Finished

El 30 de octubre fue la última vez. 

Durante este mes y más semanas concluí una etapa para la cual no creí que podría estar apta aún de concluir. Pero ya pasó y estamos mejor. 

Desde los días que no parecían tener fin en las capacitaciones, hasta el primer día que nos dijeron que habíamos aprobado, pasando por las semanas de salir temprano de casa y almorzar muy tarde, sentir la presión y el estrés hacer hervir tu sangre hasta el punto de empezar a discutir y conocer el peor rostro de las personas. Esa fue la última vez.

Estaba harta, tan harta de todo que en esos momentos me daban más ganas de entrar aquí y empezar a desahogarme como solía hacerlo, pero andaba tan cansada a la vez al final del día que simplemente no podía. 

No sabía si estaba haciéndolo bien o si esto duraría. Pero igual continuaba, como cuando estás caminando por una calle que sueles transitar y por muy distraída que estés, tus pies se mueven solos hacia donde sea que vayas. A mí me pasa casi seguido cuando ando por ahí, mis pies caminan solos y yo solo puedo mantenerme callada. No opino nada y solo continúo porque sé que debo continuar. Así me sentía durante esos días. 

Ya ni se sabía que era dormir, qué era un maldito fin de semana, qué era salir o qué era ir a perder el tiempo haciendo huevadas. 

Ah, ahora me doy cuenta que mi horrible dolor de espalda desapareció mágicamente. Sentía como si mi espalda tuviese un enorme nudo hasta hace unas semanas. Ahora nada. Y si me preguntan por mis sueños, estos han cambiado. No recuerdo exactamente qué soñaba durante esos días, pero ahora mis sueños han retomado su normalidad. 

Es decir, me ha hecho bien acabar con todo eso. Sacas esas personas tan tóxicas de mi vida y de mis contactos. Y decir adiós a mi grupo de trabajo. A un grupo echaré de menos; a otros solo por respeto les di un adiós. Conocí de todo ahí. Y descubrí que esto siempre pasará en todos lados. 

Trabajar para una institución del estado fue una experiencia que tendré para comentar de mi 2017. Lastimosamente, no me llevo lo mejor conmigo, porque los momentos malos son los que más mellaron en mí. Son los que no quiero recordar, pero calaron tanto en mí que desgraciadamente no puedo hacer nada al respecto. 

Quisiera que mi mente sea más fuerte que sus recuerdos y que me ayude a seguir recordando lo bonito de esta etapa que ya acabó y fue una última vez. 

{m e t á f o r a s i n m a l i c i a}

Los hombrecillos de blanco que todo lo alivian. Cómo desearía que acudieran a mí con tanta rapidez. Que tomen el camino del tobogán y se deslicen por él hasta conseguir llegar a lo más profundo, atravesando cada rincón que deban y terminen en mi lugar. Porque los necesito para que me ayuden con este dolor. 

Esos hombrecillos de blanco nunca fallan. ¿Por qué no han llegado aún? Los necesito.

¿Debería ir a buscarlos? Me parece haber visto a unos por ahí. Pero debo ser cuidadosa al elegirlos. Porque si elijo mal, cualquiera puede tomarme y llevarme lejos, allá donde no habrá más necesidad de ellos, allá donde el dolor ya no los llama. 

Yo no debo llegar tan lejos.

FEAR

but why we can't even feel free to say that we are a completely mess without being scolded. 

i'm having those days where you just feel like you can't win. i wanna stay here in my comfort zone. i don't want something strange in my life but i can't make it work without let a new begin in to my life. 

actually i need to do it, i need to make it happen because if not then i'm gonna be called like the others and that sux and people ask you about your future every time and you don't have a nice answer, something great enough to make them happy. people shout at you without even knowing how much you're trying. and that sux. 

so i need some changes because of them, because of me, because of mine, but at the same time i don't know what i am doing. 

people can be assholes out there and i don't want to be next to them or maybe i don't know... become like them? so is this grow up? i never realized how hard could be when you're an adult.

and the time has no mercy.

everything changes and they expect changes from you too. but what is this? 

future looks like an amazing diamond, a big one, and i can't afford it. 

at least not yet.

Regre(t)samelo

Hoy lo volví a ver.

¿Cuánto tiempo ha pasado? Algo más de un año, calculo. ¿Todo ese tiempo no lo había visto aun estudiando en el mismo campus?
Es sorprendente. Una gran hazaña. Qué risa.

Aunque debo aceptar que ahora me siento como una mala persona porque me dediqué a seguirlo con la mirada cuando yo me encontraba acompañada, mientras que él iba solo. ¿No debí hacerle eso? Porque yo misma sé lo que se siente y no es bonito. Es, de hecho, muy incómodo. Te sientes disminuido en indefenso. Pero es que no lo planeé, simplemente fue pura casualidad el que nos encontráramos mientras yo reía por unas conversaciones banales pero muy cagadas de la risa con alguien más y él solo pasara solo, avergonzado y con ese mismo andar apurado.

No ha cambiado mucho, debo decir. Está casi igual, tal vez en algo cambió su cabello, con una chompa delgada color rojo y esos lentes de montura negra que lo hacen lucir como el de la catorce, el mismo del cual me enganché tanto en el año de cachimbos. Puta qué risa.

Sigue igual de lindo, igual de delgado, flaco es este flaco. Ah de estar tan solo(?)

Ahora que lo vi, de pronto siento que extraño ese 2014 con mi yo sin haber probado tantas cosas que se vienen con la juventud.

Mi 2017, hasta esta fecha ya voy llevando un récord de tonterías que he hecho, tan alejada de mi zona de confort, de esa chica sin experiencias que simplemente quiso probar algo con ese flaco de lentes que gusta de espacio, las estrellas y demás cosas que no entiendo.

Los extraño a esos dos. A los dos. A ambos la putamadre. Vuelvan y devuélvanme lo que necesito ahora, mi pasado.

Mi pasado siempre superará lo que soy. :(

i'm having a f u c k i n g hard time

hoy me di cuenta que no hay nada ni nadie que me mantenga en esta casa más que mi mamá.
por lo tanto, ahora que se halla lejos de viaje, no encuentro razones para estar aquí.
me siento sola y extraña estando aquí porque no es lo que solía ser cuando ella aún vivía aquí.
necesito irme de la casa, quiero viajar a la casa de allá y quedarme con todos allá. eso sería muchísimo mejor que quedarme en este lugar.
papá es una persona muy fría y mi hermano es alguien despreocupado de lo que les pasa a las personas a su alrededor.
extraño tanto llegar de la universidad, tarde por la noche y ver desde lejos a mamá esperándome en la puerta o cuando regresaba temprano por la noche y la encontraba sola haciendo sus contabilidades en el comedor y me veía por encima de sus lentes y luego sonreía. extraño verla por ahí, siempre haciendo algo, extraño el sabor de su comida y sus risas altas por algún video gracioso que le enviaban a su celular. extraño su olor y su sola presencia en la casa que la volvía un hogar.
ella tuvo que viajar y el motivo es de fuerza mayor y lo comprendo, pero ya no aguanto más. es casi un mes que se fue y siento que son los días más duros que estoy teniendo.
cuando se fue casi pierde su viaje programado y quería decirle que era una señal para que se quedara un día más. yo me quedé con ella hasta que la reprogramaron y durante esas horas más permanecí fuerte, pero cuando llamaron para abordar, comencé a sentir eso en el pecho. ¿cuándo volverá?
aguante hasta que no la vi más y al regresarme sola a casa comencé a ver borroso recién.
luego vinieron mis días difíciles. la universidad, los exámenes, calentar mi comida por mi misma, desayunar a las 7am completamente sola, comer algo frío, cenar sin cariño.
recuerdo ese día que me regresaba muy tarde a casa y le llamé a papá para que me esperase como solía hacerlo mamá, pero me contestó en mal estado y me dijo que no. esa fue la primera de otras veces más que lloré en el bus de regreso a casa. la semana pasada fue aun peor. con exámenes encima y mis malabares de atender la casa mientras papá estaba en el trabajo me estresé y nada me salía bien. exploté y lloré mucho encerrada en mi cuarto. sola sin que nadie se enterara.
y ahora me encuentro peor.
ellos se fueron por la tarde y yo los esperé. se hizo de noche y comencé a conversar con mamá por mensajería. se preocupa tanto por mí, me preguntaba si seguía sola o si ya había cenado y yo le decía que estaba esperando a papá y a mi hermano. esperé a que llegaran para cenar juntos con las mejores intenciones y ya era tarde. llamé a papá y me dijo que se hallaban en camino, que los esperara, pero cuando llegaron me dijeron que ya habían cenado. papá me dijo que ya debí haber intuido que venían cenando. eso me rompió el corazón.
tal vez se vea exagerado, pero no saben por lo que he estado pasando. he pasado de tener a la mejor persona a mi lado, la persona que más me adora en este mundo a vivir junto a un padre al cual no le importa lo que siento. un padre que no llama para saber si ya cené o si estoy preocupada de que nadie llegue aún a casa. un padre que quiere que intuya todo sin siquiera saber que su hija es la persona más sensible y frágil que puede conocer.
no le importo en absoluto.
por eso quiero irme de aquí.
porque ya no quiero más cenas con lágrimas, en soledad en mi cuarto ocultando el rostro hinchado de no poder controlar los sollozos mientras soporto un terrible dolor de cabeza producto de la preocupación vana que me hicieron pasar para que al final acabe el día llorando y empeorando más mi situación.
y porque extraño esa sensación de hogar que solo mamá le puede dar a este lugar.
la extraño a ella.
la extraño muchísimo en días así.
quiero ir donde ella está, solo eso.
por favor.