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Cuando tenía 5 años yo solía llorar por cualquier cosa. Cuando cumplí los 15 solía llorar por cualquier persona. Ahora tengo 21 años y solo quiero llorar todo el día.

Pensé que esto podría ser superado con el tiempo. Es decir, la universidad te cambia y te vuelve una persona más reflexiva. Sabes que las cosas pasarán y te hace ver las causas y consecuencias de tu estado de ánimo, con lo cual sabes que esto pasará y no durará más. Pero no sucede así.

El año pasado fue la primera vez que lloré en la universidad. Un profesor había manchado mi honra, me ofendió como persona bien formada y tachó mi prueba. Esa mañana me dirigí rápidamente al baño del segundo piso de la facultad y me metí al último baño. Lloré desconsoladamente. Me decía a mí misma tranquila, esto ya va a acabar, las ganas de llorar por todo ya pasarán, solo aguanta unas semanas más, veras que todo se solucionará. Falso.

Son vacaciones, aprobé todos mis cursos. ¿Por qué carajos sigue siendo tan jodidamente difícil seguir aguantando las ganas de llorar? ¿Acaso es el inicio de mi derrumbamiento? ¿O es el atisbo de mi fracaso?

¿Por qué no deja de ser duro?

Upgrade

Si no es de esta manera, entonces, ¿cómo? Puedo intentar miles de formas para regocijarme con mi avance, pero nunca es suficiente.

Quiero dejar de cagarla, quiero dejar de sentir que falta más. Nunca es suficiente, pero sigo queriendo mejorar a pesar de que siempre parezca que nunca podré conseguir lo suficiente.

Debo mejorar, pero ¿por qué siempre se aleja?

Todo lo que hago no es suficiente y el cansancio llega ya, ¿cómo afrontarlo?

Solo quiero mantenerme así, siempre con las ganas, pero ahora me abandonan, se alejan y desaparecen.

¿Por qué no acabas ya?

desestrés

Solo apareció, fluyó, me enredé y terminé aquí.

Me descubrieron y huí. Me acusaron y me escapé. Pero un sonido me hacia eco.

Ahí estaba, pensé. Podría pasar, seguí pensando.

Entré y me encerré. Y las acusaciones me cayeron encima. Y dolieron más aun.

Pero ahí seguía.

Y me enredé. No pude evitarlo. Me encanta.

Es como un vicio, ¿saben? Pero no me ata por la adicción, sino por lo prohibido que es.

Él es prohibido. Y sabe mejor así.

No me detuve. No me contuve. ¿Por qué lo haría?

Me enredé. No supe cómo acabar.

El cuchillo de la mirada me penetró tanto y no pude huir más.

Porque me enredé y me acusaron y me escapé y me dejé llevar de más y me enredé.

Me duele.

Better days

Better days, better days, heeeey, better days

La música empieza a ser mi gran compañera y sanadora. A veces permito que las cosas simples de la vida me afecten tanto y me tumben por unas horas, pero es tan hermoso saber que alguien escribió unos versos sintiéndose igual de devastado que tú y de alguna manera lo hizo como un escape a esos momentos duros de su vida. Y lo logra, al final logra calarte en lo más hondo y sacarte al exterior, sanarte y permitirte seguir, continuar con lo que empezaste. 

Mi reina hermosa Tasha también me reconforta en momentos así. En Memories está en sus veintes y escucharlo ahora es demasiado. Lo siento tal y como si fuera para mí. Gracias T<3

Empezaré con una actividad que desde hace mucho tiempo sentía que debía empezar. Desde hace algún tiempo estoy pasando por un momento muy mierda conmigo misma, en el plano académico y en mi vida social. Y ya estoy harta de dar vueltas en torno a estos momentos, estos días llenos que mierda. Quiero sacarlo todo de una vez y comenzaré a plasmar todo esto en papel. Quiero desahogar todo, absolutamente todo. Ya me cansé de sufrir en silencio y ahogarme en mis propios dramas. Prefiero soltarlo todo, abrirme para que todo esto que está tan acumulado se aligere y me deje vivir tranquila. Eso necesito.

Quiero continuar con mi vida con normalidad, pasar un día sin atascarme en determinado asunto que me va consumiendo más y más. No quiero desaparecer. Tengo que dejarlo salir. Irme en feels, eso me hace falta. 

Necesito tiempo a solas.

Pensamiento a la nada

¿Se puede extrañar tanto a alguien que no conoces?
¿Es normal echar tanto de menos a alguien que nunca conocerás?
¿Alguna vez has deseado conocer a esa persona que no sabes ni quién es?

Te echo de menos, no sabes cuánto. Ojalá volvieras, pero no apareces.
No sé ni cómo te va, ¿estás haciéndolo bien? ¿Estás sintiéndote bien?

Te extraño. ¿Podrías volver? Me haces un carajo de falta. Ven pues.