El silencio me ayuda tanto que asusta. ¿Desde cuándo volví a sentirme feliz estando sola? Creí que esa etapa ya había sido superada. Qué triste saber que no.
Hoy me fallaron y tal vez por eso me siento, no sé, desmotivada. Tengo lecturas pendientes para la semana que viene y la motivación se largó. Así no puedo, así solo quiero permanecer tumbada en la cama, perdida entre mis sábanas, esperando algo que siempre esperaré y nunca será suficiente cada minuto de espera. Algo espero y no sé qué. Y espero, y espero, y espero.
Su recuerdo me hace mal también. ¿Desde cuándo se me hace tan difícil superarte? Es que aún sigues ahí, a unos metros, sé que estás ahí y eso me hace mal porque no puedo siquiera ir. Tengo miedo chocar con el destino maldito que se encargó de hacer que te conociera, que invadieras mi camino, que usurparas mi calma, que manosees mis suspiros a tal punto de volverlos con sabor a ti. A veces me siento ridícula sentada en el carro, recostada contra la ventana, cerrando los ojos e imaginando que estás a mi lado a punto de preguntarme si me gustan las ciencias más que las letras. Es fantástico cómo me juega la mente en situaciones como esa, pues simplemente atino a responder "las letras... y tú".
Otro punto clave que me jugó una mala pasada estos días fue que el cansancio me ha vuelto a carcomer una buena porción de vida. Ya está dicho, moriré joven con tantas horas de vida que ya me he restado por dormir alrededor de tres horas solo.
Todos y cada uno de mis puntos claves en este recuento de mi vida desde que mis días felices acabaron, conspiraron para volverme lo que soy ahora. Tal vez algo me afectó en mayor medida que otra cosa, lo acepto. Es necesario superar algunas cosas, cambiar ciertos hábitos, cerrar las puertas a lo negativo. Pero es difícil.
Ya no recuerdo mis sueños. Eso es siempre una mala señal.
Lo extraño y no lo acepto en voz alta.
Estoy agotada de todos y ni ganas de mirarlos.
Somebody please love me.
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