que el japonés de la cafetería la había guardado. Y luego volví a explotar en risa cuando, saliendo del lugar, abrazando su cartera pronunció 'WEBONA, YO ME CASO CON ESE JAPONÉS'

O sea, pa qué más amistades si tengo un poco de todo en ti. Eres linda, eres troll, eres dulce, eres jodida, eres perv, eres loca, eres secsi, eres educada(con lo extraños), eres tan cerdis(con tus conocidos), eres random, eres +troll, eres el clon de michelle soifer(antes de sus cirugías 8D), eres tú.

Y yo de quiedo mudcho<3

Y también no puedes dejarme(?) ya que yo soy la que guarda bajo siete mil llaves tus más profundos y oscuros secretos B)

Tres meses. Solo soy tres meses más vieja que tú. Ahora sí puedo decirlo: Esta entrada la hice solo porque tu cumpleaños número diecinueve llegó. Tenemos la misma edad (por fin) y ya no jodas con vacilarme que yo luzco como de treinta jajajajaja. Ahora luciremos igualitas en arrugas 8(

¡TE DESEO EL MEJOR DE TODOS LOS CUMPLEAÑOS MEJOR AMIGA!

Me encantas, así lo resumo. Me das los días más alegres, locos, random, sentimentales, siempre tragando cualquier comida grasosa (algún día conoceré el gym ;;).

Por este cumpleaños no sabes cuánto quisiera tener todos los millones del mundo para pagarte una noche en la suite presidencial del Westin junto a Kim Hyun Joong 1313 ¬u¬

Algún día recuérdame que te debo eso /o/

Bueno preciosa, siéntete afortunadisísima de tenerme en el top de tu lista de amigas. Llámame mejor amiga pls.

Nos espera muchos años más juntas y lo sabes.

Te quiero y siempre querré lo mejor para ti, ten presente eso siempre. Te aconsejo porque me importas muchi y no por querer darte la contra en 'ese' asunto que tú ya debes saber.

Sé feliz, mereces cosas mejores Tatiana.

Un saludo, el 15/04 me llevarás al Atlantic City ¿no? jaja

María.