Estoy pasando nuevamente por esa etapa en la que la desmotivación está en su más grande esplendor y todo lo que pasa a mi alrededor me la baja en una.
Esto es una putada, cómo puede alguien sentirse tan shit durante tanto tiempo.
¿Saben lo que quiero? Quiero irme lejos a ver el komorebi de la tierra de mis abuelitos, allá lejos, donde no hay ruido. Quiero volver a sentir la hierba tocar mis orejas y sentir que mis pulmones se ensanchan mucho, eso quiero. Quiero olvidar estos días de mierda, esta gente de mierda. Eso quiero.
No quiero desmoronarme, pero es que la gracia no viene, no me nace conchasumare, no fluye la webada y no sé qué hacer. Me tomo siestitas, digo de media horita nomas, y termino aplazando más y más la alarma y ya no puedo.
Esto es temporal, sé que es un sentimiento temporal, pero duele, ¿saben? Se siente bien feo. El no saber a dónde vas exactamente, el sentirte varada y pensar que tal vez el destino se equivocó al darte el acceso a este rumbo. Luego está el asqueroso sentimiento de no encajar, de que todo te va saliendo mal y que no es culpa del sistema, sino que tú eres la única perra culpable de seguir arrastrando una vida así de miserable.
Soy consciente de que esto se me pasará, porque ya lo viví a inicios de ciclo y lo superé. Pero ahora volvió y con más fuerza, creo. Y me consume, me consume carajo, la putamadre.
Va a pasar, ya va a pasar, pero necesito que me la suban u_u. A veces pido abrazos y no hay nadie. La gente de acá es tan falsa. Me dan náuseas. Necesito a mis verdaderas amistades, esas que valen y ahora las hecho tanto de menos, ptmr. No tengo a nadie que me motive, que me anime, que me abrace y que me diga, hey yo confío en ti. Nadie. Y eso empeora las cosas, mi estabilidad emocional, mis ganas de seguir.
Quiero creer que podré y trataré de subirmela por mi cuenta. Aunque lo siento difícil, debo intentarlo y dejar de desmoronarme tan fácil, dejar de verme tan débil, que no me afecten las cosas así de rápido. Pero, ¿en quién me apoyo, si ya no hay nadie?
#wishmeluck
:c
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